Je me suis habituée à être célibataire pendant ces quatre dernières années, après une rupture difficile, tant et si bien que je n'arrive plus à concevoir de vivre avec quelqu'un et de donner une place réelle, dans ma vie à ce quelqu'un. Ma vie me plaît telle qu'elle est : j'aime mon travail et je voyage beaucoup, je décide tout toute seule, mes voyages, ce que je fais de mon temps libre, l'argent que je dépense, etc. Je fais ce que je veux, quand je veux, et j'adore ça.
J'ai rencontré quelqu'un il y a deux mois, quelqu'un qui essaye de me faire comprendre qu'il veut entrer dans ma vie et y rester. Je fais celle qui ne se rend pas compte, mais les semaines passant, je crois que "la" grande discussion sur "que sommes-nous et vers où allons-nous" s'approche et je ne sais pas du tout comment je vais gérer ça.
Cette personne me plaît, me fait rire, et sexuellement c'est également parfait (je crois que c'est ce qui m'a fait vouloir le revoir au départ d'ailleurs). Mais je ne sais pas si je veux avoir une vie de couple à nouveau. Et je ne sais pas non plus quelles sont les alternatives, si on ne suit pas le schéma classique de sortir ensemble-vivre ensemble-se marier-avoir des enfants.
Est-ce que proposer à quelqu'un d'être ensemble mais chacun chez soi est courant et acceptable ? Est-ce qu'être ensemble mais chacun faisant ce qu'il veut est gérable ?
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6 JUIN 2013
· Cette réponse a été utile à 35 personnes
Bonjour,
C'est un plaisir de vous lire car vous savez très bien ce que vous voulez. Je vous conseille fortement de vous écouter. Ce que vous voulez, c'est vivre une relation avec cet homme tout en gardant votre indépendance. J'ai moi-même une relation étroite faite de grande complicité avec mon voisin et nous tenons à garder chacun notre maison.
Votre relation changerait de toute façon si vous viviez ensemble. Mais comme cela n'est pas votre désir , il est probable que vous iriez vers des difficultés relationnelles et des problèmes.
À vous de poser les choses avec votre ami, en prenant le risque qu'il ne puisse pas l'accepter. Vous avez tout à fait le droit de ressentir les choses comme vous les ressentez. C'est là votre sensibilité profonde que vous ne pouvez pas renier au risque de vous sentir mal.
Si jamais, votre ami ne pouvait accepter votre façon de voir les choses, ce pourrait être la fin de cette relation mais peut-être aussi une ouverture à une autre relation qui vous conviendrait mieux. Écoutez-vous en profondeur.
Oui, il est possible d'être en relation, chacun faisant ce qu'il veut.
11 AVRIL 2022
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Margot,
Si vous avez du plaisir à vivre seule, si vous appreciez votre liberté, écoutez-vous. Rien ne presse. Votre relation est encore récente (2 mois).
Prenez le temps de distinguer ce plaisir de la peur de faire à nouveau confiance.
Prenez le temps de consolider votre relation. Quand la confiance et l’amour pèseront plus dans votre cœur que la peur, alors vous pourrez créer une histoire à 2.
Ouvrez votre parole avec cet être cher. Son écoute, sa compréhension, ses confidences peut-être aussi vous rassureront et vous permettront de vérifier que vous êtes faits l’un pour l’autre, quelle forme que prenne votre couple.
Car, enfin, une histoire à 2 ne signifie pas forcément vivre ensemble. Certains couples préfèrent cela et c’est très bien. L’important est que chacun y trouve son compte.
Le couple ne veut pas dire sacrifice de soi. C’est plutôt etre libre ensemble.
16 SEPT. 2013
· Cette réponse a été utile à 20 personnes
Bonjour Margot,
Le lieu du couple est par excellence celui de la souplesse et du compromis. Vous avez parfaitement identifié ce qui est bon pour vous : à la fois l'indépendance et la satisfaction de ses propres désirs, et en même temps le plaisir à être à deux, en particulier en matière sexuelle.
