Expliqué l'absence dun pere a son enfant

Bonjour Madame,

Votre fils a bien un père biologique.
Certes, celui ci n’est pas fiable et il n’a pas assumé sa paternité, mais il ne l’a pas complètement renié non plus.

Pour le bien être de votre enfant vous pouvez faire une procédure de reconnaissance de cette paternité, qui obligera cet homme de reconnaître votre fils et de lui verser au moins une pension symbolique. Cela va peut être enclencher une prise de conscience chez lui et l’amènera peut être à s’occuper même de votre enfant.

Vous pouvez raconter à votre fils qu’il a été un « enfant surprise »…, et une belle surprise pour vous, mais que son père n’a pas pu assumer complètement son arrivée au monde.

Malheureusement vous avez vécu douloureusement tout ça, et votre détresse est compréhensible, mais ce petit n’est pour rien.

Je vous souhaite d’assumer pleinement ce qui s’est passé et de continuer à encourager le père de votre fils à venir le voir et à lui donner une place dans sa vie.
sp

Bonjour Sofia,

Tout enfant a besoin de connaitre son histoire pour pouvoir se construire. Mais pour pouvoir lui raconter il faut que la situation soit claire entre vous et le papa de votre fils : soit il fait partie de sa vie et en prend la responsabilité soit il n'en fait pas partie.
Quelque soit son âge vous pourrez alors lui raconter avec ses mots.
L'environnement dans lequel va vivre votre enfant sera déterminant pour sa construction affective et pour cela il faut que cet environnement soit clair, stable et à l'écoute de ses besoins.
Ne tarder pas à clarifier la situation par rapport à son père en lui expliquant que vous le ferez avant tout pour votre enfant.
De plus et pour prendre également soin de vous concernant cette situation en allant consulter pour lever une culpabilité, un sentiment de trahison et toutes émotions en lien avec la situation que vous avez vécu avec lui.
Plus tôt vous en parler à votre fils, plus il sera possible pour vous de répondre aux questions qu'il pourra vous poser en grandissant.
Je suis à votre disposition pour un entretien de 30mn OFFERT en visio au cours duquel nous verrons comment je pourrais vous accompagner.
Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach

Bonjour,

Même si votre fils n'est pas capable de le verbaliser il ressent votre désarroi face à ce père absent pour lui.
Quand il grandira et vous posera des questions, il faudra simplement lui dire la vérité à hauteur d'enfant, avec des mots simples sans déformer la vérité ou accabler l'autre (car cela pourrait vous être reproché ensuite).
D'ici là, vous pouvez lui lire ou les raconter des histoires auxquelles il s'identifie avec un héros qui n'a pas de papa. Ainsi il se retrouvera dans ces représentations et se sentira moins "différent" notamment lorsqu'il prendra conscience que de nombreux enfants autour de lui côtoient leur papa.

De votre côté, vous semblez porter une grande culpabilité face à cette situation alors que vous êtes celle qui fait tout pour maintenir le lien. Vous n'êtes pas responsable du manque d'implication de cet homme. D'ailleurs l'a-t-il reconnu légalement à la mairie ? Entamer un travail thérapeutique vous permettrait de comprendre pourquoi vous ressentez cela et surtout de creuser sur vos besoins profonds pour définir clairement ce que vous voulez faire (continuer à entretenir un lien à sens unique ou ne plus donner de nouvelles).

Je reste évidemment à votre écoute si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Spécialisée en périnatalité et parentalité | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Sofia

Votre petit garçon a un papa, ce dernier n'est pas présent, il est parti ce n'est pas la même chose pour lui et ce sera plus facile à expliquer aux copains dans la cours, d'autant plus facile que votre petit garçon n'est pas le seul dans cette situation. Donc il vaut mieux lui expliquer la situation, il vous appartient de choir les bons mots et le bon moment.

Je voudrais attire votre attention sur deux points particuliers.

