Ma copine vient de me quitter parce qu’elle dit que je manque de caractère car elle en a. Elle m’a dit qu’elle a besoin d’un homme qui lui ferme sa bouche..
Elle m’a également quitté car elle trouve qu’on est allé beaucoup trop vite. En effet, elle a rencontré mes parents par accident alors que ça faisait que 3 semaines qu’on était ensemble.
Elle m’a dit que ça lui met une pression de dingue car pour elle la rencontre des parents c’est très important.
Personnellement, c’est la première fois que j’étais moi même et fusionnel avec une fille et c’était réciproque car elle me l’a dis.. je n’ai donc pas envie de la perdre..
Comment je dois le prendre ? Comment faire pour la rassurer de la pression qu’elle a ? Comment lui expliquer que 2 caractères différents peuvent quand même s’entendre ?..
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14 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour "Tristesse" (tiens, c'est le titre d'un livre de Françoise Sagan !)
Votre copine s'est trouvée plein de "bonnes (fausses) raisons" pour mettre fin à une relation et à un engagement qui lui font peur.
Pour ce qui est des motifs de sa peur, difficile à dire puisque nous ne la connaissons pas et que ce n'est pas elle qui écrit. Mais à vous lire on peut supposer que :
- elle se met la pression toute seule et se croit engagée alors qu'elle n'en a pas envie (puisque la rencontre avec vos parents est "accidentelle" et que dans sa grille de valeurs personnelle cela prend beaucoup "d'importance").
- elle ne sait pas demander ce dont elle a besoin (veut qu'on lui "ferme sa bouche") et poser les limites dans une relation de couple (aspect fusionnel) et préfère rompre plutôt que de changer sa façon de communiquer.
- Vous ne savez pas demander ce dont vous avez besoin et poser les limites (savoir dire non et faire respecter vos désirs) dans une relation de couple + aspect "fusionnel").
Deux "caractères" (je préfère parler de type de personnalités) peuvent tout à fait s'entendre puisque personne n'est identique et qu'il y a pourtant des couples qui marchent ! S'ils marchent ce n'est pas parce qu'il sont "pareils" (ce désir de trouver un être "tout pareil à soi" est un fantasme voué à l'échec) mais parce qu'ils ont appris a communiquer et à être Sujets dans le lien à l'autre.
Vous pourriez inviter votre copine à entreprendre tous deux, si elle est d'accord, un coaching de couple, afin d'apprendre à mieux fonctionner ensemble et à communiquer tout en tenant compte de vos différences.
Pour toute autre précision ou question, merci de prendre rendez-vous pour une consultation.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie de couple, Hypnose-PNL
(Téléconsultations ou consultations en cabinet)
15 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Tristesse,
Tout d'abord je vous remercie pour votre confiance.
Le couple est à la fois une chose merveilleuse et complexe. Il est donné de s'engager dans une relation qui aura pour effet de nous faire grandir si nous nous en donnons les moyens et qui demandera aussi de patience et de la bienveillance.
Les raisons de rupture évoquées par votre copine parlent avant tout d'elle. Que ce soit le motif de "manque de caractère", qui peut d'ailleurs s'entendre comme un rapport dominant/dominé, et la pression autour de la rencontre des beaux-parents, accidentelles au demeurant, qui semble la mettre dans une obligation d'engagement... Tout cela étant des suppositions au regard de ce que vous avez donné comme information donc à prendre avec
Mais qu'en est-il de vous et de vos besoins ?
Quel genre de relation souhaitez-vous ?
Le rapport dominant/dominé est-il aussi ce que vous souhaitez ?
Dans quelle mesure ce qui se joue là fait écho à votre histoire ?
Peut-être pourriez-vous proposer à votre amie d'aller voir une/un thérapeute de couple pour essayer d'y voir plus clair, comprendre ce qui se joue et vous donner les moyens de poursuivre cette relation.
Je vous souhaite de pouvoir avancer sans vous oublier.
Restant à votre écoute,
Caroline Risser-Julien
Psycho-somatothérapeute à Aix-en-Provence
Consultation en cabinet et à distance: Téléphone, Skype, WhatSapp et FaceTime.
15 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Depuis combien de temps étiez-vous en couple avec votre copine?
Comment s'est passée votre rencontre?
A-t-elle découvert votre personnalité tardivement ou avez-vous toujours été l'homme que vous êtes?
Si c'est le cas, vous lui avez plu ainsi.
Pourquoi vous le reprocher aujourd'hui?
Qu'en pensez-vous?
