Crises violentes/coleres de notre fils de 4 ans ?

Loolaloo,

Vous avez bien observé et certainement approché en parents éveillés, les cycles crise//accalmie que semble imposer votre fils ;
Effectivement vous décrivez une attitude parentale cherchant à établir un lien de confiance fort et inébranlable entre l’enfant et ses parents. Pour ce faire, il est incontournable de passer du temps positif et de qualité avec lui chaque jour pendant 20 à 30 minutes.
Je me permettrais de revenir sur l’importance de l’investissement non seulement de la mère, mais aussi du père et souvent encore plus auprès de petits garçons qui le prennent comme modèle. Il est aussi recommandé de renverser l’interaction négative en utilisant le plus fréquemment possible des mots positifs envers l’enfant opposant. On le félicite pour ses réussites et ses efforts, et on lui répète qu’on l’aime et qu’on est fier de lui. Les contacts physiques comme les câlins et les baisers sont de puissantes méthodes pour solidifier le lien parent-enfant.
Cependant, Si je devais faire une réserve je conseillerais au-delà de votre fermeté, la prudence quant à manifester de la bienveillance lors de la crise ; en effet peut exister ce risque que le jeune enfant comprenne que l’opposition est payante (exemple: il reçoit davantage d’attention lorsqu’il s’oppose que lorsqu’il se conforme, ou encore il sait que s’il s’oppose il a des chances d’avoir gain de cause….).
Je vous soutiens dans votre démarche auprès des professionnels de la petite enfance car l’opposition est une phase normale, saine et même souhaitable dans le développement d’un enfant. Vers l’âge de deux ans, l’enfant comprend qu’il a un certain contrôle sur son environnement, mais surtout sur les gens autour de lui. Il comprend qu’il peut dire non à une demande qui lui est formulée, ce qu’il n’avait jamais réalisé auparavant.
Je sais que votre enfant mesure sa chance de vous posséder et de vous préserver comme parents, attentifs, compréhensifs, indispensables à son développement sécurisé ;
Vous êtes sur la bonne voie ;
Dominique Grossi , comportementaliste, praticien des thérapies brèves à Limoges

Bonjour,
Je lis dans votre message le désarroi d'une mère et toute l'inquiétude et la culpabilité que vous portez.
Traverser et accompagner les crises d'un petit de 3 ans, presque 4, est très difficile parce que c'est intense et qu'on peut se sentir démunis.
Je vous invite vivement à consulter un thérapeute familial pour vous aider à faire la lumière sur ce qui se passe pour votre fils, afin de l'accompagner au mieux au quotidien, et aussi de renouer ce qui se passe pour vous et votre mari, vos attentes, vos peurs, afin qu'il y ait moins de tensions à la maison.
Bien à vous.
Aurélie LAUMONT
psychopraticienne relationnelle intégrative

Bonjour,

Il est absolument nécessaire de consulter un psychologue ou thérapeute sans tarder. Pour lui, pour qu'il ne culpabilise pas de faire ces colère car cette emotion a forcement une légitimité qu'il faut aller écouter.
Sinon elle ne cessera de venir mettre le bazard dans la famille.....et à chaque fois en etant plus importante.
Vous dites egalement que vous regretter de l'avoir crié etant plus petit et que vous attendez trop de lui......il serait peut-être interessant de travailler également sur vous, dans une dynamique de thérapie familiale puisque vous m avez l air d etre motivés pour son bien etre et le votre.
Courage.....les emotions demandent à etre comprises, entendues et legitimées.
Bien à vous.
Karine BOYER
Thérapeute en libération emotionnelle et traumas enfouis.
Consultations en visio et en presentiel

Bonjour monsieur vous,
Votre enfant exprime une certaine frustration. Vous dites être très exigent avec lui, pensez qu'il n’à que trois ans et qu'il ne peut pas raisonner comme un adulte et essayez de ne pas lui demander à être parfait. Il apprends et fait des expériences, votre demande de perfection doit le frustrer énormément. Ses colères sont le reflet de nombreuses colères qui vous incombent à vous et votre conjoint. Il ressent ces colères, plus les siennes, cela fait beaucoup à gérer alors il explose.
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie.je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon

