Dois je écrire à mes parents pour leur expliquer ma deception ?

Bonjour Marine.

Je reconnais et je comprend votre souffrance. Un jour j'en ai eu marre de tout ce poids que je portais envers mes parents. Cela a été très dur mais j'avais un poids très lourd au niveau plexus donc je me suis donné un ultimatum car la souffrance était trop forte. Je les ait appelé comme quoi je devais leur parler... Du coup j'étais engagé et j'ai pu leur dire tout ce que j'avais sur le cœur.

Cela m'a fait un bien fou, un réel soulagement. Et surtout mes relations avec mes parents sont beaucoup plus sincères et agréables maintenant.

Je trouve que votre amie a eu une bonne idée. par contre cette idée de faire une lettre n'est pas la votre et cela ne semble pas vous correspondre étant donné votre hésitation. Ce n'est peut être pas le moment, vous ne semblez pas encore prête à vous confrontez à eux. Mais une thérapie pourrait être une étape intermédiaire afin de commencer à vous libérer de tout ce poids du passé... N'aimeriez vous pas déposer vos lourdes valises du passé ?

Vous analysez bien. Si cette confrontation est compliqué cela est surement lié à la culpabilité. La question est pourquoi est elle la ? Auriez vous ressentis un manque d'amour de vos parents ? Vous vous sentez redevable peut être ? Vous savez l'enfant qui ne ressens pas assez d'amour dans l 'enfance culpabilise, il croit très souvent que c'est de sa faute et donc il va vouloir faire plaisir à ses parents accéder à toutes leurs demandes. Il va aussi éviter les sujets qui fâchent et de leur parler de ressentis envers eux...

Si c'est le cas pour vous, une seule solution vous offrir cette amour inconditionnel envers vous en tant qu'adulte. Vous pouvez remettre en question votre éducation. cela ne veut pas dire que vous n'aimez pas vos parents ou que vous allez les perdre si vous parlez avec votre cœur Au contraire je pense que les relations ne peuvent que s'améliorer surtout qu'apparemment c'est un peu au point mort... Parler de la météo avec ces parents, pas top...

Si un jour vous vous sentez prête à vous confrontez à eux, foncez dites leur que c'est important pour vous que vous avez une souffrance par rapport à ça et que vous aimeriez une meilleur relation avec eux... Car vous les aimez ... dites leur aussi ! La sincérité et l'amour gagne toujours! vous n'allez pas les perdre car au fond vos parents vous aiment à leur façon.

et vous avez le droit de vous affranchir d'eux. En effet vous êtes adultes maintenant. Vous êtes toujours leur enfant mais un enfant adulte et ça fait toute la différence. Prenez votre pouvoir d'adulte.

A votre écoute si besoin.

Je suis de tout cœur avec vous. Bon courage !

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et PNL (Programmation Neuro Linguistique).

P.S : Pourquoi ne pas leur écrire une lettre que vous ne leur donnerez pas d'abord ? ^^

Chère Marine.

De mon point de vue, il est difficile de vous conseiller sur ce qu'il est juste de faire ou non.
Les décisions doivent émaner de vous, et uniquement de vous, pour que vous puissiez être parfaitement en paix avec vos choix, quels qu'ils soient.

Dans ce que vous expliquez, je ressens une individuation et une affirmation de votre part. Et c'est formidable.
Vous m'apparaissez comme une jeune femme accomplie, qui sait ce qu'elle fait, qui sait prendre ses décisions en prenant en compte ses propres désirs, ses émotions et aussi ce qui vous entoure.

Si vous vous posez la question, et si vous la posez ici actuellement, c'est que vous n'êtes pas certaine de la justesse du geste, et avez sans doute besoin d'une nouvelle "approbation".