Attendait-elle de vous dès le départ que vous changiez?
Aviez-vous l'impression d'avoir votre place dans cette relation?
Vous faisait-elle souvent des reproches?
Concernant vos parents, d'après ce que vous écrivez, vous n'êtes pas responsable de cette rencontre accidentelle.
Vous ne pouvez donc pas porter quelque chose dont vous n'êtes pas responsable.
Le chemin ne peut se faire que de son côté.
Le plus important est que vous soyez le plus au clair avec vous et votre désir.
Que vouliez-vous, vous?
Comment vous percevez-vous?
Avez-vous été atteint par ses remarques?
Le plus important est de ne pas vous perdre vous dans votre personnalité et votre désir.
D'ailleurs, elle dit attendre de vous que vous vous opposiez à elle.
Donc de ne pas forcément aller dans le sens de son désir.
La question la plus importante à ce jour est d'être sûr que vous avez confiance en vous et que vous ne doutez pas de vous.
Est-ce le cas?
Etes-vous souvent à vous dire qu'il faut que vous vous excusiez dès que vous sentez votre petite amie contrariée?
A prendre la responsabilité de chaque chose?
Si c'est le cas, je vous invite à faire quelques rendez-vous avec un thérapeute pour y voir plus clair.
Je reste à votre écoute.
Je poursuis, en plus de mes consultations à mon cabinet parisien, mes consultations à distance.
Si cela vous intéresse, sachez par ailleurs que je publie chaque jour sur mon compte instagram, des conseils, analyses, réflexions sur la construction de Soi, sur le rapport au corps, sur la solitude, le couple, sur la mission des parents etc...
Bien à vous,
Perrine Déprez
Psychologue - Psychanalyste à Paris
Thérapie pour Adultes - Adolescents - Couples
Coach pour les parents et les adultes
Consultations à distance possibles
15 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Dans votre message vous ne dites pas depuis combien de temps vous êtes en couple. Vous parlez de la rencontre avec vos parents trois semaines après votre rencontre, mais pas de la durée de votre histoire.
Est-ce qu'elle vous a quitté définitivement, ce n'est pas ce que vous semblez penser. Il y a donc possibilité que vous continuiez ensemble?
Il vous serait profitable que vous puissiez parler en couple avec un une thérapeute de couples, des bases de ce couple.
Il n'est pas rare qu'un couple démarre, et qu'il trouve ses marques ensuite.
C'est avec plaisir que je vous accompagne dans cette démarche pour établir des bases qui pourraient vous donner à l'un comme à l'autre, le sentiment d'exister et d'être enrichi par votre couple.
Je vous propose un entretien en ligne au téléphone, votre copine et vous, et vous y encourage vraiment.
Cordialement
Inès AVOT
14 MAI 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Tristesse,
Merci pour votre message. Si votre copine considère que vous manquez de caractère et qu'elle en a, elle se met dans une position de supériorité et de jugement, ce qui reflète un manque de bienveillance de sa part. Ce n'est pas forcément une bonne chose pour un couple qui perdure, qui doit normalement être là l'un pour l'autre, et respecter (voire même aimer!) les fragilités de l'autre. Les caractères différents existent dans tous les couples. Un homme qui lui ferme sa bouche? Je ne sais pas quels types d'hommes elle a fréquenté jusque-là mais peut-être pas ceux qui la respectent. C'est peut-être justement votre différence, et elle n'arrive pas à se l'avouer. Le fait est de savoir si vos différences rendent votre couple plus riche. Normalement, les différences créent une harmonie et non pas une dissonance. Le fait d'aller vite peut faire peur si on considère que la relation est dissonante. Le fait d'aller vite peut être excitant si le couple a envie de se projeter vers un bel avenir ensemble. Il est vrai que peut-être votre copine a peur de se lancer totalement dans le couple. Elle est dans une hésitation, comme si la prochaine étape ensemble serait vraiment révélatrice d'un engagement important. Si elle considère la rencontre des parents comme étape importante pour un couple, peut-être elle est justement en train de se poser la question - est-ce que c'est bien votre couple qui mérite d'être présenté à vos parents. Si elle ne portait pas de valeur sur votre couple, le fait de croiser vos parents ne lui aurait pas posée de problème. Peut-être si vous décidez simplement de prendre un peu de distance, la pression sera relâchée et elle se rendra elle-même compte de ses envies. N'hésitez pas à prendre contact, en individuel ou en couple, si vous souhaitez être accompagné. Je pratique aussi la psychothérapie en ligne.
