Phases amoureuses

Bonjour,
Ce que vous décrivez correspond parfaitement aux différents transferts de libido. La libido n'est pas seulement le désir sexuel mais l'élan vital. Par exemple, si vous êtes passionné(e) par votre travail, un art, un sport, votre libido est entièrement dédié à cette activité et donne l'impression que votre partenaire passe en second. La solution, dans un couple uni, est d'associer votre conjoint/partenaire à vos activités et passion. Si pour le moment, vous n'avez aucune activité ou passion commune, il me semble utile que vous vous retrouviez néanmoins autour de plaisirs, centres d'intérêts communs. La solution passe évidemment par beaucoup de dialogue.
Je me tiens à votre disposition pour en parler plus librement à mon cabinet ou en visio-conférence, selon vos disponibilités.
Bien à vous,
Delphine Roulet
Thérapeute familiale et conjugale
Sexothérapeute
Psychologue clinicienne
Psychologue du travail
Art thérapeute

Bonjour Psiquii,

La vie est faite de phases durant lesquelles le désir et l'énergie fluctuent. C'est tout à fait normal. Néanmoins, cela dénote probablement un fonctionnement obsessionnel de votre part, c'est à dire que votre attention fixe sur certains éléments qui varient en fonction de vos besoins. C'est un processus tout à fait inconscient. En quoi cette situation vous pose t-elle problème aujourd'hui? La solution est de vidanger le bagage obsessionnel pour avancer sereinement, en fonction de votre vraie nature.

Je vous propose que l'on échange par téléphone si vous le souhaitez afin que vous puissiez comprendre comment se déroule une séance de thérapie durant laquelle vous pouvez parler librement de ce qui vous inquiète. Nous trouverons ensemble, des clés de compréhension de votre mal-être.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Consultations par visio ou téléphone ( Psychologues.net & Doctolib)
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil....

Bonjour,
En amour, chaque relation est unique et chacun la vit à sa façon.
Certains sont fusionnels, d'autres veulent une part d'indépendance. Des couples vivent ensemble alors que certains veulent avoir un logement chacun de leur côté.

Je dirais que votre attitude caractérise votre façon de vivre votre couple. Cependant, dans une vie à deux, il faut se préoccuper que chacun y trouve de l'intérêt et un équilibre. Renseignez vous auprès de votre moitié si ces moment de prise de recul ne le gênent pas. S'il trouve cela bizarre, louche, il faudrait voir comment vous adapter à lui.

C'est sur ce dernier point que nous pouvons travailler ensemble.
N'hésitez pas à consulter mon profil et à revenir vers moi.
Belle journée,
Fleur coach de vie et psychologue

Bonjour,
Vous vous sentez parfois engagée dans la relation parfois moins...comment réagit votre compagnon à ces différentes phases ? Qu'en dit-il ? Avez-vous déjà essayé d'en parler ensemble ?
En quoi est-ce un problème pour votre couple ? ...
Pour trouver des pistes de solutions, il faudrait que vous puissiez travailler à comprendre les particularités de votre fonctionnement, ainsi que celles de votre couple.

Je reste à votre écoute.
Bien cordialement

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,
Serait-ce un problème pour vous de penser à soi avant l’autre, d’avoir besoin de temps pour soi sans l’autre ? Il me semble que vous pourriez faire un travail, d’une part sur ce qui concerne le mode de fonctionnement de votre relation de couple, d’autre part sur les représentations et héritages que vous avez de la vie en couple. Parfois nous sommes bien embarrassés de ne pas penser comme notre conjoint, de ne pas avoir les mêmes besoins ni les mêmes attentes, ce serait tellement plus évident et rassurant d’être en phase tout le temps. Je vous invite à vous questionner sur ce que vous attendez d’une relation de couple, et sur ce que vous imaginez que l’autre en attend.
Valérie Benchetrit
Conseillère conjugale
Clinique analytique du couple

Bonjour,
Ce que vous décrivez est tout à fait normal. Il y a beaucoup de croyances sur le couple (dues aux média, au mythe du prince charmant, ...) , comme par exemple, le couple "devrait être fusionnel" ou qu'on "devrait tout le temps avoir envie de se voir', on "doit être là l'un pour l'autre en toutes circonstances", etc.
Si vous êtes en début de relation, il ya une phase de "lune de miel", base nécessaire à la construction d'un couple. Ensuite il est normal que chacun prenne plus son indépendance. Je ne sais pas depuis quand vous êtes en couple, mais une question que je vous invite à vous poser:

En quoi est-ce un problème POUR VOUS?

La réponse à cette question vous aiguillera certainement !

N'hésitez pas à me contacter au besoin.

Bonne suite à vous!

Olivia Ryckaert
Thérapeute de couple et coach

Bonjour,
Vous paraissez inquiète par l'alternance de ces phases. Sachez que tous les couples traversent des moments d'ouverture, où c'est facile d'aller vers l'autre, de lui parler, d'exprimer ses émotions, ses attentes et des moments de fermetures où on a besoin davantage d'être centré sur soi-même. Dans les moments où vous semblez davantage détacher de votre partenaire, quels besoins nourrissez-vous ? Besoin de solitude, de retour à soi, de vous écouter davantage, de protection ?
Je suis disponible si vous souhaitez explorer davantage ces phases, mieux comprendre ce qui vous est nécessaire pour vivre une relation sereine avec votre partenaire.

