Depuis quelques mois je me questionne sur la "toxicité" possible de ma famille et surtout de ma mère... cest un grand mot qui fais peur "toxique"... elle cherche souvent a nous culpabiliser, quand elle ne va pas bien tout le monde ne dois pas allez bien, quand elle boude nous devons allez la réconforter ou nous excuser (même si elle est en tord..), si on ne le fais pas elle s'enferme dans la salle bain, met son ordinateur avec des musiques tristes, ne nous repond pas , pleure et parfois même se fait vomir... j'avoue que j'ai beaucoup de mal quand cela arrive car je suis hyper sensible et cela me fais mal de la voir dans cet etat mais cela m'énerve aussi car je ne pense pas qu'elle doit reagir comme cela... je passe les nombreuses piques et attaques qu'elle se permet de m'envoyer en pleine figure (un jour je revenais de chez la psy et elle m'as dit que j'étais une handicapée mentale, une folle) ou le fait que je doivent constamment lui dire où je suis, ce que je fais, avec qui (car elle ne veut pas que je parle a certaines personnes alors que jai 23 ans...) qu'en pensez vous ?
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26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Chère Azelia,
Avant de parler de toxicité au sujet de votre maman, je dirais que cette personne est dans un état de souffrance psychique extrême. Son comportement ( agressivité, bouderie, tristesse, repli sur elle, etc....) prouve sa structure névrotique pathologique poussée au maximum de ses limites.
A-t-elle consulté un médecin, a minima un généraliste?
Seule, il n'est pas possible qu'elle sorte de son état mental qui impacte sur les personnes gravitant autour d'elle.
Quand vous dites qu'elle tente de vous culpabiliser, c'est un comportement basique qui est un mécanisme de défense de son psychisme actuellement, la projection de sa souffrance à l'extérieur et sur l'autre.
Elle a par ailleurs ce besoin de connaître vos faits et gestes car vous êtes sa bouée de survie, dirais-je. Il réside là une incapacité de sa part à vous donner votre liberté pourtant inexorable.
Son profond mal-être est bien entendu communicatif et délétère. En ce sens, il est toxique. Ce n'est pas elle qui est toxique, elle, elle est malade. Une prise en charge est obligatoire.
De votre côté, vous avez 23 ans et devez enfin vous émanciper, vous êtes actuellement dans un processus de parentification, à savoir vous êtes devenue la mère de votre propre mère mais ce n'est pas votre "mission de fille", cela n'a rien à voir avec l'amour.
Vous avez dû échanger avec votre psy à ce sujet, ou alors faites-le. Il vous faut prendre pleinement conscience des rôles de chacune, mère, fille.
Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute empathie et avec beaucoup de compréhension.
Tenez bon.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
27 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Azelia,
En effet, le comportement de votre mère tend à la manipulation de ses proches et au chantage affectif, on peut dire qu'il est toxique s'il vous nuit, vous perturbe et cela semble bien être le cas.
La culpabilité est une émotion dévastatrice, dont parfois certains savent user et abuser. Vous êtes jeunes donc peut-être encore dépendante de vos parents financièrement, toutefois sachez, qu'il faudra impérativement vous libérer de cette emprise pour faire votre vie sans ce parasite toxique et injuste. C'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire, donc une aide psychologique et du soutien peuvent s'avérer très utile... votre hypersensibilité n'est pas un problème en soi.
Je reste à votre écoute avec attention,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
A 23 ans, vous devez avoir votre liberté et votre libre arbitre même si vous habitez chez votre mère.
Vous ne parlez pas de votre père?
Vous précisez que vous êtes suivie par un psy mais sans donner au moins succintement le motif.
Le comportement de votre mère dure depuis combien de temps ?
Effectivement, son repli et à d'autres moments ses paroles virulentes et blessantes sont délétères pour vous.
Votre mère semble dépressive. Est elle prise en charge ?
Et vous, avez vous un moyen au moins provisoire d'habiter ailleurs pour vous mettre à distance ?
Cette situation est destructrice.
Vous devez vous préserver.
Je reste à votre écoute en téléconsultation si vous en éprouvez le besoin,avec bienveillance et empathie.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Azelia,
A 23 ans, même si vous vivez avec votre mère, vous devez avoir une certaine liberté et indépendance.
Vous êtes suivie par un psy mais vous ne donnez pas la raison de votre thérapie.
Le compte de votre mère est effectivement difficile,est elle aidée ?
Depuis combien de temps dure son état ?
Le terme de toxicité semble y correspondre mais il faudrait comprendre pourquoi elle se comporte ainsi.
