J'ai 30 ans je suis célibataire, je travaille et je vis toujours avec ma mère. Nous sommes 4 enfants, et je suis l’aîné.
Mes frères et ma sœur sont partir vivre ailleurs et font leur vie.Ma mère a eu des moments difficiles lorsque nous étions petits. Mon père, alcoolique et violent est un jour parti de la maison avec une autre femme et ma mère nous à élevé seule. Sans argent, sans pension alimentaire et avec 4 enfants à charge.
Elle a dû trouver un job comme femme de ménage pour assumer avec des horaires compliquées. Ca n'a pas été facile. De plus, elle est dépressive, depuis des années et elle à souvent des crises de colère. Je ne veux pas être trop longue mais des fois j'ai l'impression qu'elle me fait du chantage. Lorsque qu'elle me demande quelque chose et je ne veux pas ( ex: l'accompagner quelque part, acheter quelque chose ou même si je ne suis pas d'accord avec elle) elle me dit toujours "j'ai sacrifié ma vie pour toi et voila le remerciement" à chaque fois.
Et ça me fait sentir mal et je cède à chaque fois. Je voudrais partir de la maison faire ma vie , trouver un homme mais lorsque je lui dit que je veux partir, elle se braque et me traite d’égoïste. Elle ne veux jamais discuter. Je n'en peux plus. Je souffre tellement de cette situation et je ne sais pas comment réagir. Au final je reviens toujours vers elle car je culpabilise de la laisser seule dans sa tristesse, mais je ne suis pas heureuse et c'est en train de me détruire. Que faire?
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7 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Mymy,
Pour venir compléter ce que mes collègues ont déjà avancé, j'ajouterai qu'il est du rôle du parent d'amener son (et ses enfants) à bien le quitter, dans les meilleures conditions possibles. Pour des raisons d'histoire de vie (qui appartient à votre mère), elle (votre mère) n'a pas été en mesure de tenir cette position, de jouer pleinement son rôle de parent. Elle a fait comme elle a pu, bien sûr.
Mais, il semble que vous, l'ainée, portez beaucoup trop de cette défaillance ; "partir" semble avoir une signification difficile ou particulière à vos yeux. Votre père est parti, vos frères et soeur sont partis... pas vous. Il y a peut-être là un point de départ d'une réflexion à mener sur votre histoire, pour vous aider à sortir de cette culpabilité qui vous pèse.
Et votre souffrance semble être forte, très forte même.
Je ne peux que vous inviter à vous faire aider pour avancer sur ces questionnements, vous aider à prendre votre envol, et mener votre vie à vous, à laquelle vous avez droit, sortir de cette culpabilité qui vous empêche d'avancer.
Je vous souhaite de trouver ce courage.
7 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est important dans toute relation (amicale, familiale, sentimentale ou professionnelle) de poser ses limites.
Même si cela peut-être parfois compliqué, notamment avec des proches en détresse. Il est nécessaire que vous preniez soin de vous et vous construisiez la vie qui vous convient.
Votre mère vous a élevée mais vous n'avez absolument pas demander à venir au monde, il est naturel que vous preniez votre envol et viviez votre propre vie tout en étant là pour elle si c'est votre souhait et le sien.
Enfin sachez qu'on ne sauve pas les autres, on prend soin de soi et cela peut les inspirer, on peut leur proposer du soutien quand cela est possible. Mais vous oublier/sacrifier pour quelqu'un (peu importe qui) ne sera jamais la solution.
Le risque étant de se perdre totalement et si vous souffrez trop là effectivement vous ne pourrez plus aider grand monde si tel est votre choix. Je vous souhaite plein de courage.
Peut-être essayez de rencontrer un thérapeute qui pratique les TCC afin d'apprendre à modifier vos schémas de pensées ainsi que vos comportements tout en développant l'estime de vous-même ainsi que l'affirmation de soi (pour apprendre à dire non sans culpabiliser).
Bien à vous.
Morgane Carbou
7 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous êtes l'aînée des enfants et alors que vos frères et soeurs ont pu prendre leur envol, vous vous retrouvez coincée, sans autonomie possible, dans votre relation à votre mère. Celle-ci vous culpabilise, vous dit avoir sacrifié sa vie pour vous et vous oblige ainsi à sacrifier votre vie pour elle.
Vous avez le droit à votre vie, sachez-le, vous avez-même en principe le devoir de votre autonomie et émancipation, mais vous n'y arrivez pas car vous êtes tenue, retenue pas ce sentiment de culpabilité.
Puisque vous écrivez sur ce site, peut-être êtes-vous également prête à consulter et à vous faire aider dans le chemin de l'autonomie? N'hésitez pas à faire bon usage des ressources de ce site!
Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste
6 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
bonjour,
le sentiment de culpabilité est sans doute celui qui est le plus douloureux à vivre.
il ne repose sur rien de réel, il est juste un moyen de pression en communication pour obtenir ce que l'on veut d'une personne pour satisfaire ses propres besoins.
si je vous pose la question: de quoi êtes vous réellement coupable, qu'avez vous fait de mal, êtes vous responsable de la situation actuelle de votre mère liée à son histoire.
oui en effet elle s'est occupée de vous, mais c'est juste l'ordre des choses et ce que la loi exige. vous n'avez aucune dette avec ceci.
alors probablement votre voie est de faire un travail sur la culpabilité pour vous libérer et vivre votre vie tout comme les autres enfants de la fratrie.
bon courage
Josie Laure Rubinstein
Thérapies brèves et estime de soi
6 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vos frères et sœur ont pris leur indépendance, et du coup, c′est comme si la survie de votre mère ne tenait plus qu′à vous. Or dans ce genre de situation, on a souvent l′habitude, (et votre mère doit s′y employer) à raisonner en termes de : tout ou rien. Je pars... c′est la catastrophe pour ma mère... je reste.... c′est le sacrifice pour moi.
Sauf à partir à l′autre bout du monde il doit y avoir un moyen terme géographique, d′autant que les outils de communication modernes sont d′un grand secours. Et puis, quid de l′implication de vos frères et sœur ?
N′attendez pas que votre mère ait, en plus, des problèmes physiques, pour devenir son infirmière à demeure.
5 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Effectivement votre mère vous fait du chantage affectif en vous faisant culpabiliser quand vous lui dites "non".
Vos frères et soeur ont pu prendre leur indépendance pourquoi pas vous ?
Vous avez 30 ans, il est important de penser à votre vie.
Votre mère est peut être dépressive, mais il est alors nécessaire qu'elle se fasse suivre par son médecin traitant ou même un psychiatre...
Et vous n'avez pas pensé à consulter un thérapeute pour vous déculpabiliser de la situation ?
Il est temps de penser à votre vie...
Restant à votre disposition
Nathalie Follmann - Hypnothérapeute clinique à Clichy 92
5 MAI 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mymy,
Effectivement, ce n'est pas à vous à prendre en charge votre mère car vous avez votre vie à construire et même si elle s'est dévouée pour le bien-être de ses enfants, il n'est pas tout à fait normal que vous soyez la seule à vous en occuper.
Il serait opportun que vous puissiez vous faire aider par vos frères et sœurs que que vous puissiez faire comprendre à votre maman qu'elle ne peut pas tout vous demander.
Peut-être pourriez-vous entamer une thérapie familiale pour qu'elle puisse comprendre tout cela et surtout qu'elle doit laisser vivre leur vie à ses enfants et qu'ils ne sont pas là pour combler sa solitude.
Je vous souhaite de prendre soin de vous.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute familiale et Conjugale