Fanny Laigneau

Bonjour,
Ces "phases" que vous décrivez ne sont pas forcément les symptômes de troubles de l'humeur. Cependant, vous pouvez en parler avec votre médecin pour qu'il vous rassure. Cela concerne t-il votre relation sentimentale seulement ou toutes vos relations ?
Je pense qu'il n'y a pas lieu de vous inquiéter : vous êtes probablement conditionnée par le modèle sociétal du couple : être fusionnel, tout faire ensemble...
Mais ce n'est pas votre façon de fonctionner : vous appréciez bien sûr les moments passés avec votre autre mais vous avez aussi besoin de vous réaliser parfois sans lui : avec vos amis, votre famille, dans le cadre de vos activités. Il n'y a rien de mal à cela ! Au contraire ! Cela ne pose aucun problème, à condition que vous cessiez de vous culpabiliser et que vous expliquiez à votre conjoint ce besoin que vous éprouvez.
La dernière explication serait que vous ne soyez pas aussi claire que vous le croyez sur vos sentiments : la réponse serait alors dans votre cœur. Peut-être auriez vous besoin d'aide pour y voir plus clair ?
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Psiquii,

Ce que vous décrivez est au contraire un comportement totalement normal et sain. En effet, il est habituel d’avoir des moments où l’on pense à son ou sa partenaire, et d’autres que l’on garde pour soi et pour son propre développement.
C’est la meilleure façon de garantir une vie saine de couple sans que chacun souffre par étouffement ou par éloignement de l’autre.
Vous n’avez donc pas à vous sentir coupable de quoi que ce soit.
Cependant, si vous ressentez après cette explication encore un malaise, c’est que cela cache quelque chose qu’il serait intéressant d’explorer pour apaiser cette tension.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Dans une relation, et qui plus est dans une relation de couple, il y a toujours toi, moi et... l'espace entre nous.

Bien sûr nous recherchons dans le couple une qualité de relation particulière où nous pouvons vivre l'intimité, et parfois le sentiment d'une connexion tellement forte que cela ressemble à de la fusion. Mais il reste que nous sommes deux personnes distinctes, chacune avec leur rythme, leurs envies et leurs besoins spécifiques.
Ces moments où nous sommes plus tournés vers nous-mêmes nous sont nécessaires. Oublier cela, c'est oublier notre individualité, le quelque chose qui fait de nous une personne unique, et sans doute ce qui nous rend passionnant pour l'autre.

Au démarrage d'un couple, le versant fusionnel est très présent. Il y a donc un petit défi à ce que la relation puisse petit à petit s'ouvrir, laisser de l'espace pour vivre aussi le versant plus personnel.

J'aime bien parler de "respiration du couple". Une respiration qui n'a pas besoin de se faire de manière brutale, du genre "je vais m'isoler trois jours dans la montagne" : ce genre de comportement est inquiétant pour le partenaire. Au contraire vous pouvez - dans le dialogue avec l'autre - rechercher comment au cours d'une même journée, enchaîner des moments d'intensité relationnelle avec des moments plus détachés.

Il n'y a pas de "problème" à respirer dans la relation, mais un apprentissage à faire à deux, dans le dialogue et en respectant le besoin de sécurité de chacun.

A.C

Bonjour,
ce que vous décrivez peut etre facilement expliqué. Pour cela, il nous faut connaitre :
- votre personnalité et votre lien affectif
- vos envies et besoins
- vos interactions avec lui et si cela fait écho a vos demandes
- votre différence entre amour et attachement
Ainsi, vous aurez des réponses et des perspectives dans votre relation.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour psiquii,
Pourquoi voyez-vous ça en terme de "problème"?
Avez-vous la croyance qu'il "faudrait" toujours être branchée sur votre partenaire?
La solution c'est d'accepter que la vie est un mouvement perpétuel et que vous y êtes abonnée également.
Culpabilisez-vous de ces "vagues" d'attrait et de recul? Parlez-lui en, et vous verrez qu'il a lui aussi sans doute ces mêmes ressentis.
Si vous souhaitez en parler je me tiens à votre disposition
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Vous expliquez que votre comportement change et que vous fonctionnez par phase, est ce le cas dans d’autres domaines de votre vie? Est ce vraiment un problème ou cela fait finalement partie de votre personnalité avec des hauts et des bas? Est ce que les phases correspondent à vos cycles menstruels ?

Si vous souhaitez y réfléchir davantage et trouver des solutions adaptées, je vous suggère de vous faire accompagner par le thérapeute de votre choix. Car la seule solution que je peux vous apporter aujourd’hui serait de communiquer avec votre partenaire et de lui expliquer votre mode de fonctionnement sans que cela soit culpabilisant pour vous deux.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort