Comment gérer mon copain pourri gaté

Bonjour

N'attendez pas de lui qu'il change totalement en une seule fois. Ce n'est pas possible. L'essentiel est qu'il évolue chaque jour un peu plus. Il faut donc que vous en parliez ensemble, lui expliquer ce que vous constatez sans le blesser. Sa maman n'a fait qu'essayer de compenser la frustration de l'absence du père. Il faut qu'il découvre peu à peu qu'il peut vivre cette frustration autrement qu'en cherchant à la compenser. Soyez patiente.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à vous

Je vous remercie pour votre message.

Votre copain a eu une enfance marquée par l'absence de son père et par l'absence de frustration du côté de la mère qui en culpabilisant du manque paternel, a comblé tous les désirs de son fils.

Ce qui est encourageant, c'est qu'il n'a que 20 ans et qu'il peut encore évoluer et travailler dessus, mais c'est une décision qui lui appartient, vous ne pourrez pas le raisonner si le déclic ne vient pas de lui. Et ne devenez pas sa thérapeute ou un substitut de sa mère.

Vous pouvez toujours envisager une thérapie de couple qui pourrait être une amorce à une thérapie individuelle pour votre copain.
En attendant, je vous souhaite de continuer à grandir et à évoluer ensemble.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.

Prenez soin de vous.

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour,

La meilleure alternative sera de parler ouvertement avec votre copain de ce que vous ressentez. Attention cependant à ne pas être dure avec les mots et à ne pas lancer d'ultimatum. Trouvez ce que vous avez en commun dans la personnalité et essayez de renforcer ces points ensemble. La relation peut être considérablement renforcée grâce à cela. Il est important d'accepter que vous et votre copain avez eu une éducation très différente et que, de ce fait, vous êtes des personnes différentes. Au lieu de vous comparer, échangez vos expériences et apprenez l'un l'autre. Vous pouvez entamer une thérapie de couple si nécessaire. Je reste à disposition. Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour laupsy96,
Merci de votre confiance en nous exposant cette difficulté.
Vous ne pouvez faire à la place de votre ami , c'est lui qui peut décider que cette attitude est invalidante dans la vie de tous les jours.
Le non permet de donner un cadre contenant , et il ne sait pas ce que cela veut dire .
Dire non c'est préparer l'enfant à une vie sociale, car dans la vie tout ne peut être permis .
Sans le non , l'apprentissage de la frustration ne peut se faire , et l'enfant devient l'enfant Roi, qui veut tout , tout de suite et n'accepte pas le Non, aucune limite n'est posée
Cela peut être angoissant pour lui ....

Donc si ce n'est le diriger doucement vers un cheminement thérapeutique , vous en tant que personne, ne pouvait rien faire ,il doit décider seul
Et il décidera quand cela deviendra difficile et qu'il répétera les mêmes situations

Pensez à vous aussi

Bon courage , je reste à votre écoute

Valérie LEPRETRE
Praticienne en psychothérapie-Psychanalyste
RDV uniquement en visio

Bonjour, merci pour votre témoignage, c'est un profil psychologique assez répandu de nos jours et très favorisé par la société de consommation où le narcissisme est poussé à l'extrême.
Concernant votre copain, s'il ne décide pas de lui-même de changer, vous ne pourrez rien y faire, on ne peut qu'agir sur soi, pas sur les autres, je comprends que ce soit pénible à vivre au quotidien.
Le plus souvent ce sont les circonstances qui poussent les gens à changer, lorsqu'elles favorisent une prise de conscience.
En attendant si cela provoque chez vous de la souffrance, je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Il vous sera difficile de jouer la psy avec votre copain… Il est possible que vos interprétations soient pertinentes, mais vous ne pouvez pas le faire changer par la contrainte.
D’ailleurs…, pourquoi vous l’aviez empêché de prendre un bonbon ?
N’êtes pas vous même dans un besoin de contrôle ?!

Pour tenter de l’aider à évoluer, vous pouvez ouvrir la discussion autour de ce qui vous gêne l’un chez l’autre, tout en acceptant d’être remise en question vous même.

Une question se pose : pourquoi êtes vous avec un homme comme ça ?

