J'ai rencontré mon copain via un site on a beaucoup discuté par écrit puis on a décidé qu on devrait démarrer une relation d'amour.
Le hic... son état psychologique, il a eu un accident de scooter avec sa jumelle il y a 5 ans et il était responsable. Ses parents l'ont complètement laissé tomber. Aujourd’hui, il a très peur de l'abandon et nous n'avons toujours pas pu nous voir ou même être au téléphone à cause de ce blocage, ça fait 6 mois que ça dure comme ça.
Au téléphone je parle mais aucun son ne sort de sa bouche et pourtant c'est une vraie piplette d'habitude. Il a essayé d'aller voir un psychologue mais ça n'a rien apporté, il était encore plus mal. Est ce déjà arrivé à quelqu'un? Le fait que aucun son ne sorte encore de sa bouche me déstabilise. Comme il me disait lorsque je suis au téléphone avec lui et que je parle il a des flash-back de l'accident, il pense que je ne suis pas en sécurité avec lui que je vais forcément mourir. Il dit m'aimer autant que sa soeur décédée. Il m'a souvent expliqué qu'il ne vivait que pour moi, il a voulu se suicider il y a 4 mois. J'ai l'impression que je fais tout remonter. Je suis complètement perdue..
Le plus dur c'est que ça arrive seulement avec moi. Je vais bientôt le rejoindre, mais sans le lui dire car il a des crises de paniques lorsqu'il sait, il veut me voir puis il fuit. Il sait que je vais venir cette fois mais ne connait pas la date...
Cette histoire doit vous paraître folle, mais bien que je n'ai jamais vu cet homme j'en suis amoureuse comme jamais.
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14 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Si je comprends bien, plus il vous fuit et met de la distance (volontairement ou non) plus vous vous accrochez et plus vous vous rapprochez...
Vous choisissez d’aimer un homme que vous ne connaissez pas vraiment, qui vous parle peu et qui ne souhaite pas vraiment vous voir. Certes il y a semble-t-il collusion pour lui entre vous et sa soeur décédée. Mais ça c’est sa problématique pas la vôtre. Mais il vous faut vous poser la question de pourquoi vous faites le choix d’aimer un amour virtuel et peut être impossible ?
Vous avez décidé de vous attribuer un rôle dans cette relation qui vous pousse à projeter un fantasme dans la réalité.
Je vous propose d’aller faire le point sur vos attentes et votre vision de votre relation avec un psychologue.
Cordialement
Sylvianne Spitzer
Psychologue, psychothérapeute, victimothérapeute
7 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir, votre histoire n'a rien de fou, vous êtes en souffrance, lui aussi. Pour sa part, il est évident qu'il s'agit d'un stress post traumatique mais a-t-il déjà consulté? Sans parler, cela est possible par exemple avec de l'art-thérapie où l'on peut s'exprimer avec des dessins, peintures, écritures, etc.Il n'y a pas que la parole pour dire les choses. Cela peut être très positif pour lui de représenter l'accident, sa soeur. Il ne peut pas parler, sa parole est bloquée mais pas ses pensées. Ça doit sortir. C'est bloqué mais il n'est pas muet.
"Il dit m'aimer autant que sa soeur décédée" : attention, endosser ce rôle n'est pas le votre, ce n'est pas votre histoire. Vous parlez d'amour avec un grand A, il parle d'amour fraternel. Par vous, il va recréer sa soeur vivante et ses rapports avec elle. Vous êtes donc dans l'incestuel et dans dans une relation pathologique, toxique. Il doit régler ses problèmes avant tout. Quand à vous, l'amour à distance pourra-t-il survivre à la réalité? Vous pouvez l'aider en étant à ses côtés, en lui montrant que "vous survivez" à ses côtés et que vous êtes là jour après jour mais est-ce là votre rôle et le but de la relation amoureuse que vous souhaitez? Vous n'êtes pas là pour lui servir d'objet de fantasme, vous n'êtes pas un régulateur de trouble. Vous pouvez rester avec lui si vous y trouvez vous un bénéfice secondaire mais je vous conseille vivement d'entamer une thérapie si vous voulez rester avec lui pour mieux vous "armer" du lourd transfert qu'il va faire sur vous.
