Bonjour, j'ai appris pendant ma grossesse que mon ex conjoint avait une double vie depuis environ 5ans. De cette union il a eu 2 enfants. J'ai mit un terme à notre relation des que je l'ai su. J'ai attendu qq mois apres la naissance de ma fille pour annoncer à mes garçons de 9 et 13 ans que nous nous séparions, car nous vivions toujours sous le même toit. Lui ne souhaite pas en parler, pour lui c'est de ma faute car je n'ai pas voulu le suivre dans ses projets de vie a l'époque.... nous avions des problèmes de couple. A ce jour pour ma part je suis soulagée de cette séparation.
Maintenant mon problème est de savoir quand parler aux enfants de leurs demi frères. Je leur ai appris notre séparation en juin, j'ai peur que ça fasse beaucoup de choses à assimiler pour eux en peu de temps. Même si ils vivent bien notre séparation. Je pense que pour eux aussi c'est un soulagement quelque part. Je sais que pour l'instant leur père ne leur diras rien. Mais moi je n'ai pas envie de leur cacher tout ça. Je ne veux pas qu ils en veulent à leur père mais je ne veux pas non plus qu ils pensent que ce qu il a fait est "normal"
Donc voila quand leur annoncer et comment?
Merci
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9 OCT. 2019
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Bonjour,
Vous avez raison de poser la question. Il est important de dire la vérité aux enfants : parce qu'ils la perçoivent de toute façon mais s'il ne savent pas ce qui se passe, ils auront du mal à mettre leurs mots dessus.
Quand la dire ? Vos trois enfants peuvent tout à fait entendre qu'ils ont des demis-frères et que ça ne leur enlève en rien leur père. Il ont besoin de savoir que leur père les aime même s'i vous ne vivez plus sous le même toit et que ce lien-là, il l'est à vie.
Ce qui serait une bonne chose, c'est que le papa le leur dise avec vous : ça serait bien pour eux qu'ils entendent leur père et leur mère leur dire la vérité, calmement et clairement.
Il n'est pas nécessaire de leur dire ce que vous ressentez : c'est votre histoire, ça, pas la leur. Libre à eux d'avoir leur propre opinion sur la situation. Quant à savoir si c'est normal ... pas normal... c'est une notion qui est très subjective, qui vous appartient, et qui n'apporterait rien à vos enfants, si ce n'est un trouble dont ils n'ont pas besoin. C'est votre ressenti : pas le leur. Ca ne les regarde pas, c'est votre opinion et elle compte pour vous : vous avez tout à fait le droit de penser que ce n'est pas normal. Mais les enfants ne sont pas les conjoints des parents : pour eux, l'angle de vision est différent. Ils sont les enfants de leur père et de leur mère. Ce qui se passe dans le couple appartient au couple. Ce qui se passe dans la famille (séparation, demis-frères etc..) appartient à la famille.
Il est important que ce qui doit être dit le soit et que ce qui ne doit pas l'être ne le soit pas. Ce n'est pas toujours facile pour les parents, mais pour les enfants c'est important.
22 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
Il a certainement été difficile, pour vous, sur le plan émotionnel, d'apprendre que votre conjoint avait une double vie alors même que vous étiez enceinte. Les émotions ont du être nombreuses telles que la colère, le chagrin avec les sentiments d'avoir été trahie , abusée et non respectée.
Vous avez raison d'envisager de parler à vos enfants : il est de leur intérêt de mettre des MOTS sur la situation. Pour autant, il n'est pas judicieux de tout dire aux enfants car il est important, aussi, malgré vos ressentiments, qu'ils puissent garder une relation avec leur père.
Le lien affectif avec le père est essentiel pour la construction de la vie des enfants afin qu'ils puissent grandir de façon équilibrée.
Vos enfants ont besoin de savoir que leur père les aime et ce, en dépit qu'ils ne vivent plus au quotidien avec lui. Il est nécessaire qu'ils sachent aussi que le lien avec le père est indéfectible.....