Je pense que lorsqu'on avance dans sa propre vie d'adulte, il nous reste des envies, des idéaux, des aspirations vis à vis de nos parents, qui souvent ne peuvent s'avérer. Je pense qu'il y a comme une forme de deuil à réaliser : accepter que vous ne partagerez pas avec eux ce genre de discussions dont vous rêvez. Et accepter qu'ils aient leurs propres idées et aspirations.

Je pense que chacun fait comme il peut avec ce qu'il est et ce qu'il a reçu. Vos parents ont très certainement les meilleurs intentions possibles à votre égard et du mal à comprendre vos choix : ça les regarde. Cela leur appartient et ne doit pas impacter votre équilibre intérieur. Je dirais que le plus important est que vous soyez, vous, épanouie et heureuse dans votre vie.

Pour répondre à la question de la lettre, mon point de vue est qu'écrire une lettre est un exercice puissant qui peut vous faire du bien et vous libérer de quelques émotions importantes.
Je vous suggère d'écrire toutes les choses que vous ne diriez jamais.
Laissez les émotions se déverser, autorisez-vous à tout écrire et sachez que quelle que soit la grossièreté des mots, les poser sur le papier est une bien meilleure option (selon moi) que d’en faire profiter vos proches.
Vous pouvez toujours déchirer la feuille en petits morceaux, une fois vos émotions libérées. Décidez de comment vous ferez ensuite : est-ce que vous la déchirerez ? La brûlerez ? La froisserez avant de la détruire ?

Aussi, à la fin de votre rédaction, vous serez plus calme et plus claire avec vous-même, et une réponse que vous ne parveniez pas à discerner plu tôt se révélera peut-être.
Peut-être aurez-vous aussi envie, sur un autre support, d'écrire ce que vous ressentez à présent.

Vous pourrez aussi, avec le soutien d'un ou d'une thérapeute, apprendre à vivre les moments avec vos parents, différemment.

Bonjour Marine,
Vos parents ont instauré une relation de domination avec vous durant votre enfance en utilisant la violence et aujourd'hui vous avez besoin de sortir de fonctionnement relationnel. En effet, vous êtes adulte, autonome et libre de vos choix. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que vos parents changent d'attitude envers vous car ils n'ont pas envie de perdre leur ascendant sur vous, et ont certainement peur également que vous vous éloignez d'eux.
Votre amie a raison lorsqu'elle vous dit que vous vous sentez responsable de vos parents et que vous avez peur de les faire souffrir. Vous ne pouvez pas agir à leur place, en revanche vous pouvez vous actualiser en tant qu'adulte face à vos parents pour modifier votre relation avec eux. En parler avec un thérapeute vous permettrait de comprendre ce qui se passe en vous, développer la confiance et l'estime de soi pour oser vous affirmer, prendre votre place d'adulte et ne plus avoir peur du jugement de vos parents, ni de qui que ce soit.
Je suis à votre disposition pour en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face  à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour,
Ce que vous exposez est très révélateur : vous n'osez pas vous adresser à eux en face à face, et même en envisageant d’écrire cette lettre, vous ne supportez pas l'idée de devoir couper les ponts.
En réalité, derrière ces appréhensions se cache la peur du rejet, celle que vous avez contractée pendant votre enfance : vous avez grandi face à des parents contrôlants que vous aviez peur de décevoir : cela vous a fait croire que vous n'étiez pas capable de vous débrouiller, de réussir sans eux et comme vous les aimiez et que vous ne vouliez pas les perdre, vous vous êtes toujours adaptée, même sur adaptée.
Le fait de leur dire ce que vous avez sur le cœur pourrait sans doute vous soulager mais cela ne règlerait que vos rapports d'adulte à adulte, pas cette souffrance de votre enfant intérieur que vous seule pouvez guérir parce que vous seule y avez désormais accès, s'agissant de mémoires depuis que vous êtes devenue adulte. Après ce travail de guérison , vous auriez à prendre le risque d'être rejetée en arrêtant de fuir : en écrivant, vous fuiriez, vous ne vous croyez pas capable d'affronter leur réaction, un peu comme si vous vous cachiez derrière un arbre pour épier ce qu'il va se passer, un peu comme si vous étiez restée la petite fille qui a si peur de décevoir, de ne pas être comprise.
Je pourrais vous aider à opérer la transformation intérieure qui vous permettrait de faire éclore la personne que vous êtes réellement, celle qui, en s'affirmant, prendra le risque d'être rejetée. Si vos parents vous aiment véritablement, ils vous accepteront, même s'ils ne sont pas d'accord. Sachez également que c'est vous qui leur donnez ce pouvoir de continuer à essayer de vous diriger, à cause de cette peur de rejet que vous vibrez si fort qu'ils la perçoivent et s'y engouffrent.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Marine,