N'avez-vous pas une solution de repli pour prendre un peu de distance géographique et vous extraire de ce contexte ?
Vous ne parlez pas de votre père?
Je suis à votre disposition en téléconsultation si besoin en toute bienveillance et avec empathie.
Bien cordialement
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Azelia.
Votre maman semble être en dépression, et toutes ses réactions sont dues à cela.
Il est tout à fait normal que vous soyez affectées par sa souffrance.
Il est fréquent que les personnes qui se sentent très mal renvoient aux autres la culpabilité et la colère. Vous avez raison elle ne devrait pas réagir ainsi, mais voilà elle est malade et ( puisque vous n'en parlez pas) ne se fait pas soigner.
Alors je remarque qu'elle vous renvoie le fait de vous faire soigner ...vous....Une pique de plus qui en fait se rapporte à elle même , pas à vous.
Il est nécessaire que vous preniez du recul si vous voulez tenir la longueur. Chacun de ses comportements est comme un miroir pour elle.
Imaginez à chaque fois que vous ressentez la pointe de la pique, que vous êtes derrière le miroir et que la pointe donc ne touche que l'image , pas vous. Vous pouvez visualiser cela et pour en avoir plus les effets dites vous " je suis tranquile !" ou autre chose qui vous convient. Vous pouvez également reprendre chaque émotion qui vous a affectée ainsi et visualiser, en le vivant dans votre corps , la pointe de la pique qui est arrêtée par le miroir et cet espace entre vous et le fond du miroir. Mettez y si des sons des couleurs, pour que ce soit le plus concret possible pour votre cerveau. et toujours la même phrase.
En faisant cela, ajoutez y un petit geste , toujours le même, qui deviendra un ancrage. Au bout d'un moment votre cerveau aura enregistré ce geste et la tranquillité qui va avec.
J'espère vous avoir aidée. Je suis à votre disposition avec plaisir si vous le souhaitez.
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Merci pour votre partage.
Je pense que vous êtes sur la bonne piste pour démasquer votre entourage.....!
"Toxique" le mot est réducteur .....il serait intéressant avec votre thérapeute que vous posiez des mots plus précis eu égard aux faits que vous décrivez.
Quoi qu'il en soit, ne lachez pas votre thérapie si celle ci vous est favorable!!
Bien à vous
Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Azelia,
À 23 ans, vous êtes parfaitement libre de prendre votre indépendance. Si vous êtes en études et/ou n'avez pas les moyens de prendre un logement, vous êtes en droit de demander une pension alimentaire à vos parents. En tout cas vous êtes libre de parler à qui bon vous semble sans en informer votre mère et de ne pas lui répondre si elle vous questionne.
La difficulté lorsqu'il s'agit d'un parent c'est que vous avez a priori toujours baigné dedans et que vous n'avez peut-être jamais connu d'autres comportements de votre mère que celui que vous décrivez.
Je vous invite à lire Isabelle Nazare-Aga "Les manipulateurs sont parmi nous". Ou d'aller sur internet consulter les 30 questions issues de ce livre qui permettent de repérer un manipulateur. Si c'est le cas, vous trouverez aussi des façons de contre manipuler afin que son comportement change.
Parlez-en autour de vous, avec votre famille si vous en avez, afin de déjouer son fonctionnement qui vous culpabilise et vous empêche d'être libre.
Parlez-en aussi avec votre psy qui est là aussi pour vous guider et vous accompagner dans cette relation.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous êtes suivi par une psy avec qui il est indispensable d'échanger sur ce fait.
Votre travail thérapeutique vous donnera la réponse à votre questionnement.
Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***
26 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Azelia
Comme vous êtes accompagnée par une psy, demandez lui ce qu'elle en pense.
Mais si vous voulez avoir plus confiance en vous et gagner en autonomie, je vous encourage à répondre par vous-même à votre question.
Bien à vous
Inès Avot
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Alezia,
Ce qu'on voit déjà au travers de vos propos, c'est que votre mère est dans un état dépressif et qu' elle qui devrait consulter pour identifier les causes de son mal être et se soigner. Mais on voit aussi qu'elle rejette la responsabilité de cela sur les autres, qu'elle ne se remet absolument pas en question et elle voit que sa "stratégie" marche auprès de vous puisque vous vous inquiétez au final pour elle.