Peut-être la question qui se pose à vous est-elle celle de l'engagement ? Qu'attendez-vous mutuellement de la relation de couple ? la sécurité ? la reconnaissance ? l'épanouissement personnel ?
Vous donnez l'impression d'un conflit enterne entre deux besoins contradictoires. Vous ne pourrez pas gérer une relation de couple seule, je vous encourrage à faire doucement des essais et erreurs et à corriger le tir sereinement au fur et à mesure que votre système à deux s'harmonisera sur des désirs et des fonctionnements communs. C'est peut-être celà devenir un couple. Si des blessures vous encombrent et gênent votre engagement, n'hésitez pas à consulter un psychologue. Je recommande la thérapie brève individuelle.
Cordialement,
Frédéric Berben,
Psychologue clinicien, thérapeute familial, Laval (53)
10 JUIN 2013
· Cette réponse a été utile à 13 personnes
Bonjour,
Vous n'avez rencontré cette personne que depuis deux mois : votre relation est toute jeune et a du temps pour évoluer. Il ne s'agit peut-être pas tant d'une difficulté à s'engager que de la conscience du temps nécessaire pour qu'un sentiment se forme et qu'il ne vienne soutenir des projets communs. Est-il d'ailleurs souhaitable de s'engager si tôt ?
Pour répondre à votre dernière question, la cohabitation n'est pas la seule voie possible pour un couple, et le quotidien n'est pas toujours ce qu'il y a de plus exaltant à partager. Bien des couples aujourd'hui préfèrent ne vivre que le "meilleur" en s'épargnant à l'un comme à l'autre les soucis domestiques. On peut tout à fait trouver ainsi son équilibre. Et changer d'avis si les conditions évoluent.
6 JUIN 2013
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour,
Je pense qu'il faut être complémentaire dans une union, le conjugale est une mise à l'épreuve et à l'essai de se tester l'un à l'autre avec les inévitables concessions pour durer et s'aimer d'avantage l'un et l'autre.
Vous avez aussi un manque de confiance en vous. Il faut que vous teniez compte que vous n'êtes plus seule maintenant, il y a votre ami... et cela vaut la peine d'essayer une vie en commun.
Laissez de côté le vide qui était en vous... Affirmez-vous avec votre ami et vous allez vous habituer l'un à l'autre d'une façon qui vous paraîtra naturelle.
Vous pouvez également prendre conseil en pratiquant une thérapie brève avec un psychologue qui pourra vous apporter un soutien et un appui psychologique dont vous avez besoin actuellement.
6 JUIN 2013
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour,
Je crois que vous avez beaucoup de plaisir à ne devoir répondre qu'à vos propres demandes et peut être aussi à vous sentir capable d'avancer seulement par vous même dans la vie et ceci n'est pas sans conséquences pour l'autre. Vous avez effectivement la possibilité de continuer ainsi, et ce n'est pas une obligation de "coller" à une norme sociale qui demanderait de vivre en couple , se marier et avoir des enfants. Cependant vous avez eu l'envie de rencontrer une autre personne et cela fait entrer dans votre vie les désirs de l'autre.
Vous pouvez, bien entendu, proposer à votre compagnon de nombreux schémas de vie, mais il vous faudra aussi faire avec ses propres représentations et accepter le risque qu'elles soient différentes des vôtres. Il n'y a pas de modèle unique en matière de vie à deux à partir du moment où cela convient aux deux personnes en présence. Posez-vous la question de ce qui est prioritaire pour vous : votre sentiment de plaisir à évoluer sans les contraintes des désirs d'autrui ou votre plaisir à être à deux. Et peut être aussi ce qui se cache derrière votre difficulté à faire entrer l'autre dans votre fonctionnement.
Est-ce la peur de souffrir à nouveau ? Quelques séances avec un thérapeute pourraient vous aider à faire le point.