Bonjour,
La colère est un des symptômes de la peur de l'injustice, liée en général à la peur du rejet.
Ces peurs se créent dans la petite enfance : il faudrait identifier ce qui a pu générer ce sentiment d'injustice chez ce petit garçon. Ce peut être à cause d'une parole, d'un comportement de l'entourage, même quelque chose d'anodin qui est pris au premier degré par l’enfant. On voit par exemple que lorsque votre fils dit "c'est pas pour toi les jeux", c'est comme s'il s'estimait en "danger" sur son territoire. Est-ce qu'il y a un autre enfant dans votre foyer ? pourrait-il alors se sentir (faussement) en concurrence ? En tous cas, il cherche à attirer l'attention de cette façon parce qu'il croit qu'on ne l'entend pas autrement. Mais comme sa"stratégie" n'est pas comprise, son sentiment d'injustice redouble quand on le met à l'écart ou qu'on le punit.
Souvent un entretien avec les parents (sans l'enfant) permet d'identifier les causes de ce comportement et de faire savoir alors au petit que sa souffrance et comprise et entendue.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ,
C'est au travers des quelques lignes que vous avez écrites que je vous fait part de ma réflexion .
je m’arrête seulement sur votre phrase "Nous sommes très présent . Nous attendons beaucoup de lui "
J'imagine que depuis sa naissance vous avez été très très présent , stimulant, peut être même désir de désir ;soit on fait avant sa demande celle que l'on imagine ( mettre une veste avant qu'il ait froid ) Et là il me semble qu'il n'aurait pas eu sa place d’être sujet ,
pas le temps d'avoir un désir ,pas de frustrations ...Aujourd'hui il ne sait comment faire ? il est fatigué .Vous ne savez comment l'aider .
Son comportement est très douloureux a accepter et a comprendre . Aussi .,un rdv chez un professionnel serait sans doute bien pour vous aider à vivre cela tranquillement et que le calme revienne .
Bonne continuation .

Mme ROUX Odette

Bonjour ! Les pulsions agressives sont innées chez l'être. Elles sont réprimées au fur et à mesure de la morale que vous lui apportez à chacune de ses crises. Il serait intéressant d'éviter de trop le solliciter pour qu'il soit parfait. Il agit ainsi quand vous attendez trop de lui., le petit garçon gentil, calme , posé et intelligent. Soyez attentif sans être en demande d'amour et de tendresse de lui. laissez-le venir à vous plutôt que d'aller systématiquement vers lui. Il fait de son mieux et vous aussi. Evitez toute culpabilité et contrainte liée à l'éducation. C'est logique qu'il y ait quelques conflits entre les autres enfants. Vous ne pourrez jamais tout contrôler. Je vous invite à davantage de détachement par rapport à ses crises. Je vous souhaite le meilleur. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Loolaloo,

Comme vous l’expliquez dans votre message, le changement de comportement est apparu récemment, cela nécessite évidemment une recherche de votre part sur les éléments déclencheurs de ce changement radical. Il est possible qu’il reproduise quelque chose de vécu à l’école ou ailleurs et il l’extériorise à sa façon.

C’est une très bonne démarche que de rencontrer sa maîtresse, mais je vous dirai aussi de rencontrer les autres enfants en participant à une activité ou une sortie, vous aurez peut être de nouveaux éléments grâce à cela.

Je vous laisse débuter vos recherches et réflexions, puis par la suite vous aviserez en fonction.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari Aide à la parentalité et Psychanalyste

Bonjour Loolaloo,

Si je comprends bien, il n'avait jamais fait de crise auparavant? S'est-il passé quelque chose pendant les vacances? Quel était le mode de garde avant la petite section? Crèche, nounou, avec vous ou un membre de la famille?

