Arrêter d’être obsédé par mon bourreau

Bonjour,

Votre message montre la puissance de l’emprise que cet homme a pu avoir sur vous…, et il est dommage que vous n’arrivez pas à vous pardonner d’avoir été naïve, étant jeune et en quête d’amour.

Il y a probablement des éléments de votre histoire familiale qui pourraient expliquer le pourquoi de cette dépendance.

Ce n’est pas en quelques séances que vous pouvez vous détacher de cette relation et renoncer à vous en vouloir : vous avez besoin d’aller « hurler » tous vos ressentis par rapport à ce vécu complexe afin de tourner définitivement la page.

Je vous souhaite de dépasser cette obsession et de trouver la sérénité et un amour respectueux de votre personne et vos besoins.
sp

Chère future patiente,

Merci infiniment de vous être confiée. Je me permets de saluer votre courage et de vous prévenir que ma réponse sera sûrement difficile émotionnellement. Si cette personne était majeure durant votre rencontre lorsque vous étiez au lycée, il est possible que cet homme soit un prédateur sexuel et ait commis du détournement de mineure. Par ailleurs, ce qui est arrivé n'était pas de votre faute, vous auriez pu ne pas être empathique, cela aurait sûrement fonctionné aussi. Un·e prédateur·ice sexuel·le, installe une emprise psychologique en s'adaptant aux personnes qu'iel prédate. L'emprise psychologique qu'il a installé vous poursuit toujours, même si vous avez conscience des violences qu'il a perpétré contre vous. Je suis navré·e que vous soyez dans une telle situation, cette personne n'avait pas le droit de vous faire subir cela, c'est parfaitement illégal. Les comportements dont vous témoignez (ex. pensées intrusives voire obsessionnelles, comportements risquées, phobies d'impulsion etc.) semblent être traumatiques. Il est nécessaire d'engager une (sexo/psycho)thérapie afin d'être accompagné·e vers la résolution de ces traumatismes, et vers un mieux-être psychologique. L'idéal me semble être la thérapie EMDR qui est efficaces pour résoudre le SSPTC (syndrome de stress post-traumatique), mais vous pouvez tout-à-fait vous tourner vers d'autres alternatives thérapeutiques qui vous conviendraient mieux, la thérapie EMDR étant assez frontale puisqu'il faut se remémorer les scènes traumatiques. Peut-être qu'une première consultation avec des exercices de sophrologie/relaxation dynamique pourrait convenir afin de vous apaiser en ces moments de trouble ?

Je suis à votre disposition pour un accompagnement psychologique,
Au plaisir de vous accompagner prochainement.

Mx. Rodrigues-Ribeiro Bonnefoy Niena-Louis (iel/il) | Sexothérapeute & Thérapeute relationnel·le Queer

Bonjour,

Vous nous précisez que lorsque vous avez rencontré votre bourreau, vous étiez au lycée : j'en déduis donc que vous étiez encore très jeune et que vous vous êtes aussi construite à travers l'image qu'il vous a renvoyé de vous-même. Vous ne pouvez pas vous en vouloir d'être tombée dans "ce piège" car les personnalités narcissiques comme la sienne sont particulièrement manipulatrices et savent séduire leur entourage. La violence psychologique que vous avez subi n'est pas à prendre à la légère... elle est légitime et j'espère qu'autour de vous personne ne la minimise (notamment par des phrases comme "mais c'était il y a tellement longtemps, tourne la page").