Le premier concerne le père de votre garçon bien qu'il soit parti, il ne peut se dérober complètement à ses obligations, vous pourriez obtenir une pension alimentaire par exemple, de son côté il pourrait obtenir un droit de visite ou de garde etc…

Le second point concerne les ressources et les soutiens que vous pourriez mobiliser. Il existe de nombreuses associations qui sont des lieux ressources. Je vous engage à vous rapprocher de l'une d'elles, vous pourriez y trouver de nombreux conseils notamment en ce qui concerne vos droit s au regard du père de votre petit garçon.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultations en cabinet et en visio

Bonjour,

Même si votre bébé de 16 mois n'est pas capable de Poser les mots, il ressent ce que vous ressentez, il est connecté à vous.
Expliquez lui son histoire, sans lui donner les détails peut être, et sans accabler son père, simplement en décrivant les faits.
Il comprend, sensoriellement, et cela vous apaisera autant que lui (si tout est dit de manière factuelle, avec amour, les enfants s'apaisent automatiquement...)

Il serait intéressant de travailler sur vos besoins: de quoi avez-vous VRAIMENT besoin? Est-ce garder contact avec cet homme, ou pas?Il n'y a pas de bonne réponse: la seule et unique est celle qui est alignée avec votre intégrité.

Il y'a peut être de la culpabilité derrière cette séparation imposée et le silence qui s'en est suivi. Il est important de la travailler si vous la ressentez

Je suis à votre écoute si besoin.
Vous pouvez m'écrire sur mon profil.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL, spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité.

Bonjour sofia. Se que vous ressentez actuellement est parfaitement normal en tant que maman beaucoup veulent le meilleur pour leurs enfants mais vous êtes un être avant tous et non une machine. Avant tous apporter tous l amour que vous serait en mesure d apporté à vos enfants,le reste viendra en son temps il est encore qu un petit enfants, il arrivera a un âge où il vous posera les questions et que vous serait en mesures du possible avec l amour et la bienveillance dy répondre. Vous etes Pas responsable du comportementni des choix du papa, cela ne vous donne pas le mauvais rôle soyez la maman que vous êtes avec vos enfants apporter leur le meilleur de vous ,lâchez prise aujourd’hui et vivait le bonheur aujourd’hui. Au besoin hesi Pas cordialement avec amour loveconnection.

Bonjour Madame,
Je voudrais dans un premier temps insister sur le fait que "oui", votre fils a un papa et qu'il est indispensable qu'il le sache. Vous ne l'avez pas conçue seule et il est très important de le lui dire.
Concernant la suite à donner aux "apparitions" de votre ex-compagnon et papa de votre fils, elle vous appartient bien entendu. Mais, quoi qu'il en soit, je pense que la vérité est due aux enfants, bien sûr en choisissant les mots, le moment, peut-être même en se faisant aider d'un professionnel ?
Je pense qu'il est par ailleurs très important de ne pas ternir l'image paternelle qu'elle que soit la décision prise. Le papa de votre fils sera toujours son papa, même s'il ne le voyait plus.
Bien à vous.

Bonjour,

Les enfants sont différents face à une situation d'abandon paternel et peuvent agir de multiples manières, principalement en fonction de leur tranche d'âge et de la compréhension qu'ils sont capables d'avoir de la situation. L'environnement familial et scolaire de votre enfant influence également sa réaction, ainsi que le soutien ou l'absence de soutien des autres membres de la famille et des amis proches. A vous, avec l'aide éventuelle de professionnels, de choisir le moment pour l'informer de l'abandon de son père.

Dès l’âge de deux ou trois ans, les enfants sont déjà capables de comprendre l’environnement dans lequel ils vivent et il est donc possible de le leur dire. Mais, il est important d'expliquer à l'enfant que ce n'est pas de sa faute, que malgré la douleur et la tristesse qui accompagnent l'annonce, il existe aussi d'autres sources d'amour et d'affection au sein même de la famille. Les enfants, bien sûr, ont tendance à fantasmer sur des situations telles que le retour de leur père, mais il est important de ne pas nourrir de fausses promesses ou de faux fantasmes.

N'hésitez pas à me contacter si besoin, bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour,

Merci pour ce partage. Je ne peux que comprendre votre besoin de réponses.

