Amour maladif/toxique : comment le reconnaître et le surmonter ?

Si ça fait mal, ce n'est pas de l'amour...

Dans les relations amoureuses, il est normal que des malentendus surviennent ou que de petites souffrances nous amènent à nous sentir mal. Mais toujours et en tout cas dans le respect de l'autre. Quand l'amour se transforme en quelque chose qui mine la liberté d'une personne, sa sécurité, sa stabilité émotionnelle ou psychologique, cela signifie qu'il s'agit d'un amour toxique ou malade.

Dans les relations amoureuses, vous devez vous sentir libre d'être vous-même, de vous exprimer et d'avoir vos propres espaces, sans que quelqu'un essaie de manipuler ou de contrôler ce que nous faisons. Le partenaire doit être quelqu'un qui nous aime et nous fait sentir aimés et admirés. Et cela afin de nous faire exprimer le meilleur de nous.

Dans une relation amoureuse, l'amour, le respect et l'estime viennent vraiment en premier lieu.

C'est pourquoi il est important de dire que si ça fait mal, ce n'est pas de l'amour : la douleur, la souffrance répétée, la culpabilité ou le sentiment d'insuffisance, ne font pas partie de ce sentiment.

Amour maladif ou véritble amour : comment le reconnaître ?

Lorsque nous parlons du véritable amour, nous avons tendance à nommer l'amour inconditionnel comme un type d'amour sans si et sans mais.

Un amour qui ne demande rien, dans lequel on s'aime. Normalement, nous avons tendance à désigner cet amour avec l'amour des parents envers leurs enfants, mais nous aimerions également étendre ce type d'amour au couple. Un amour qui respecte l'autre, qui n'essaye pas de le changer et qui accepte le partenaire tel qu'il est.

Un amour serein, où nous nous aidons et nous soutenons l'un l'autre, et où si nous nous blessons d'une manière ou d'une autre, nous essayons de communiquer et de résoudre le problème.

La communication est un autre facteur fondamental : exprimer ses doutes, ses inquiétudes, ses émotions et ses angoisses est fondamental pour entrer en relation profonde avec l'autre. Nous pouvons dire que le véritable amour est là où vous êtes et vous sentez aimé.

Malheureusement, ce type d'amour ne se retrouve pas tous les jours et en même temps nos expériences affectives et d'enfance peuvent influencer notre façon d'aimer ou le type de personnes que nous recherchons.

Bowlby, avec la théorie de l'attachement, a tenté d'expliquer comment certains modèles et liens établis entre les parents et les enfants peuvent influencer les relations de ce qui sera le futur adulte.

Selon Bowlby, les enfants qui ont eu des liens parentaux sûrs développeront des relations saines, tandis que les personnes qui ont eu des liens dysfonctionnels avec leurs parents (par exemple, ne se sont pas senties aimées, ou ont été opprimées ou ont eu des signaux ambivalents) peuvent développer des types de  relation malade, à cause du modèle qu’ils avaient quand ils étaient enfants.

De toute évidence, il existe de nombreux autres facteurs qui peuvent influencer les relations, notamment génétiques, expérientielles, de caractère, de développement et qui peuvent conduire à l'émergence de relations toxiques.

Les signes d'une relation malade

Les signes d'une relation malade peuvent être différents, car vous pouvez rencontrer différents types de relations toxiques à différents niveaux de gravité. On peut parler de comportements qui ne sont pas de vraies pathologies et qui peuvent nécessiter une rééducation ou de vraies pathologies qui nécessitent l'aide d'un spécialiste et d'une thérapie. Voyons quelques exemples d'amour malade.

Quand l'amour se transforme en pathologie

L'amour fou ou malade est l'amour qui nous rend malades, qui crée une dépendance, qui invalide notre estime de soi, qui nous manipule.

Il existe de nombreux types d'amour toxique, nous en énumérerons ci-dessous certains, pour approfondir leurs symptômes et comment les reconnaître, même si le conseil principal est toujours le même : si vous vous sentez mal dans une relation, n'ayez pas peur de demander de l'aide et essayez d'être suivi par un spécialiste.

La dépendance affective

La dépendance affective peut être considérée comme un symptôme de l'amour malade en soi, mais normalement c'est un symptôme associé à d'autres pathologies (du trouble limite au trouble narcissique).

La dépendance affective est caractérisée par une dépendance émotionnelle à l'égard d'une autre personne. Et même si elle n'est pas considérée comme une véritable pathologie, elle est certainement codée comme une "nouvelle addiction" selon DSM-5.

Certains symptômes de la dépendance affective sont :

• Contrôle extrême de la propre relation ;
• Incapacité à rester sans le partenaire, afin de vivre une réelle abstinence en son absence ;
• Ne pas quitter le partenaire, malgré la douleur ;
• Concentrer tous ses efforts sur la relation tout en oubliant le reste.