En lisant votre témoignage, je constate que le comportement ne se reproduit pas dans tous les cadres de références donc je pencherai plus sur un problème systémique et/ou comportementale plus que sur un problème pathologique, neurologique, etc... Maintenant je n'ai que peu d'éléments et parler à votre fils et à vous parents m'aiderait à mieux cibler la problématique.
Une fois la cause trouvée, plusieurs choses pourront être mises en place pour vous soulager vous et votre fils.

Vous êtes dans la culpabilité et l'impuissance mais vous faites de votre mieux avec les outils en votre possession. N'hésitez pas à faire un appel à un professionnel. Cela ne pourra être que bénéfique pour votre fils et vous. Courage.

Je suis à votre disposition à mon cabinet de Nîmes ou en visio si vous le souhaitez.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour Loolaloo,

Dans les 3 premières années de vie, l’enfant est dans une période de fusion. Au départ il ne fait pas la différence entre lui et l’autre, principalement la maman si c’est elle qui s’occupe de lui et qui prolonge la période intra utérine. Progressivement il va se mettre à prendre conscience de la séparation. Autour de 3 ans, encore plus renforcé par l’entrée à l’école, l’enfant se trouve dans la période la séparation. C’est à la fois grisant et enthousiasmant car il a envie de faire tout seul, d’acquérir son autonomie, et à la fois insécurisant car il perd le confort et la sécurité de la fusion.
Il est tiraillé et cela génère de fortes tensions qui vont jusqu’à la colère.
Cette période est une transition.
Je vous invite à l’accueillir comme une incontournable réalité.

Chez les esquimaux, où toute la famille élargie vit dans le même espace, lorsqu’un enfant fait une colère, un adulte, souvent autre que le parent -qui peut être grand-parent- prend le relais et s’assoit à côté de l’enfant sans rien dire. Juste être à côté et accueillir cette colère.

Vous pouvez faire la même chose, vous asseoir simplement à côté de votre enfant et attendre qu’il se calme.Vous pouvez l’isoler si c’est trop difficile pour vous-même, et dans ce cas, je vous invite à ce que ce soit vous qui vous retiriez de la pièce sans toucher l’enfant. Laissez-le là où il se trouve. Si vous le contraignez en le portant dans sa chambre, vous renforcez son système réactif.

Vous évoquez aussi que même s’il a compris il n’arrête pas. Je vous invite juste à regarder comment vous-même n’avez pas su stopper les cris envers lui dans sa toute petite enfance.
Une fois que la colère est là, il y a juste à l’accueillir. Votre enfant est bien trop jeune pour que son mental soit en capacité de réguler ses émotions telles que vous aimeriez qu’elle soient…

Je vous invite également à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui est un outil puissant pour apprendre à reconnaître ses émotions et ressentis et à cerner les besoins satisfaits ou pas.

Je reste à votre disposition pour vous approfondir votre questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour madame
Vous êtes de bons parents.
Votre enfant sent peut être que vous attendez beaucoup de lui, et s'en veut de ne pas être à la hauteur. D'où cette colère envers lui même, et le fait de tenir les autres à distance, comme si il n'était pas assez bien pour être approché ou consolé. Il décode qu'il doit s'appaiser seul.
Je vous encourage à prendre un rdv pour vous et comprendre pourquoi vous attendez beaucoup de lui
Avec bienveillance
Inès Avot

Bonjour,
La réponse est dans la question... Je ne peux que vous encourager à prendre rv avec un psychologue psychothérapeute d'enfants.
Les enfants même petits (et surtout petits!) tirent grand profit des séances. Le psychothérapeute d'enfants aide aussi les parents à aider leur enfant.
Bonne route.
Bien cordialement,
Corinne Starynkévitch

Bonjour Loolaloo,

Je ressens une grosse inquiétude de votre part et je comprends.
C'est difficile de gérer les colères d'un enfant, surtout en public. Votre fils gère mal ses frustrations et peut-être,est-il hypersensible?

Il faudrait peut-être vérifier si il y a eu des évènements nouveaux dans sa vie ?
Je vous invite effectivement à aller consulter un pédopsychologue qui saura l'aider et vous accompagner .
Bonne journée
Clarisse Collet
Gestalt Praticien