Il y a plusieurs choses en ce moment pour vous, déjà apprendre cette grossesse de cette façon, puis que le père finalement vous laisse seule dans un moment où justement on a besoin d’être soutenue.

Puis l’arrivée dans votre vie d’un nouveau bébé avec tout ce que cela implique..

De plus, si j’ai bien compris, il est parti sans donner de nouvelles avec votre cousine …?
Si c’est bien le cas, on peut aussi parler de trahison.

Je pense que ça serait important pour vous, d’être accompagnée par un thérapeute.
Pour trouver ensemble les bonnes réponses à vos questions, être plus apaisée et prendre les bonnes décisions dans l’accompagnement de votre bébé.

Je crois qu’il faut toujours être transparente et honnête avec ses enfants, ne rien leur cacher, pour qu’ils puissent par la suite se construire.

Pour se développer correctement un enfant a besoin de ses bases et notamment de connaître sa propre histoire.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez qu’on en discute ensemble.
Bien à vous,
Sophie Laurens, thérapeute et sexologue

Bonjour Sophia,

Dans votre histoire, il peut y avoir deux axes distincts : Le premier l'histoire du lien du père à son/votre fils et le second, votre relation et la place de son père dans votre vie.

Pour la premier axe, vous pouvez dès à présent communiquer avec votre petit garçon (sachez qu'il est possible de parler et d'expliquer son histoire à son enfant dès la grossesse). Lui parler maintenant permet d'éviter qu'il se construise dans les secrets et les non-dits. Même s'il n'est pas en mesure de tout comprendre ni même de vous répondre, un enfant sait écouter le langage verbale et corporel. Lui transmettre son histoire soulage bien des enfants. Vous pouvez lui expliquer sa venue en ce monde avec des mots simples en mettant l'accent sur le positif de son histoire sans dénigrer son papa (même si celui-ci est défaillant). Ce fils, vous l'aimez et à un moment donné son papa l'a voulu (même si ensuite il est parti). Vous pouvez vous faire aider avec un-e thérapeute pour le choix des mots et ce qui peut être mis en avant. .Continuez ensuite à être dans l'ouverture et le dialogue face au sujet de son père pour que votre fils se sente suffisamment à l'aise pour percevoir aucun tabou et, qu'au moment opportun, il puisse poser des questions.

Le second axe, concerne la relation et la place de son papa dans vos vies : tout cela parle de cadre. Vous pouvez vous faire accompagner par un-e psychologue par rapport aux impacts et conséquences de cette séparation dans votre vie pour mieux vous positionner et discerner ce qui semble judicieux pour vous et votre fils. Et puis, il peut y avoir un levier juridique, les conseils d'un-e avocate pourraient vous éclairez.

Je reste à votre disposition

Céline
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexo-conjugo thérapie
Séances à distance ou en cabinet
Des Vagues... à l'Âme

Bonjour,
Concernant votre fils vous avez un peu de temps avant qu'il ne vous pose la question. Cela vous permettra peut être de clarifier pourquoi il semble important pour vous de nourrir ce lien que de toute évidence vous êtes seule a entretenir aujourd'hui. Réfléchissez peut être a vos attentes concernant le père de cet enfant ? Conscientes et inconscientes ? Qu'auriez vous souhaitez ? Et surtout être au clair avec son histoire c'est a dire qu'il a aujourd'hui une maman et deux soeurs qui sont a ces côtés et lui apportent leur amour et que vous n'êtes pas responsable du désengagement de son père biologique. D'autant qu'en grandissant celui ci va peut être changer de comportement (ou pas).
Vous verrez en temps voulu qu'à d vous aurez toutes les cartes. Bon courage a vous.

Bonjour,
Situation difficile pour vous et votre garcon .Oui vous devez et devrez petit à petit expliquer à votre enfant qui est son père et que celui ci ne veut ou ne peut s'en occuper ni prendre sa place
Pour vous beaucoup de questions et de douleurs car Monsieur est en couple avec une connaissance proche, et vous n'avez pas compris .
Je vous conseil de consulter un professionnel pour vous aider à gérer votre ressenti et mettre moins d'affectes dans cela .Ceci vous permettra peu à peu de parler sans agressivité ,ni douleur de cela .
Sachez que votre fils n'est pas le seul dans ce cas et qu'il peut grandir en forme .
Merci de votre questionnement très riche .
Bonne continuation et bon courage .