Prenez le temps d'apaiser votre colère : vous trouverez alors les mots pour dire les choses...
Vous devez garder en mémoire (et c'est le message à faire passer) que :
- ce qui survient dans un couple appartient au couple.
- ce qui se passe dans la famille (séparation, demis-frères etc..) appartient à la famille.
Vous allez savoir trouver la confiance en vous et en votre capacité à dire les choses à vos enfants.
Vous ne savez pas encore que vous savez...
Bonne continuation à vous
Brigitte PAPO
Psychologue, Hypnothérapeute
16 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il me semble important d'abord de savoir ce qu'ont compris vos enfants dans votre séparation, ce qu'ils ressentent. Puis leur dire votre "monde" , votre vécus, sans accuser votre ex mari. Ne parler que de vous, par ex " pour moi je souffrais de ....", "j'avais besoin de ..." . Parler de vous en toute simplicité sans colère contre x...juste votre ressenti.
En leur parlant de vous vous pourrez alors leur dire " il y a quelque chose qui me semble important que vous sachiez, je ne peux vous cacher ce qui vous concerne.... ...." Je suis certaine que vous trouverez les mots. Pour introduire peut être leur demander ce qu'ils pensent du mensonge, quel est pour eux la différence entre mensonge et secret .....tâter le terrain pour mieux comprendre où ils en sont eux dans leurs réflexions. Parlez de vous, ce que vous vous pensez de ce qu'est le mensonge, la vérité, doit t'on tout dire ou doit on se taire pour protéger ? Vous avez le droit de dire que vous, vous avez choisit de dire car cela vous semble plus juste . Il me semble important d'avertir le papa que vous allez ou que vous avez parlé à vos enfants.
De toute façon les enfants "ont de grands yeux et de grandes oreilles" ......ils ne savant souvent pas le traduire avec des mots mais ils ressentent TOUT.....mieux vaut mettre des mots ....pour éviter que l'imaginaire fasse plus de dégâts que la réalité. Bon courage à vous, et faites vous confiance.
15 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame, vous avez eu bien raison de poser des limites a votre ex mari qui semble ne pas en avoir, puisqu'il voudrait vous faire porter la responsabilité de ces actes (avoir fondé une 2ème famille alors que vous étiez ensemble) ce que vous ignoriez totalement ; vous le dites vous-mêmes "je suis soulagée de cette séparation".
Depuis Françoise Dolto, on sait que les enfants "sentent les choses", aussi faut il leur dire sans tarder la raison essentielle de votre séparation, sa double vie, (en France la polygamie n'est pas acceptée), dites leur simplement et aussi qu'ils peuvent vous poser toutes les questions qu'ils désirent à ce sujet ; aussi faut il que vous anticipiez un peu ce qu'ils pourraient vous poser comme question pour pouvoir préparer votre réponse la plus sincère mais aussi sans trop d'émotion (colère, rancoeur..) mais vous semblez soucieuse du bien être de vos enfants, vous saurez faire la part des choses.
Ils seront surement amenés à voir leurs demi-frères et soeurs s'ils visitent leur père ; les enfants ne sont jamais responsables des désaccords profonds qui existent entre les parents et des différences incompatibles avec la vie commune ; s'ils veulent connaitre leurs demi-frères et soeurs, pourquoi s'y opposer ? Cela serait la preuve indiscutable de votre ouverture d'esprit et tolérance, par contre si votre ex mari impose sa version des faits à vos enfants (que c'est votre faute et uniquement votre faute), il faudra remettre les choses au clair avec eux.
La liberté d'aborder les sujets difficiles avec vous, mais qui font partie de la vie, leur permettra de se tourner vers vous pour venir parler s'ils en ont besoin.
9 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Pour beaucoup d'entre nous la vie est traversée de moments difficiles (ruptures ,deuils , maladies) dont nous devons nous approprier car ils font partie de notre histoire et contribuent à notre construction personnelle, cela semble valable tant pour les adultes que pour les enfants.
