Est ce possible de renouer avec une personne hypersensible après une rupture

Bonjour Monsieur,

Vous n’expliquez pas comment ce que vous même comprenez par le terme « d’hypersensibilité » et les manifestations de celle ci…, ni ce que cette femme vous a reproché exactement.

Peut être qu’elle a avancé l’argument de la « non compréhension » pour mettre fin à votre relation amoureuse qui ne lui convenait pas pour de multiples raisons ?


Être amoureux signifie être attiré sexuellement. Pour qu’un couple dure il faut pouvoir accepter les « travers » de l’autre…, s’ils ne sont pas rédhibitoires.

A cette femme une réelle difficulté de réguler ses émotions ?
Ou c’est vous qui manquez d’empathie ?
Voilà des questions à vous poser…

Et posez lui aussi la question : « est ce que tu m’aime ? ».
C’est à elle qu’il faut demander ce qu’elle ressent pour vous.

Si elle veut bien reprendre une relation amoureuse…, il serait bon de vous offrir une thérapie de couple qui vous aidera à mieux vous comprendre et vous entendre, réciproquement.
sp

Bonjour Bob,
Vous savez, la première condition est qu'il y ait de l'amour entre vous. A partir de là, tout est possible.
Est-ce le cas ? Pour vous, oui, apparemment. Mais elle ?
Ensuite, il faudrait qu'elle fasse un travail sur elle car elle ne pourra pas se protéger éternellement : si elle se remettait avec une autre personne, elle se heurterait au même problème, c'est ce qu'on appelle la reproduction des schémas et je dirais même qu'il faut qu'elle soit confrontée à ses failles pour s'en rendre compte et les régler. En la préservant trop, vous n’êtes pas "vrai" et vous risquez de l'entretenir dans ce qu'elle croit être un système de défense productif : "je pleure alors on va me laisser tranquille". Vous vous remettez en question, c'est bien, mais il faut veiller à équilibrer les choses; Peut-être qu'il lui faut du temps pour reprendre confiance en vous, profitez de ces moments avec elle sans vous projeter pour le moment.
Sa personnalité s'est construite à partir de ce qu'elle vu, entendu, vécu dans son enfance. Son hypersensibilité peut être parfois un handicap mais c'est aussi une force pour son intuition et pourquoi pas en la mettant au service des autres ou d'un art. Pour cela, il faudrait qu'elle se fasse aider car elle a des blessures d'origine à guérir et probablement un travail d'apprentissage de l'amour de soi à opérer.
Je vous encourage tous les deux à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même", vous devriez y trouver des clefs de compréhension.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Il semblerait que les émotions fortes ne vous conviennent pas... et l'hypersensibilité est faite en partie d'émotions vécues plus fortement que chez d'autres personnes. Mais l'hypersensibilité n'est pas que cela, c'est aussi une certaine vision du monde et aussi une autre façon de percevoir le monde, mais aussi de relation à soi et aux autres. Et c'est à ce niveau là, je pense que vous devriez réfléchir ; car lorsque vous dites "je vais te désensibiliser", il y a la volonté de changer l'autre, donc d'une certaine manière de prise de pouvoir ou tout du moins, de tentative de prise de pouvoir sur l'autre, même si celle-ci est totalement inconsciente. De fait, interrogez-vous sur la nature des relations que vous souhaitez avoir dans un couple, car sur ce point cela dépasse la relation avec une personne hypersensible. Enfin, parfois, il faut entendre la position de l'autre et renoncer, une fois de plus, à la changer !

Si vous souhaitez débuter un chemin de connaissance de soi, je vous invite à visiter mon profil.
Françoise Robin
Thérapeute et psycho-énergéticienne
Thérapie analytique - Scripto-thérapie - Soins psycho-énergétiques
En cabinet et à distance

Bonjour Bob,

Vous pouvez bien évidemment vous excuser, lui expliquer votre démarche de mieux la comprendre, et aussi partager votre désir de vous laisser une seconde chance. La communication entre vous paraît tout à fait aisée, donc elle saura vous écouter.

Mais n’oubliez pas qu’elle aussi fera son choix selon ses sentiments envers vous et sur ce point, nous n’avons aucun élément. Trouvez donc le moment opportun et un espace privilégié pour avoir un échange de qualité et en douceur avec cette personne.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour

Ce n'est pas tant un trait de caractère qui serait lié à un retour en arrière mais plutôt à des valeurs et je dirais surtout au degré de la blessure qu'elle a ressenti.
Ainsi, si vos rapports actuels sont bons, je vous invite à discuter en toute sincérité de votre cheminement. Toutefois, il est important d'avoir en tête qu'être en couple, suppose d'accepter l'autre dans son intégrité, ce qui induit aussi ses émotions. Etes vous prêt à accepter cela? de la respecter pour ce qu'elle a sans chercher à la changer? Car l'amour a beau être présent, on ne change pas son partenaire.
Je constate que vous avez une réelle envie de vous "rattraper" et c'est pourquoi, la communication sera votre meilleur allié. Soyez prudent quant à son rythme également, elle a probablement besoin d'être rassurée avant de vous offrir éventuellement une nouvelle chance.
J'ai récemment publié un article "être en couple quand on est hypersensible" sur psychologue.net, vous y trouverez j'en suis sûre des informations complémentaires à votre compréhension.
Auquel cas, je reste à votre écoute si besoin

N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute & coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