Vous n'avez malheureusement pas le pouvoir de la forcer à se faire aider, il faudra qu'elle le décide toute seule. En revanche, vous avez le pouvoir de ne plus vous exposer à ce qui, oui, d'une certaine manière peut être toxique pour vous. Il faut que vous vous fassiez aider pour aller guérir votre peur du rejet car c'est bien de cela dont il s'agit : malgré les dysfonctionnements de votre mère, vous voudriez tellement qu'elle vous aime et vous vous demandez si vous devez vous sacrifier pour ne pas perdre son amour qui se révèle au demeurant très égotique. La réponse est non, assurément, votre mère est majeure, capable de faire ses choix, y compris celui de rester dans son costume de victime. Plus vous irez dans son sens, moins vous lui donnerez l'opportunité de s'en sortir. Lorsqu'elle comprendra qu'elle crée elle-même sa situation et que vous n'êtes plus "à ses ordres", elle changera peut-être. Vous avez besoin de faire votre vie et cela peut commencer par votre prise d'indépendance en prenant votre propre logement. Au besoin, vous pourriez vous faire aider par une assistante sociale.
Si vous voyez toujours votre psy, parlez lui de cela et demandez lui de vous aider à prendre de la distance et à chasser ce sentiment de culpabilité que vous éprouvez à l'idée de "laisser" votre mère.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Azelia,
Il est important de comprendre qu'il n'est pas de votre responsabilité de « désintoxiquer » votre mère. Les personnes qui ont ce type de comportement ont besoin de l'attention de professionnels de la santé mentale. Essayez d'imposer des limites mais sans être trop radicale. Comme il est impossible d'avoir une relation saine avec elle en ce moment, aidez-la à chercher des personnes dans le domaine de la psychothérapie qui peuvent la guider à cet égard, en parlant de ses angoisses, de ses pensées négatives constantes, de son stress, de sa mauvaise humeur. Lui dire directement qu'elle est une personne négative ou toxique peut être contre-productif.
Bon courage à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Azelia,
Les comportements de votre mère, tels que vous les décrivez sont très puérils, manipulateurs et malsains. En effet, nous pouvons les qualifier comme des comportements toxiques dans la mesure où ils ne sont pas au service de la vie et de votre évolution.
Je vous invite à prendre beaucoup de recul pour éviter l’emprise.
Pour vous accompagner dans ce chemin vous pouvez en parler à votre psychologue. Elle devrait être en mesure de vous aider à mettre de la lumière sur le lien à votre mère.
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Azelia,
Il semble que vous traversiez une période difficile avec votre famille, et je veux que vous sachiez qu'il est normal de se sentir accablé et de remettre en question la dynamique familiales. D'après ce que vous avez décrit, il semble que votre mère ait des tendances au contrôle et à la manipulation qui ont un impact sur votre bien-être et celui de votre famille.
Il est important de reconnaître que le mot toxicité est un mot fort et qu'il est normal d'hésiter ou d'avoir peur de l'utiliser. Cependant, il est également important de reconnaître les modèles de comportement qui sont nocifs pour vous et pour les autres, et de fixer des limites pour vous protéger.
Il est clair que le comportement de votre mère vous affecte profondément et il est compréhensible que vous ne vouliez pas la voir souffrir, mais il n'est pas de votre responsabilité d'arranger ou d'atténuer ses émotions en permanence. Il n'est pas sain non plus qu'elle s'attende à ce que tout le monde réponde à ses besoins émotionnels, même si elle est contrariée ou qu'elle a tort.
Les attaques et les insultes que votre mère vous adresse sont inacceptables et peuvent nuire à votre santé mentale. Il est important de se rappeler que ce ne sont pas ses paroles qui définissent votre valeur ou votre intelligence.
En ce qui concerne le contrôle exercé par votre mère sur vos déplacements et vos interactions avec certaines personnes, il est important d'affirmer votre indépendance et de fixer des limites si nécessaire. Vous êtes un adulte et vous avez le droit de faire vos propres choix et de prendre vos propres décisions.
Pour résoudre ces problèmes, il peut être utile de demander le soutien d'un thérapeute (Si vous suivez actuellement un traitement, vous pouvez en parler avec votre psy), qui pourra vous aider à gérer vos émotions et à développer des stratégies d'adaptation. Il est également important de vous entourer d'un système de soutien composé d'amis ou de membres de la famille qui peuvent vous offrir amour et compréhension.
Rappelez-vous que vous méritez de vous sentir en sécurité et respecté dans vos relations, et qu'il est normal de donner la priorité à votre propre bien-être.
Je reste a votre disposition
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Azelia,
Il arrive un moment dans la vie où l'on devient le parent de ses parents. En l'occurrence votre mère se comporte de manière infantile. Mais c'est une adulte et ce n'est pas lui rendre service que de la suivre dans ses délires enfantins. Si elle boude laissez la bouder. Si elle vous insulte éloignez vous, ne lui répondez pas et faites comme si vous n'aviez pas entendu. Il ne faut pas nourrir son côté puéril.