Non je ne trouve pas que cela soit une bonne idée d'écrire à vos parents. Pas plus que je ne crois, ni que le problème vienne de vous, ni que cela ait un quelconque intérêt de rompre avec vos eux.
Vos parents ne vous comprennent pas. C'est un fait.
Je vous renvoie vers la réponse que je viens de faire à ALK7.
Vous n'avez plus besoin de vivre sous le regard de vos parents. C'est ce à quoi il vous faut renoncer pour devenir parfaitement adulte.
C'est à vous de définir vos choix et de les vivre. Si la discussion avec vos parents revient sur le sujet vous pouvez juste leur redire que c'est votre choix, que vous comprenez qu'ils s'inquiètent pour vous mais que vous n'avez pas peur et que vous êtes heureuse, et que vous ne regrettez rien.
Effectivement cela peut vous priver de discussions plus profondes, vous frustrer de ne pouvoir leur partager ce qui vous anime, mais vous n'y pouvez rien. Il faut que vous acceptiez cette petite souffrance de ne pas être comprise par vos parents (nul n'est prophète en son pays !)
Que cela ne vous empêche pas de les aimer. Ils ont tout de même participé à ce que vous êtes aujourd'hui.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Marine,
Le conseil de votre amie ne semble pas vous convenir, puisque vous nous demandez notre avis. Il est important que vous écoutiez votre envie et pas ce qu'on vous conseille de faire. Si son conseil ne vous parle pas, alors ne le faites pas.
Il semble que la relation avec vos parents est encore faite d'attentes envers eux. Comme une souffrance dont vous attendez l'apaisement, s'ils entendent enfin qui vous êtes.
Mais "ça patine" et ils ne changent pas. Alors, que faire! S'ils ne changent pas, alors la seule personne qui peut avoir du pouvoir sur votre souffrance, c'est VOUS.
Comment? En apprenant à vous détacher de leur regard sur votre vie. Et en vous apportant ce qu'ils ne peuvent pas vous apporter: de la fierté, de la reconnaissance, et la certitude que votre vie correspond à celle que vous voulez.
"Remerciez"-les de ne pas vous apporter ce dont vous avez besoin, car cela vous permet de comprendre que vous êtes seule responsable de votre bonheur, et qu'il n'est pas conditionné par leur accord.
Je pense que quelques séances pourront vous aider à "grandir" et à vous positionner différemment par rapport à eux.
Avec grand plaisir, en présentiel ou à distance
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Marine,

Votre amie psychologue vous donne beaucoup son avis sur la situation et c’est délicat. La neutralité est primordiale pour vous apporter l’aide que vous recherchez à mon sens.

Vous savez très bien pourquoi vous n’avez pas suivi le conseil de votre amie concernant cette lettre, parce que cela ne vous ressemble pas tout simplement. De plus, vous avez perçu que toutes formes de communication étaient vaines avec vos parents, car ils sont persuadés d’avoir raison. Quel intérêt alors de poursuivre du vent?

C’est à vous de changer de positionnement et de prendre la place de l’adulte face à vos parents, cela nécessite dans votre cas effectivement du temps, du recul et de l’introspection.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie
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