Je vous souhaite de prendre conscience des raisons qui font que vous aviez choisi d’aimer un jeune homme comme celui que vous décrivez.
sp

Bonjour,

Votre copain a été un enfant-roi, dans la Toute Puissance (de son désir) qui n'a pas appris à savoir faire avec la frustration et le désir d'autrui. Ce sera un long chemin pour lui pour rattraper ce qui n'a pas été construit, mais encore faut-il qu'il en prenne conscience et qu'il veuille changer.
Ce n'est pas gagné car les personnes très narcissiques se remettent difficilement en question. D'autant plus que sa mère, sa première figure d'attachement, continue probablement à fonctionner comme par le passé, en ne lui posant aucune limite, n'est-ce pas ?
Pour le moment, c'est vous qui souhaitez un changement, pas lui. Et on ne peut changer autrui...

A vous de voir ce que vous souhaitez vivre dans votre relation de couple et quelles sont les limites que vous souhaitez poser pour définir les frontières de l'inacceptable.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour à vous

Je comprends que votre copain semble avoir eu une éducation très permissive qui fait qu'aujourd'hui c'est difficile pour lui d'entendre un refus ou un reproche. Vous le sentez très susceptible.
Vous comprenez que c'est son éducation qui a impacté son comportement et cela ne peut pas se "changer" aussi facilement. Dans un premier temps la première phase est d'accepter qu'il soit comme ça, de part ce qu'il a vécu.
Si vous souhaitez qu'il change, vous allez vouloir le contrôler et cela ne vous appartient pas et n'est pas de votre ressort. C'est lui et lui seul qui peut faire quelquechose pour travailler sur son vécu et le transformer.
En revanche, si vous voulez mieux vivre les choses, vous pouvez regarder ce que cela vous fait vivre. Vous avez la possibilité, en mettant de la conscience sur vos émotions, de comprendre ce que vous vivez (ou revivez) par rapport à votre histoire. Qu'est ce que cela vient réveiller en vous ? est ce que dans votre famille, les critiques étaient très présentes ? comment fallait-il les prendre? comment était vu la susceptibilité ? comment vous sentiez-vous face à ces critiques dans votre environnement familial ?
En général, la vie nous renvoie ce que l'on a pas pu exprimer enfant pour nous apprendre à le vivre autrement. Vous pouvez aller mettre de la consience là dessus pour mieux vous comprendre.
Je peux vous accompagner pour cela, grâce à la gestalt thérapie qui aide à exprimer nos émotions et nos pensées pour mieux les comprendre et mieux les vivre.
Je me tiens à votre disposition pour un premier rdv.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Si je reprends votre exemple, de quel droit vous lui refusez de prendre un bonbon, il n'a pas 4 ans ?...
Il a peut être une intolérance à la frustration, mais pour être tout à fait honnête, je pense qu'il y a peut être des choses à régler de votre côté sur votre besoin de contrôle...
Quoiqu'il en soit, vous pouvez discuter sur le fait de faire une thérapie de couple pour trouver une communication la plus appropriée - 3/4 séances devraient permettre de voir si un deux a une thérapie individuelle à faire ou peut être les deux.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour,

Cela est très difficile de changer quelqu'un et c'est souvent une utopie de penser qu'on peut être en capacité de le faire. Le changement vient de soi-même et il faut vraiment que la personne le souhaite.
Votre copain s'est construit sans frustration et il lui est impossible maintenant d'y faire face. De plus le père qui symboliquement porteur de la loi et des interdits était absent.
C'est à lui de se rendre compte qu'il est en souffrance quand il fait face à un échec, un refus et de se questionner sur les raisons.
Tout ce que vous pouvez faire est de lui faire remarquer que ses réactions ne sont pas "normales et l'informer sur les bienfaits qu'aurait sur lui une thérapie.
Je vous souhaite bon courage et reste à votre écoute en visio ou présentiel.
Michèle Cornebize

Bonjour,

Il vous faudra du temps et de la patience mais il peut évoluer, surtout au contact des autres. C'est en voyant les autres ou vous réagir face à un échec ou une difficulté qu'il comprendra qu'il y a d'autres façons d'aborder un problème qu'en se braquant.
Je suis à votre écoute pour approfondir le sujet en consultation (visio).
Il est aussi de votre ressort de vous affirmer sinon vous ne ferez que le conforter dans sa vision de la vie.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
Travail / Famille / couple