Votre mère est effectivement toxique pour vous c'est à dire qu'elle ne vous aide pas à être vous même, à devenir l'adulte que vous êtes déjà. Il ne s'agit pas de rompre avec elle mais d'établir une certaine distance extérieure et intérieure. Et surtout de ne pas céder à ses tentatives de vous culpabiliser. Qu'elle ne vous empêche surtout pas d'être vous même.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Azelia,
vous décrivre une mère possessive, qui exerce sur sa famille un chantage affectif permanent et vous prend en otage.
Vous n'êtes pas responsable de l'état de votre mère, et vous ne lui devez pas l'assujettissement qu'elle exige.
Le chantage ne fonctionne que dans la mesure où l'on y répond.
comment pouvez vous ne pas entrer dans son jeu?
ex : "tu es folle" ; "moi aussi je t'aime bien Maman".
"où vas tu?" "je sors, comme tu vois."
elle s'enferme dans la salle de bains : vous sortez faire autre chose et vous protéger de cette ambiance morbide.
cela suppose d'avoir pris du recul ; Ce sera peut être moins difficile quand vous habiterez ailleurs.
Vous avez une psy qui vous aide dans votre chemin, vous y parviendrez.
Je vous souhaite bonne route.
Corinne Starynkevitch
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Amélia,
Il est normal de se questionner sur les relations avec sa famille et de s'inquiéter si elles sont toxiques. Les comportements que vous décrivez de votre mère peuvent être très perturbants et peuvent avoir un impact sur votre bien-être émotionnel.
Il est utile de comprendre que le comportement de votre mère est peut-être lié à des problèmes personnels qu'elle traverse. Cela ne justifie pas cependant qu'elle cherche à vous culpabiliser ou à vous rabaisser. Il est également important de noter que les comportements toxiques peuvent être très difficiles à changer, surtout s'ils sont enracinés depuis longtemps.
Il est essentiel que vous preniez soin de vous et de votre bien-être émotionnel. Si le comportement de votre mère est trop difficile à gérer, vous pourriez envisager de chercher de l'aide auprès d'un professionnel de la santé mentale. Les thérapeutes peuvent vous aider à développer des stratégies pour faire face aux comportements toxiques de votre mère et à mettre en place des limites saines dans vos relations avec elle.
Il faut vous rappeler que vous avez le droit d'avoir votre propre vie et de prendre vos propres décisions. Vous êtes adulte et vous devez être en mesure de décider avec qui vous parlez et ce que vous faites. Si vous ne vous sentez pas à l'aise de partager des informations avec votre mère, vous devez respecter votre propre espace et votre vie privée.
En fin de compte, vous avez le droit d'avoir des relations saines et positives. Si vous ressentez que votre relation avec votre mère est trop toxique, il est possible de prendre des mesures pour vous protéger et préserver votre propre santé mentale.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, et EMDR
En visio et presentiel
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
En tant que thérapeute, je vous conseille vivement de consulter un professionnel pour clarifier la situation avec votre mère. Les relations toxiques peuvent avoir des conséquences graves sur la santé mentale et émotionnelle, ainsi que sur les relations interpersonnelles. Il est important de comprendre pourquoi vous vous sentez coupable et si cela est justifié ou non.
Il est également important de trouver des moyens de communiquer vos besoins et vos limites à votre mère tout en conservant une communication positive. Un thérapeute peut vous aider à développer ces compétences et à trouver des solutions pratiques pour gérer la situation.
N'hésitez pas à chercher l'aide dont vous avez besoin et à prendre soin de vous.
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Vous dites que vous voyez une psy, qu’en pense-t-elle?
Comment avancez-vous dans votre travail psychothérapeutique ?
Ce que les comportements de votre mère et de votre famille induisent sur vous comme émotions peuvent être évoqués dans le cadre de la thérapie, c’est même tout indiqué.
Sur ce forum, nous n’avons que très peu d’éléments et notre rôle n’est pas de porter des jugements .
Continuez votre travail en thérapie et vous verrez que le voile se lèvera peu à peu sur la nature du lien avec votre mere …
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
25 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
au delà des termes et attitudes désagréables voir méchants, cette personne est en souffrance mais n’a pas les moyens de l’exprimer autrement.
Comme vous êtes une personne très sensible cela vous impacte très fort.
Je vous conseille alors de vous faire aider pour apprendre à utiliser des termes qui peuvent remettre du lien avec elle.
Bien à vous
Valérie Garnier