Ensuite, je vous conseillerai de ne surtout pas tenter de lui faire sortir des sons de sa bouche. Ces sons sortiront s'il doivent sortir, s'il se sent en sécurité. Ne le mettez pas en situation de danger ou de panique. Il faut vous protéger tous les deux.
7 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Prudence! Prudence! Tout n'est pas fantasme et on risque de se retrouver dans une réalité flippante ou dangereuse. Les pathologies psychiques existent encore et nous les cotoyons quotidiennement dans notre vie.
Pensez à vous.
Bien cordialement. Didier Bodin
7 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Vous vivez un fantasme et c'est facilité par le phénomène virtuel qu'est internet. Je n'analyserai pas le contenu de votre fantasme ici, c'est le travail d'une psychothérapie, mais il me semble qu'il y a quelque chose qui vous concerne et qui vous fascine dans l'histoire et le trouble de votre ami. Le problème est que vous ne le soignerez pas de son traumatisme et vous vous soignerez pas non plus avec son histoire.
Le risque de toute histoire amoureuse, c'est au moment du deuil des idéalisations, quand le fantasme n'est plus nourri et que la réalité fait retour avec ses frustrations .
7 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Aurelie,
Merci pour la confiance que vous accordez à nos réponses. Cette histoire est aussi la votre dans le sens ou rien n'arrive par hasard, ce que vit cette personne vous touche énormément. Il est en effet en plein choc post traumatique et il y a de quoi !
Plutôt que de vous focaliser sur lui et ses symptômes, regardez plutôt ce que cela renvoie dans votre propre histoire, ce que cela réveille en vous dans le désir d'être son "sauveur".
Vous évoquez "on devrait démarrer une relation d'amour", "il dit m'aimer" et vous la dedans, où êtes-vous? Que tirez vous de positif dans ce lien que vous maintenez virtuellement ?
Je vous conseillerai, et ce n'est que mon point de vous, de réfléchir à cela avant de passer de l'étape du virtuel au réel,
J'espère que cela aura pu être une aide pour vous .
Véronique GELIN thérapeute ACP/Focusing, sophrologue LYON
6 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Vous vivez un fantasme et c'est facilité par le phénomène virtuel qu'est internet. Je n'analyserai pas le contenu de votre fantasme ici, c'est le travail d'une psychothérapie mais il me semble qu'il y a quelque chose qui vous concerne et qui vous fascine dans l'histoire et le trouble de votre ami. Le problème est que vous ne le soignerez pas de son traumatisme et vous vous soignerez pas non plus avec son histoire.
Le risque de toute histoire amoureuse, c'est au moment du deuil des idéalisations, quand le fantasme n'est plus nourri que la réalité fait retour avec ses frustrations.
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6 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Votre ami vit un stress post traumatique.
Il est primordial de le débarrasser des émotions liees au traumatisme qu'il a vécu.
6 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Aurélie,
Votre histoire est forte en émotions. Ce jeune homme est encore sous le choc de son accident, il est important qu'il se fasse aider par des professionnels, psy (il n'a pas trouvé le bon, il doit réessayer avec quelqu'un d'autre), des associations de victimes de la route. De votre côté, attention de n'a pas confondre amour et empathie ou désir de protéger.... Bon courage à vous deux
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6 JANV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Qu’il y ait comme un télescopage entre le lien qu’il avait avec sa sœur, ce qu’il a vécu avec elle, et ce qu’il vit avec vous-même maintenant, est plus que probable. Néanmoins, on ne peut pas tout ramener à cela a priori. Le passage d’une rencontre virtuelle à une rencontre réelle n’est pas forcément un parcours qui va de soi. Et d’ailleurs, vous dites vous-même : « on a décidé qu’on devrait démarrer une relation d’amour ». Comme si l’histoire était écrite d’avance, comme si vous alliez signer un CDI, comme ça, à l’issue d’une romance à distance. Que cela le bloque, on pourrait le comprendre.
Néanmoins il est clair que cet accident a eu des séquelles, et indépendamment de votre histoire, il serait bon qu’il consulte un psy spécialisé en victimologie. Je ne prêche pas pour ma paroisse; mais il s’agit là d’une approche plus adaptée dans son cas, que certaines approches plus « classiques ».