Mme Odette ROUX Psychanalyste

Bonjour à vous,

Votre petit garçon de 16 mois, à un papa ! (mais il n'assume pas ses responsabilités) . Juste pour vous dire que vous commencez mal avec votre petit bonhomme si vous pensez qu'il n'en a pas ! En effet il est impossible qu'il n'en ai pas....(douceur).
Assumez également votre histoire, il assumera ainsi la sienne. Vous le mettez déjà dans une case , dans un échec, alors qu'il commence à peine sa vie. (douceur).
Il n'y a aucun problèmes, beaucoup d'enfant sont dans une situation similaire. (douceur).
Je vous invite à faire confiance à la vie, à faire confiance dans ce petit bonhomme, qui a eu le courage de venir au monde pour faire cette expèrience terrestre. (douceur).
Vous êtes en colères, c'est légitime, ne lui infligez pas votre colère, travaillez sur vous même et vous verrez tout se passera bien. Le mot d'ordre est CONFIANCE !
Je vous envoie, du courage, énormément de douceur. Je vous remercie également pour votre confiance.
Cordialement - Christine LORIJON

Bonjour Sofia,

Vous avez le temps pour cela, attendez simplement que votre fils vous pose des questions. Pour le moment, il va simplement se contenter de ce qu’il a et de l’amour que vous lui donnez. Ne prenez pas les devants, lorsque votre fils sera prêt, c’est lui qui vous posera des questions auxquelles il vous faudra simplement répondre.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Sofia,

C'est lui qui est parti en abandonnant son enfant et c'est vous qui culpabilisez.
C'est votre culpabilité qui vous trouble alors que vous n'y êtes pour rien. C'est votre culpabilité qui vous fait insister pour donner des nouvelles à son père alors qu'il ne semble pas vraiment en demander.
N'en faites pas trop. Vous avez un enfant dont le père est parti. Vous n'avez pas à vous justifier. Viendra le temps ou votre enfant vous questionnera peut-être et il faudra alors tout simplement lui dire la vérité avec des mots de son langage à lui : son père est parti alors que vous étiez enceinte et il ne donne que peu de ses nouvelles.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il est clair que vous traversez une période très difficile, jonglant avec la responsabilité de trois enfants et les défis émotionnels qui accompagnent l'absence du père de votre plus jeune fils. La situation que vous décrivez est complexe et chargée d'émotions, et il est tout à fait normal de ressentir de l'appréhension face à l'idée de devoir expliquer cette situation à votre fils à mesure qu'il grandit.En tant que psychanalyste, je peux vous assurer que vous n'êtes pas seule dans cette situation. Il est important de reconnaître vos propres émotions et de trouver un espace pour les exprimer, que ce soit par le biais d'un soutien professionnel, de groupes de soutien ou de proches sur qui vous pouvez compter.En ce qui concerne votre fils, il est compréhensible que vous vous inquiétiez de l'impact que les allées et venues sporadiques de son père pourraient avoir sur lui. Dans ces situations, la constance et la stabilité sont cruciales pour le bien-être émotionnel de l'enfant. Vous pourriez envisager de maintenir une routine stable et rassurante pour votre fils, en veillant à ce qu'il se sente aimé et soutenu, même en l'absence de son père.Quant à expliquer la situation à votre fils à mesure qu'il grandit, il est important d'adapter vos réponses à son niveau de développement et de lui fournir des informations honnêtes et appropriées à son âge. Vous pourriez envisager de consulter un professionnel pour obtenir des conseils spécifiques sur la manière d'aborder cette conversation délicate.Sachez que vous faites de votre mieux dans des circonstances difficiles, et qu'il est important de prendre soin de vous-même ainsi que de vos enfants pendant cette période éprouvante.