Pourquoi identifions-nous une situation de dépendance émotionnelle comme une relation malade ?

Parce que l'indépendance est essentielle pour se sentir bien : le couple doit être un ensemble de deux individus distincts qui s'aiment et se respectent, chacun avec sa propre individualité.

Lorsque cela ne se produit pas, il y a le risque de souffrir beaucoup et de déverser sur le partenaire des idéaux et des attentes qui ne lui correspondent pas.

L'amour narcissique

Les partenaires narcissiques se présentent avec une personnalité séduisante et charmante, ce qui rend difficile de les encadrer dans un cadre pathologique.

Certains signes qui peuvent faire penser à une personnalité narcissique ou oppressive, pourraient par exemple être des déclarations d'amour après quelques rencontres (de se déclarer amoureux à des déclarations comme "tu es mon amour"). Il ne peut pas être généralisé, mais normalement des déclarations comme celles-ci lors des premières réunions pourraient être utilisées par les narcissiques pour séduire et attirer les gens vers eux.

Le narcissique, en particulier le narcissique pervers, est reconnaissable pour sa capacité à manipuler les gens, son égocentrisme et son peu d'empathie.

Le narcissique vise toujours à blâmer l'autre pour quoi que ce soit, jouant d'une part sur la victimisation et d'autre part sur le sens de la culpabilité pour créer une relation de dépendance et détruire l'estime de soi du partenaire.

Certains symptômes du narcissisme sont la violence et l'agressivité pour réussir à dominer l'autre. Ce type de pathologie résulte normalement de traumatismes de la sphère affective.

Avoir une personne souffrant de cette maladie à vos côtés peut être très douloureux et peut causer des dommages émotionnels : il est important de demander de l'aide si vous reconnaissez les symptômes de cette pathologie.

L'amour victimiste et profiteur

De manière argotique, on peut parler du syndrome de la croix rouge quand on parle de victime d'amour ou de profiteur : une dépendance sur deux fronts dans laquelle d'une part nous avons la personne qui fait continuellement la victime (ou qui a vraiment des problèmes) , mais qui en tout cas semble avoir besoin d'aide) et d'autre part la personne qui ne peut pas vivre si elle ne prend pas soin de quelqu'un.

Une forme de codépendance profonde qui crée un lien très fort entre les deux personnes, qui risque cependant de détruire les deux. Parce que la victime ou le profiteur ne fera que déverser tous ses problèmes sur l'autre, sans prêter attention à ceux de l'autre.

Alors que l'autre personne ne fera que s'attaquer aux problèmes, sans trouver l'espace pour s'exprimer et qui peut évidemment causer de graves dommages à soi-même.

Ces liens sont basés sur des problèmes d'estime de soi et de traumatisme liés à la sphère émotionnelle, et même s'ils ne viennent pas dans des conditions pathologiques, il est important d'approfondir ce mal-être : nous méritons tous d'être aimés et de vivre des relations saines et complètes où nous pouvons nous exprimer.

Dans ce cas, la thérapie peut nous aider à surmonter ce qui nous fait sentir mal.

Amour Borderline

Le trouble borderline est l'un des troubles de la personnalité les plus complexes et les plus douloureux : être impliqué dans l'amour borderline peut être très douloureux. Ce type de trouble est configuré avec de très forts aspects inadaptés : instabilité émotionnelle et relationnelle, attitudes autodestructrices et suicidaires, mauvaise empathie et forte sensibilité, perte de contact avec la réalité.

Tous ces symptômes opposés peuvent survenir en peu de temps, créant une très forte confusion et douleur. Il est important de reconnaître ces symptômes et de demander l'aide d'un thérapeute.

Amour oppressif

La jalousie, la limitation de l'espace de l'autre, le manque de confiance, jusqu'au harcèlement et à la violence psychologique : ils pourraient tous être les symptômes d'un amour obsessionnel ou oppressif.

Ce type d'amour ne peut pas être classé dans une pathologie définie, mais il est important de comprendre quand l'amour est obsessionnel et oppressif.

La liberté d'être soi-même, de sortir avec des amis, d'avoir ses propres espaces est fondamentale même en couple. Si une personne vous menace, tire parti de votre culpabilité ou a tendance à vous contrôler normalement, cela indique que vous êtes dans une relation toxique.

Comment s'en sortir ? La plupart des relations toxiques sont basées sur la tentative d'établir une forte dépendance à l'égard du partenaire, en essayant de saper l'estime de soi, afin d'avoir le contrôle sur la relation.