Vous paraissez avoir bien surmonté cette séparation et fait un travail de deuil personnel positif. Concernant les enfants vous avez raison de proposer un échange commun avec le père , c'est sans doute d'abord à lui d'annoncer la naissance des demi-frères ou sœurs. S'il n'y adhère pas, vous pouvez le dire simplement à vos enfants quand vous le pourrez , et les laisser ensuite en discuter avec leur père.
Je vous souhaite une bonne continuation
9 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Marie bonjour,
Vous avez vécu une expérience extrêmement forte qui a certainement chamboulé non seulement votre vie mais également votre état de santé mentale… Comment avez vous géré ce trauma? Où en êtes vous avec vos émotions? Qu'avez vous fait de vos colères, si légitimes? Et où en est l'image de vous? Votre estime de vous?
Vous ressentez le besoin de parler de l'adultère de votre conjoint à vos enfants… Il est important, selon moi, de savoir si ce besoin couvre un esprit de vengeance… Auquel cas, il ne serait pas juste pour vos enfants car ce serait ici les mêler à une histoire de parents!
Par ailleurs, il me semble que ce serait plutôt au papa de les amener sur le sujet. Il n'est pas prêt dans l'immédiat ( à quoi bon précipiter les choses!) mais il devra le faire tôt ou tard pour expliquer à vos enfants qui sont les enfants qui vivent désormais à ses côtés.
Je vous conseille donc de vous reconstruire pour le moment ( n'hésitez pas à demander le soutien d'un psy-)et de laisser le temps à vos enfants de prendre leur nouvelles marques. Les choses se feront à leur rythme, ayez confiance.
9 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Marie,
Vous avez vécu un tourment, votre famille également. L'impression donne que vous prenez la vie en main de façon à ce que chacun puisse prendre des marques progressivement.
Vous avez raison de choisir d'en parler aux enfants et de ne pas faire d'amalgame entre les faits, et les sentiments ou émotions.
Si vous vous posez la question de savoir quand en parler, c'est peut-être que ce n'est pas tout à fait le moment.
J'aurai envie de dire que, sans vivre un tabou, ou "cacher" les sujets, vous pouvez aussi accorder un peu de temps; quand le moment sera juste pour vous comme pour vos enfants, vous allez le ressentir, vous le saurez. Peut-être que ce sera demain, le mois prochain Il ne sert quelque fois à rien de précipiter les choses.
D'autre part, êtes-vous en relation avec leur père. Si oui, saurez-vous vous accordez pour leur apporter une réponse conjointe ?
Ce peut-être également rassurant et équilibrant pour vos enfants.
Je vous envoie des pensées pleine d'énergie !
Diane
9 OCT. 2019
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
Vous pouvez dire à vos enfants ce qui s'est passé, ils ont le droit de connaître la vérité, vous avez raison. Les non dits font plus de mal que la vérité, car laissent la place à l'imagination et à la culpabilité. Vous pouvez leur annoncer l'existence de leurs demi-frères avec des mots simples, décrire la situation, par exemple: "Vous savez que votre père et moi nous nous sommes séparé, car nous avions de problème de couple, vous n'étiez pas concernés. Votre père aime une autre femme depuis 5 ans. Avec elle il a eu 2 garçons. Il ne vous l'a pas dit car, probablement, il a peur de vous faire souffrir. Moi je vous le dit car je trouve que c'est important pour vous de savoir la vérité". Vous avez le droit de leur dire aussi ce que vous ressentez, ce que vous pensez. Ensuite, ce qu'ils pensent eux concernant la vie de leur père, cela leur appartient. Je pense que c'est important de le faire à un moment où vous aurez le temps de parler, puis de répondre aux questions de vos enfants. Vous ne préciser pas l'âge de votre fille, mais elle doit savoir aussi la vérité, vous pouvez lui expliquer à elle aussi, avec des mots simples.
Je vous ai donné quelques éléments par écrit, j'espère avoir pu vous aider.
Bon courage.
Felicia Asan