Votre séparation n'a malheureusement pas suffit à supprimer toute l'emprise que cet homme avait sur vous : vous continuez de cultiver l'image de vous-même qu'il a voulu vous faire voir et vous souffrez donc toujours de cette relation toxique. Pour avancer, vous pouvez vous faire accompagner d'un(e) thérapeute afin de retrouver toute la confiance et l'estime de vous-même que vous méritez ! Ce travail thérapeutique sera l'opportunité de comprendre qui vous êtes vraiment (et non plus qui il voulait que vous soyez) et de réduire vos comportements autodestructeurs (comme celui de repasser devant lui à plusieurs reprises comme pour vous blesser émotionnellement encore plus). C'est un travail d'introspection nécessaire pour ne pas reproduire ce schéma dos vos futures relations et sortir de vos pensées obsessionnelles.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour

Les pervers manipulateurs sont de grands spécialistes entre autres pour créer un état de dépendance et activer les ressorts de la culpabilité. Malheureusement vous êtes tombés sur l'un d'entre eux et qui plus est très jeune, à un âge où se construisent les capacités émotionnelles et sentimentales. Normalement c'est un apprentissage qui se fait progressivement par essais dont le moteur est le plaisir (on parle de schéma récompense)
Vous comprenez bien qu'en ce qui vous concerne cet apprentissage c'est fait dans un système complètement dysfonctionnant où l'on vous a forcé à faire des choses que vous ne vouliez pas, c’est-à-dire qui allaient contre votre système de valeur. C'est comme cela que l'on crée des traumatismes.
J'ai déjà parlé de la culpabilité qui vient s'inscrire en négatif dans votre estime de Soi et viens saper votre confiance en vous.

Ces périodes obsessionnelles marquent le rappel de votre inconscient qui vous signifie que vos traumatismes n'ont toujours pas été dépassés. Le mal-être liés à la rencontre avec ce monsieur marque quant à lui la réminiscence, le ravivement de tous ces sentiments enfouis et refoulés.
Vous devriez entretrendre un travail thérapeutique qui vous permettra de dépasser cette expérience très destructive pour vous, vous y reconstruirez votre estime de Soi et apaiserez votre inconscient.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonjour,

Si vous avez été victime de manipulation et donc de violence psychologique, il est tout à fait normal que vous soyez réactivée lorsque vous croisez cet homme. Toutefois, vos propos doivent être pris très au sérieux et je vous invite à consulter très rapidement un médecin pour vous apaiser. Malheureusement l'impact peut perdurer pendant des années, ce qui semble être le cas, c'est pourquoi l'aide d'un thérapeute pourrait vous permettre de panser ses blessures et de vous apporter la sécurité que vous méritez.
Votre cerveau s'est mis en protection et agit pour vous maintenir dans ce qu'il connaît même si c'est inconfortable et contre productif, c'est un peu en mode survie.
En cela, il existe des thérapies qui vont vous aider à retrouver du sens et à faire le point sur cette terrible histoire. Avec du temps, il est possible de sortir de ce fonctionnement notamment en travaillant sur vos besoins et vos limites.

Je serai ravie de vous accompagner dans cette démarche. Je vous invite à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.
Je reste à votre écoute si besoin.
Prenez soin de vous.

Douce journée
Virginie AUGIAS

Bonjour,

Je pense que vous n'avez pas encore réussi à vous pardonner. C'est comme si vous vous en vouliez de vous être laissée manipuler et de lui avoir permis de vous rabaisser, au point d'avoir envie de vous nuire à vous-même.

La haine est de l'amour déçu et ça peut être un lien très fort. Ce qui est certain, c'est que cette histoire n'est pas totalement derrière vous sur le plan émotionnel et que le temps seul n'y changera rien.

Vous dites que vous êtes très empathique, j'en déduis que vous êtes une personne sensible mais j'ai le sentiment que cette empathie n'est sans doute pas assez tournée vers vous-même à ce jour.

Il me semble que vous mériteriez de renforcer votre estime de vous-même, d'apprendre à vous aimer, exactement telle que vous êtes, d'arrêter de vous juger pour vos erreurs, vos limites, vos défauts, vos failles et d'avoir une relation plus sereine à vous-même.
Vous pourrez ainsi revisiter ces évènements avec des ressources nouvelles pour désactiver ces ancrages émotionnels qui vous empêchent d'avancer avec confiance.

