Ange destructeur
Bonjour à tous,
Je m'excuse par avance pour les lignes qui vont suivre, elle ne seront probablement pas des plus agréables à lire... J'avais déjà écrit il y'a quelques temps, un texte qui s'intitule "en perdition, je consulte mais rien ne bouge" et voila que j'en suis toujours au même point. J'ai détruit l'ensemble de ma vie, meurtri mon moi profond d'une blessure qui sera probablement impossible de guérir et je me déteste tellement à présent.
J'ai emménagé à Lyon il y a 5 ans, après de longues années d'errance à chercher les causes de mon mal être, persuadé que cela était lié au décès de ma mère, c'est probablement le cas mais je pense qu'il y'a plus profond. Mon schéma familial est chaotique, un père peu présent affectivement parlant, une mère adultère à plusieurs reprise jusqu’à faire un enfant avec le frère de mon père... mais que j'aimais profondément, qui me comprenait et à qui je pouvais tout dire, elle est partie j'avais 19 ans... Un frère jumeau que j'aime énormément mais nous sommes tellement différent et enfin un aîné qui nous à protégé du mieux qu'il a pu tout en guérissant ces blessures.
Alors j'ai avancé dans mon coin, différemment de mes deux frères qui travaillent ensemble depuis toujours, moi j'ai tenté des expériences, voyagé, erré, procrastiné, fuis, je me suis perdu en détour... et voila qu'a 30 ans, une reconversion professionnelle et un départ de Paris pour Lyon me donne de l'espoir, tout se passe globalement bien, je travaille avec un ami, nous avons un actionnaire solide, et mon implantation sur Lyon se passe bien, je me lance dans l'associatif, je fais du sport, je me mets même à rencontrer des femmes, à flirter, et voila que je rencontre celle que j'aurai dû aimé, elle correspondait en tout point à ce que je recherchais chez une femme, notre rencontre était parfaite... mais non pas le moindre sentiment, du moins c'est que j'ai cru jusqu’à ce que je la quitte 9 mois plus tard...pour de futiles raisons.
Quelle claque énorme, l'erreur de ma vie et la une spirale destructrice s'est mise en route, je n'ai pu l'empêcher, la dépression, la vraie, 7 kilos de moins en 15 jours, puis angoisse, plus de possibilité de manger, de travailler, irritabilité, angoisses,... la psy, l'hypnose n'ont rien pu faire, je perd mon job, quatre année de travail, un réseau national qui aujourd'hui ne me parle plus, j'ai perdu bon nombre de mes amis, les gens n'ont pas compris mon comportement, moi je le connais : La destruction, la mienne...
J'ai bien réussi, aujourd'hui je pleure chaque jour, je me déteste, j'ai quitté Lyon, lâchement, sans dire au revoir, pour retourner à Paris. Une erreur de plus, je bosse dans une boite qui représente tout ce que je déteste peu ou prou alors que j'étais la ou je devais être quelques mois plus tôt... dans un environnement que j'avais construit et des gens que j'aime mais à qui j'ai fait tant de mal.
Alors aujourd'hui, je rentre à Lyon, affronter cette destruction, réparer ce qui peut l'être, enfin, c'est ce que je me dis mais je ne fais plus confiance et je me demande parfois si je n'y retourne pas pour inconsciemment achever cette destruction. J'ai tellement blessé de gens, je me déteste tellement, je me suis détruit socialement et psychologiquement... alors consulter, oui bien sur, mais que puis-je espérer après ce désastre ? Mon âme pourras t'elle être apaisé un jour, serais-je capable d'aimer, de prendre soin de moi, du peu d'amis qu'il me reste, de rencontrer quelqu'un, .... aujourd'hui j'ai 36 ans et je me lève le matin les larmes au yeux devant tout se mal que je provoque.