Si vous vous sentez pris au piège dans une relation qui mine votre liberté personnelle, essayez d'obtenir l'aide de quelqu'un proche de vous et d'un professionnel dès que possible pour vous aider à sortir d'un amour obsessionnel.

Amour codépendant

L'amour codépendant est typique des histoires d'amour dans lesquelles une composante narcissique ou limite se produit.

Comme nous l'avons vu, dans ces cas, la personne souffrant de la pathologie essaie d'exercer une telle manipulation sur l'autre de manière à affecter son estime de soi et à garder le contrôle de la personne.

Les personnes qui souffrent de narcissisme ou de troubles borderline dépendent de la personne qu'elles soumettent en raison de leur besoin continu d'être aimé. Et la personne soumise se trouve évidemment dépendante du partenaire pathologique, quand elle se retrouve manipulée et avec une estime de soi déchirée (risquant de devenir pathologique aussi).

Dans ces cas, nous parlons donc de codépendance affective : ce n'est pas l'amour, mais seulement les rôles que les deux partenaires jouent en tant que victimes de leurs pathologies.

Amour obsessionnel

Il existe un véritable trouble qui est dominé par le trouble relationnel obsessionnel-compulsif. Dans ce cas, ce sont des personnes obsédées par leur relation et qui ne peuvent rien voir d'autre, mais sous une forme pathologique.

Le trouble obsessionnel compulsif de la relation ne se manifeste pas par l'obsession de l'autre ou de la relation, mais aussi par des comportements systématiques (c'est-à-dire des compulsions) que la personne essaie de mettre en œuvre pour limiter les dommages de son obsession. Dans ces cas, la seule façon de guérir cette pathologie est de contacter un thérapeute pour réfléchir à une thérapie à la fois individuelle et éventuellement en couple.

Quand l'amour n'est pas amour... 

Les différents amours au-dessus ne sont que quelques types d'amour que nous pourrions appeler toxiques et pathologiques.

Il existe d'autres types de comportements et de relations qui peuvent venir à bout de notre estime de soi ou de notre tranquillité, ou plus sérieusement notre santé physique et mentale. L'amour ne fait pas de mal et ne traite pas mal. Si vous justifiez les attitudes de votre partenaire qui vous font vous sentir mal, cela signifie que quelque chose ne va pas. N'ayez pas peur de demander de l'aide : n'oubliez pas qu'avoir quelqu'un à côté de vous, en particulier un spécialiste, peut vous aider à sortir de situations complexes.

Amour malade comment s'en sortir ?

Pour sortir d'un amour malade, la première étape consiste à accepter le fait que la relation ne va pas bien et que nous devons la laisser aller, sans nous accuser de culpabilité ni rejeter la douleur. La douleur est un symptôme que quelque chose ne va pas bien : il faut pouvoir l'écouter et l'accepter pour la surmonter.

Afin de laisser tomber l'amour, nous vous recommandons quelques points qui pourraient vous aider, en supposant qu'après une relation malade, il est important de prendre soin de vous.

5 étapes pour clore une mauvaise relation

Plongeons-nous dans les 5 étapes pour clore une relation de ce type :

1. Acceptez et admettez que la relation est malade et qu'elle nous fait du mal : Comme nous l'avons mentionné précédemment, il s'agit de comprendre que ce n'est pas de notre faute si la relation va mal et qu'il y a effectivement des problèmes.
2. Écoutez-vous : Si nous voyons que ce que nous vivons nous fait nous sentir mal, ou nous ne sommes pas heureux, ou nous nous sentons anéantis par ce que nous vivons, il est important d'écouter et de comprendre que le moment est peut-être venu de tourner la page.
3. Agissez. Si nous avons réalisé que nous sommes malades et que la relation que nous vivons est malade ou pathologique, il est important de pouvoir agir et de ne pas laisser les choses continuer sans notre intervention. Malheureusement, nous seuls pouvons être en mesure de clore une relation toxique ou d'essayer de corriger les attitudes ou les problèmes qui sont apparus.
4. Aimez-vous : Apprendre à s'aimer soi-même est un obstacle important à surmonter. Normalement, ceux qui se retrouvent impliqués dans des relations toxiques sont des personnes ayant une faible estime de soi (ou qui l'ont perdue au cours de la relation) ou qui ne se sont jamais senties aimées : il est important de se rappeler que nous sommes des personnes dignes d'être aimées et spéciales.
5. Demandez de l'aide (et obtenez de l'aide). Même demander de l'aide est une étape fondamentale: être suivi par un thérapeute et avoir le soutien de personnes qui nous aiment peut rendre ce processus plus efficace et, peut-être, plus facile.

Ces étapes pour clore une mauvaiuse relation ne sont que des conseils qui doivent être accompagnés de la présence d'un thérapeute au cas où vous seriez confronté à de vraies pathologies.

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