Comment accepter l'inacceptable ?

Bonjour Madame,

Il est donc temps de vous individualiser et de vivre pour vous.

Cette situation vous apprend à compter que sur vous et vous aidera à être plus forte.

Croyez en vous
Bon courage à vous
Marjorie Lugari

Bonjour Madame
Il existe des lois pour permettre aux personnes dans votre situation de ne pas accepter l inacceptable.
Vous avez en tant qu épouse et mère des droits qui obligeront votre mari à votre egard et à l egard de vos enfants.
La question de l amour vous interroge aussi car oui comment s est il fait que cet amour se soit ainsi perdu? C est une question qui vous met en quête de savoir sur vous même et qui peut vous amener à consulter.

Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste

Bonjour Madame,

Après lecture de votre message, je me demande ce qui est "inacceptable" pour vous : le fait que votre mari soit amoureux d'une autre femme (ce qui peut s'apparenter à un fantasme..., puisqu'elle habite très loin, dans un pays mythique...), le fait que vous fassiez chambre à part, le rejet actuel de votre "fusionalité" d'antan, son besoin "d'espace"..., votre grande dépendance, ..., peut être tout ça ?!

Comment voit-il son avenir et celui de votre famille actuelle ? qu'est ce qu'il envisage à moyen et long terme ?

Et vous ? Etes vous prête à attendre pour que lui puisse comprendre bien ce qu'il vit/ ce qu'il veut / et comment faire dans le respect des liens familiaux actuels ? Quelle est l'issue que vous imaginez ?

Vos enfants comprennent ce qui se passe..., il faut en tenir compte.

...Oui, il se peut que votre mari vive une sorte de '"crise d'adolescence tardive", en miroir avec celle de vos enfants, sur fond de difficultés avec sa mère.

Oui, à ce moment de la vie familiale il y a souvent de crises, qui peuvent être dépassé avec un peu de responsabilité assumée et partagée.

Oui, votre dépendance actuelle qui vous semble totale est à prendre en compte... et à faire évoluer.

Néanmoins, vous êtes un couple conjugal et parental : c'est pour cela que je vous conseille vivement de faire appel à un thérapeute familial, qui vous aidera, tous les deux (et peut être parfois en présence de vos enfants), à comprendre ce que votre famille vit et ce que vous pouvez faire pour sortir dignement (et avec un minimum de dégâts familiaux) de la crise que vous traversez.

Bon courage pour transformer "l'inacceptable" en "acceptable", en négociant ensemble une solution qui vous aide tous à sortir au mieux de cette crise (ensemble ou séparément...).
sp

Bonjour,

Vous avez vécu dans la dépendance affective et financière. Vous décrivez votre couple comme fusionnel et avez toujours été dépendante, alors que votre mari a lui une vie professionnelle et donc sociale.

Aujourd’hui, il étouffe et a besoin de liberté et cela indépendamment du fait qu’il soit fils unique ou que sa mère soit malade, ou arrive à 50 ans. Ce ne sont que des raisons que vous vous donnez.

Un couple est en perpétuelle évolution. Les choses ne seront plus comme avant. Chacun évolue. Votre mari a fait son chemin ; pour l’instant, vous n’avez pas bougé et êtes restée sur une image « cristallisée » de votre couple.

Vous dites que cette histoire est sans lendemain mais vous écrivez aussi qu’il « aime une autre femme ». Demandez-vous ce qu'il trouve chez cette femme ?

Pour vous, il est important de trouver une certaine autonomie à la fois affective et financière.

Je vous conseille de prendre votre vie en mains. Vous pouvez consulter pour faire le point sur votre vie, vous découvrir, vous épanouir et de sortir de la dépendance psychologique. Parallèlement, essayer de trouver un emploi qui vous offre un peu d’autonomie financière. Peut-être cela passera-t-il par une formation qui vous aide à prendre confiance en vous.

Bien cordialement

Nathalie Delmotte

Bonsoir,

Votre dernière phrase contient la réponse à votre "Pourquoi?"...!
Inévitablement, la vie avance et aspire à du nouveau ; le lien fusionnel qui pouvait satisfaire un temps les deux côtés, peut alors pour celle ou -en l'occurence- celui qui change le plus, devenir pesant et ressenti comme une contrainte qui rapidement devient un "tue l'amour".

Alors que votre message est un appel au non-changement, au maintien d'un statu quo ante, l'aspiration de votre mari et sa quête d'une autre relation est probablement liée à son besoin à lui de changement, de liberté.

Cela ne signifie pas qu'il ait perdu tout amour pour vous ; simplement, si vous tentez de maintenir les choses sans changement telles que vous vous y êtes attachée depuis le début, vous sciez vous-même la branche sur laquelle vous reposez en ne voulant pas entendre le besoin d'autonomie de votre mari.

Cela peut vous paraître paradoxal, mais la meilleure chance de le "garder" est donc de lui reconnaître ce besoin de liberté.

Cela ne signifie pas forcément pour vous tolérer indéfiniment une relation extra-conjugale, bien évidemment.
Mais si vous souhaitez passer au-delà de cet épisode et conserver le couple, il vous faut en tirer les leçons et proposer un nouveau mode relationnel à votre mari, un nouveau contrat qui lui permette de faire cohabiter l'amour qu'il a encore pour vous et ses aspirations à une liberté, une autonomie nouvelle.

De votre côté, cet épisode de votre vie peut aussi être entendu comme un appel à plus d'autonomie chez vous aussi, autonomie que vous ne vous êtes pas autorisée jusque-là, et que vous aimeriez, cela s'entend, pouvoir continuer à faire taire pour lui préférer la sécurité de la dépendance.
Mais ce que vous vivez actuellement vous donne à voir l'illusoire de cette sécurité.
Ce sacrifice n'est donc plus opérationnel ; alors pourquoi ne pas entendre chez vous-même un appel à plus de liberté qui pourrait notamment passer, comme suggéré précédemment, par la recherche d'un travail propre, mais non pas d'un "petit job", mais d'un véritable moyen d'autonomie et de réalisation personnelle.

En opérant alors un certain changement en vous, en devenant moins dépendante et moins en attente de votre mari, vous vous libérerez vous-même d'une part de vos angoisses et peut-être même redeviendrez-vous à ses yeux plus attirante et votre relation plus confortable à vivre pour tous deux...

Quelle que doive être l'évolution des choses à l'avenir, vous avez intérêt à apprendre à nager dans le sens du courant ; la Vie ne revient jamais en arrière...

Bonjour,
vous abordez votre situation avec lucidité. Cependant, à supposer que cette relation de votre mari s’éteigne comme elle avait commencé, est ce que cela le rapprochera un peu plus de vous pour autant ?
Vous l’aimez, dites vous, mais êtes vous certaine de savoir ou finit l’amour et où commence la dépendance. En effet, la dépendance était en germe dans cette relation que vous dites fusionnelle. Si lui a maintenant besoin d’espace, vous pourriez consulter pour mieux comprendre comment vous, de votre côté, vous ne pouvez vivre et n’avez le sentiment d’exister que dans le sien.
Cordialement à vous