Bonjour,
Merci pour votre partage concernant votre situation. On peut agir sur soi, pas sur les autres. Vous ne pouvez absolument pas changer votre copain. Il changera s'il décide lui-même de changer. Au mieux, vous pouvez lui suggérer d'entamer une thérapie, mais la décision lui appartient. Pour agir sur vous, c'est-à-dire voir si ce que vous acceptez de sa part est excessif ou pas, vous pouvez aussi entamer une psychothérapie pour voir si cette relation correspond à vos besoins ou pas et pourquoi vous avez choisi une personne comme lui.
En vous souhaitant bonne chance.
Bien à vous
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Groupe, Couples

Bonjour,

Le plus gros problème, c’est que vous êtes sa partenaire et non pas sa psy. Il ne faudrait pas que vous le deveniez sous peine d’entrer dans une relation qui sera à la longue probablement toxique pour chacun de vous deux.
L’idéal serait que votre partenaire accepte de se faire aider. Cela peut se faire au travers d’une thérapie de couple par exemple. Ainsi, en ayant un regard et une aide extérieure, la mise en lumière de ses attitudes néfastes pour le couple ne vous sera plus reprochée, mais lui permettra surtout de travailler sur sa façon de se comporter.
N’hésitez pas à me solliciter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message et votre confiance

Votre copain a été un enfant qui a peu connu la frustration face à un NON qui est nécessaire durant l’enfance pour une construction psychique adulte saine et équilibrée, de ce fait, il fait encore preuve de bouderie aujourd’hui. C’est un système qui fonctionnait très bien enfant pour obtenir tout ce qu’il souhaitait. Mais désormais, au sein d’un couple, c’est bien loin d’être positif, la bouderie devient une stratégie de manipulation très évidente. Afin d’obtenir ce qu’il souhaite, il se mure dans le silence, vous laisse vous sentir coupable, honteuse, seule comme punie! Pour ensuite, vous faire grâce de son pardon et reprendre le contrôle de la relation

Il est vraiment nécessaire qu’il débute un suivi thérapeutique, mais cela m’étonnerait fort qu’il souhaite se remettre en question

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Le comportement de votre copain peut être enraciné dans ses expériences d'enfance. Le fait d'avoir grandi sans la présence de son père et avec une mère qui ne savait pas dire non a probablement contribué à sa sensibilité et à sa difficulté à gérer le rejet ou l'échec. Ce type d'éducation peut conduire à une mentalité d'ayant droit.

Pour l'aider à changer, pensez à ce qui suit :

Ouvrez la communication : Parlez-lui de son passé et de la façon dont il peut influencer son comportement. Encouragez-le à exprimer ses sentiments et ses craintes.

Fixez des limites : Établissez des limites claires dans votre relation. Expliquez-lui que vous avez tous deux des besoins et des attentes, et que le compromis est essentiel.

Thérapie : Suggérez-lui l'idée d'une thérapie. Un professionnel peut fournir des conseils et des stratégies de développement personnel et de connaissance de soi.

Réflexion personnelle : Encouragez l'autoréflexion. Aidez-le à comprendre les conséquences de ses actes sur votre relation et sur sa vie.

Dans mon cabinet, j'ai aidé des personnes confrontées à des problèmes similaires. Je propose une première consultation gratuite pour discuter de la manière dont je peux vous aider. N'oubliez pas que le changement demande du temps et de la patience, mais qu'il est possible avec du soutien et des efforts.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,
Je comprends votre agacement mais la seule possibilité de changement doit venir de lui-même.
Engager le dialogue à froid c'est à dire lorsque la crise est passée peut être un début mais il faudra qu'il ait un désir de changement.
S'il a été très gâté comme vous le dites et n'a pas défusionné d'avec maman, alors l'autre est un peu comme un objet à disposition pour lui. Il est compliqué de vivre avec de tel profil !
Je vous souhaite bonne continuation
Cordialement
Catherine Cadou

Bonjour,
Il est toujours difficile de parler pour l'autre ,cependant si la mère de votre partenaire ne lui disait jamais non ,elle prenait un gros risque : i n'entre pas dans la vie sociale ,ainsi ,il ne comprend pas quand vous dites différemment de lui . Ce n'était pas l'aider !
Etait il fils unique ? A t-il eu des copains ? Comment se comporte t il dans le travail ?
Quels sont les thèmes de vos conflits ?

Vous pourriez peut-être effectuer une thérapie de couple pour mieux vous comprendre ?
Cordialement à vous