Vous pourriez également apprendre à dompter vos émotions pour en faire une ressource en communiquant de façon efficace et assertive, sans avoir peur d'être jugée, de déranger, de décevoir, de blesser, voire de perdre l'autre.

Cela peut se faire très simplement, les approches orientées solutions permettent d'avoir des changements concrets en peu de temps.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin. Je peux vous proposer dans un premier temps qu'on échange de vive voix en toute simplicité. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan d'environ une heure. Cela vous permettrait de mieux comprendre ce qui est en jeu dans cette histoire et d'avoir des clés pour avancer. Si vous pensez que je peux vous aider plus avant, je répondrais à toutes vos questions. Vous pouvez m'envoyer un petit message dès maintenant si ça du sens pour vous d'avoir des réponses pragmatiques et concrètes.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Il est tout à fait possible que vous vous soyez identifiée à lui, c'est pourquoi c'est si difficile pour vous de vous détacher de ce que vous avez vécu avec lui, même si vous en avez beaucoup souffert.
Il est essentiel que vous continuez votre travail pour aller au delà de la compréhension de ce dont je vous parle ci-dessus, mais pour intégrer pleinement: qui vous êtes, ce que vous aimez, etc.
L'identification doit être travaillée en profondeur pour que vous puissiez enfin vous identifier à VOUS et non à lui.
Il est certain que lorsque vous le croisez, visiblement cela fait ressortir chez vous de la pulsion auto-destructrice. En avez-vous conscience ? Cette obsession veut absolument dire la même chose.
J'ai beaucoup d'informations à vous apporter à ce sujet en thérapie si vous souhaitez poursuivre le travail.

Je suis à votre écoute si besoin.
Vous pouvez m'écrire sur mon profil.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL, spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité.
Séances au cabinet de St Jean de Luz ou en ligne par visio.

Bonjour,

J'ai bien lu votre message.

Premièrement, je pense qu'il n'est pas nécessaire que vous vous envoyiez d'un mur avec votre voiture. Il s'agit là d'une solution radicale et définitive, et je pense qu'au vu du caractère temporaire de votre souffrance, ce n'est pas adapté. Et ce serait dommage. Vous me paraissez encore jeune et il me semble que pourriez faire beaucoup d'autre chose de votre temps.

Votre question n'est pas très clair à la fin, mais je me permets d'interpréter que vous voudriez avoir un axe de réflexion sur le comportement que vous adoptez aujourd’hui par rapport à lui.

Voici un axe de réflexion, uniquement par rapport à ce que vous avez écris :

- A quoi vous êtes vous instantanément accroché lorsque vous vous êtes rencontrez?
- Quelle importance avait sa détresse (même simulée) dans votre attachement pour lui?
- Avez vous réellement envie que ce lien se dénoue? Ou en avez vous encore besoin d'une certaine manière?

Nota bene : Je sais que je mets plutôt l'accent sur quelque de réflexif dans ma réponse. Maintenant je comprends que ce que vous vivez est difficile dans votre ressenti. Cela doit être soutenu dans le cadre d'une psychothérapie. Mon intervention a pour objet de vous invitez à réfléchir pour favoriser votre autonomie.

Cordialement

Bonjour à vous,

Vous avez fait une expèrience amoureuse difficile avec cette homme, c'est terminé, toutefois vous avez des penséees obcessionnelles qui reviennent à vous. Sachez que ces pensées obcessionnelles représentent toutes ces émotions qui n'ont pas été légitimées.
Cette souffrance du passé est encore en mémoire en vous, pour l'effacer et vivre une autre expèrience de vie, il vous faut accepter, les colères, la tristesse, la deception....Autrement dit faire un reset de cette expérience.
Comment ? Je vous invite à être curieuse, courageuse, pour aller sur le chemin de la connaissance de soi.
Je vous envoie de la douceur, afin de trouver ce courage.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez cette situation difficile. Il est compréhensible que vous vous sentiez désemparée et confuse face à ces sentiments obsessionnels envers cette personne qui vous a fait du mal.