La personne avec qui vous entreteniez cette relation a rompu et vous en a expliqué les raisons.
Si vous vous revoyez souvent mais qu'elle ne veut pas renouer, vous allez devoir respecter son choix.
Tout comme vous avez eu du mal à comprendre son hypersensibilité, vous allez avoir du mal à comprendre sa décision. La raison est que vous mettez vos besoins avant les siens. Dans un couple chacun doit être à l'écoute de ses besoins et des ses désirs(au sens thérapeutique du terme) si les besoins et désirs divergent de trop et qu'aucun compromis acceptable par les deux parties n'est trouvé alors il est plus sain de stopper la relation car il n'en ressorti rien de bon sur le long terme.
Si vous vous sentez en difficulté face à cette rupture, n'hésitez à faire appel à un professionnel qui vous aidera à l'accepter mais n'insister pas auprès de cette femme hypersensible à qui cette insistance fera probablement plus de mal que de bien.

Je reste à votre écoute à mon cabinet de Nîmes ou en visio si vous le souhaitez

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour Bob,

Il faut que vous compreniez qu’elle a dû beaucoup se questionner et beaucoup souffrir de son côté pour prendre une telle décision. En réalité, il est difficile de dire si elle souhaitera revenir sur cette décision. En effet, cela va principalement dépendre de la souffrance endurée et de sa capacité à accepter de pouvoir éventuellement l’endurer à nouveau si cela ne fonctionnait pas entre vous une seconde fois.
Je conseille rarement de reprendre une relation qui a échoué, car bien souvent on se retrouve à reproduire les mêmes erreurs qui ont conduit à la fin du couple. Or, dans votre cas, vous n’aviez pas toutes les informations pour réussir à comprendre votre partenaire. Mais est-ce que ce sera suffisant pour que vous ayez vraiment une attitude différente en couple, rien n’est moins sûr.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
merci de votre message.
Il y a beaucoup. comprendre de la part d'une hypersensible. Il vous faut apprendre d'elle, de son mode de fonctionnement.
Mais si cette rupture s'est passée ainsi, il y a encore une possibilité, mince, pour renouer la relation. Cela va passer par du temps et des actes qui rassurent cette personne, vis à vis de votre comportement et de votre compréhension.
Nous pourrions voir cela ensemble, vous donner des cles pour mieux comprendre ces mécanismes et les blessures déja causées.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour,
L'hypersensibilite est un trait. C'est comme être blonde ou brune, avec la peau blanche ou noir...

En lui disant que vous la voulez desensibiliser, en gros vous lui avez dit "je ne t'aime pas comme tu es, je vais te changer."
Vos mots ne sont pas des insultes mais sont tres blessantes.

Heureusement elle est a l'air d' une hypersensible qui se connaît bien et qui prends soin d'elle. Elle a senti que ce n'est pas un problème de comprension mais d'acceptation de l'autre.

Et en lisant vos mot je pense que vous n'avez pas encore saisi cette énorme différence.

Cordialement,
Simona D'Isanto

Bonjour,

Dévoilez vous, expliquez lui comment vous ressentez le monde, ouvrez vous à vos sens, émanez qui vous êtes vraiment, soyez honnête avec elle et avec vous même. Et laissez la s'appuyer sur vous et revenir si elle le souhaite. Et vous pourrez vivre une relation sincère.

Bonne chance ;)

Cordialement,

Mme AS Germain

Bonjour
Il n'y a pas de réponse type.
Maintenant que vous êtes prêt à l'accepter telle qu'elle est, et que vous lui prouvez votre amour, si elle tenait à vous, il y a des chances qu'elle revienne vers vous.
N'hésitez pas à quand même prendre un rdv pour parler de ce qu'elle exprime au niveau sensibilité. Cet éclaircissement vous sera précieux si vous redémarrez la relation avec elle.
C'est une de mes compétences
Donc avec grand plaisir
Inès Avot

Bonjour à vous,
Cela ne depend que de vous. L’hypersensibilité n’est pas une maladie ou une facette de la personnalité qui doit permettre de se cacher,ou autre. Cela se gère ! Ce n’est pas à vous de le faire..Vous devez être plus doux, plus à l’écoute dans vos paroles sans perdre votre discernement. C’est un exercice assez dure. TOUT EST POSSIBLE !
Pour cela je sollicite votre curiosité et celle de votre amie afin d’aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande.
Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour, vous savez je crois qu’il n’y a pas de réponse claire à votre question . Il faut penser que l’hypersensibilité est à définir en fonction de chacun ; ça n’est pas une case ni une définition de la personnalité mais plutôt un aspect dont on peut rechercher les origines la profondeur … pour en moduler les déclinaisons.
Revenir en arrière c’est à dire à éprouver des sentiments identiques à ceux d’avant ? On ne se baigne jamais dans la même eau de la rivière.
Vous même ne reviendrez pas en arrière vous tenez maintenant compte de votre compréhension de son tempérament.
Qu’elle ait envie de renouer avec vous dépend davantage de ses sentiments et de son désir … le fait que vous continuiez à vous revoir montre qu’elle n’est pas hostile. Elle est peut être indécise sur ses propres sentiments ou hésitante ou apeurée à l’idée de se lancer dans une aventure amoureuse …
Posez lui la question et posez vous la question de savoir quels sont vos propres ressors amoureux aussi!
Bien cordialement
Marie Isabelle de Maillé