Il semble que vous ayez été victime d'une relation toxique avec Monsieur X, caractérisée par la manipulation, les abus émotionnels et le contrôle. Ce genre de relations peut laisser des cicatrices profondes et avoir un impact durable sur notre bien-être émotionnel.

Il est important de comprendre que vos sentiments actuels ne sont pas anormaux, mais plutôt une réponse naturelle à un traumatisme émotionnel. Il est courant de ressentir une obsession ou une fixation sur une personne qui nous a blessés, surtout si cette relation était intense ou prolongée.

Il est également essentiel de reconnaître que vous méritez d'être aimée et respectée, et que personne ne devrait jamais vous faire du mal ou vous faire sentir moins que vous ne l'êtes. Vous avez le droit de vous protéger et de vous éloigner des personnes toxiques, même si cela peut être difficile.

Je vous encourage vivement à rechercher un soutien professionnel, tel qu'un thérapeute ou un conseiller, qui peut vous aider à comprendre et à surmonter ces sentiments obsessionnels. Un professionnel de la santé mentale peut vous fournir des outils et des stratégies pour gérer vos émotions, reconstruire votre estime de soi et vous aider à vous libérer de cette fixation.

En attendant, essayez de vous entourer de personnes qui vous soutiennent et vous aiment, et de vous engager dans des activités qui vous apportent du plaisir et du bien-être. Prenez soin de vous et rappelez-vous que vous méritez d'être heureuse et épanouie.

Si vous ressentez des pensées suicidaires ou avez besoin d'une assistance immédiate, je vous encourage à contacter une ligne d'écoute ou à vous rendre dans un service d'urgence.

Je vous envoie tout mon soutien dans cette période difficile et je vous encourage à prendre les mesures nécessaires pour prendre soin de vous.

Bien à vous,

Aurore

Bonjour Mimi,

Ce que vous ne comprenez pas, ce sont tout simplement vos sentiments. Malheureusement, on ne les contrôle pas et ils nous poussent à faire des choses insensées parfois.
Ce qui se passe, c’est que ces sentiments lorsque vous vous éloignez de cet homme sont mis en sommeil, mais dès que vous le revoyez, tout remonte à la surface comme au premier jour. Pourtant, comme vous l’indiquez, c’était une personne très nocive pour vous. D’ailleurs, il est très probable qu’il ne vous a jamais estimé à votre juste valeur. C’est certainement une personne qui s’aime avant d’aimer les autres.
Aujourd’hui, la meilleure façon de vous en sortir serait de faire en sorte de ne plus le croiser, de faire disparaitre tout ce qui vous lie à lui et de vous donner la possibilité d’aimer une autre personne qui sera bienveillante envers vous.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous en sortir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Une des pistes à explorer serait d'analyser l'amalgame qu'il pourrait y avoir entre l'amour et la violence. Cet amalgame se trouve souvent dans les situations d'emprise et de violence. Il y a alors une dépendance à l'auteur-e mais aussi à la violence. C'est ce qui pourrait expliquer ce que vous vous observer : cette forme d'obsession envers cet homme et votre incapacité actuelle à l'oublier (malgré votre souhait et votre désarroi face à cette situation).

Pour tourner cette page, il y aurait donc à désamalgamer l'amour et la violence, sortir de cette dépendance et aller défaire ses mécanismes au cœur de votre histoire (dans votre enfance et peut-être même dans le transgénérationnel). Vous pouvez vous interroger sur la place de la violence dans votre histoire ? Comment vous avez été aimé par vos parents ? Comment vos parents se sont-ils aimés ? Quel est le type d'homme qui vous attire ? Quelle est votre représentation du couple idéal ?

Je reste à votre disposition.

Céline
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexo et conjugo thérapie
Des Vagues... à l'Âme