Il m'a demandé une pause pour pouvoir se recentrer sur lui même

Bonjour,
Tout d'abord , il y a de quoi être perdue!
Ce que vous vivez actuellement est source de grande insécurité.
Je ne sais pas ce que vit exactement votre compagnon, mais il est possible
qu'un engagement sur du long terme soit une source d'angoisse pour lui...
Ce sont des personnes qui demandent à être très souvent rassurées.
Si vous cherchez trop à vous adapter, vous risquez de rentrer dans une zone de ballotage.
Le mieux est de bien définir vos limites. Jusqu'ou êtes vous prête à faire des concessions?
ok pour 1 fois par mois? ou pas? "J'ai besoin de plus et ce n'est pas envisageable pour moi de ne pas se voir plus régulièrement"
Qu'est ce que vous êtes prête à accepter?
Cela demande de ne pas s'oublier dans la relation, autrement dit: de ne pas rester focalisée sur son mal-être à lui.
Comme les enfants, si il sent en face de lui que vous êtes solide, ça le rassurera.
Car tout ça fait écho à nos lien d'attachements primaires, le rationnel n'y peut pas grand-chose, il faut écouter son coeur.
Vous êtes perdue parce qu'il est perdu...Quand on est perdu comme cela il faut se recentrer sur soi, et se rapprocher de famille ou amis qui vous sécurisent, sport, marche, tout ce qui peut vous aider à rester ancrée.
Bon courage.

Bonjour Lisa,
Vous vous décrivez comme « perdue » mais je pense que c’est votre compagnon qui l’est. Vous subissez cette situation et cela vous chagrine. Son ambivalence n’est pas la vôtre. C’est à lui de travailler sur son désir. Vous pouvez tout à fait également essayer d’y voir clair sur votre relation, voir, notamment, ce qui vous attache encore à lui alors qu’il ne souhaite vous voir qu’une fois par mois, et que cela crée un contraste avec ce que vous aviez l’habitude de vivre et les projets qu’il avait dans votre relation . Que vous veut-il exactement ? Il vous laisse en suspens et c’est donc à vous de travailler pour vous et sur vous et notamment voir si il n’y a pas une répétition. Qui d’autre vous a laissé également en suspens ? Cette situation peut s’avérer un merveilleux tremplin pour revenir à vous et examiner les limites de ce que vous pouvez supporter. Manifestement, votre compagnon, pense avoir tout son temps. Est-ce votre cas? Je vous invite à consulter un thérapeute pour essayer de voir clair en vous et vous positionner, car après tout, c’est vraiment ce qui nous incombe dans la vie : nous positionner personnellement. Bien à vous.

Bonjour,

La situation que vous décrivez laisse penser que votre compagnon et vous même n'avez pas les mêmes modalités de fonctionnements et il n'y a pas matière à s'inquiéter.

Anxieux, il met en place des stratégies qui lui permettent de gérer certaines difficultés.

Peut être serait-il pertinent de prendre un temps ensemble (week-end dans un cadre neutre) afin de vous retrouver et échanger sans jugement en toute bienveillance sur vos besoins et vos valeurs respectives.
Si cela vous semble compliqué, vous pouvez aussi vous rapprocher d'un thérapeute de couple afin d'aborder ces thématiques afin de vous permettre de vous ajuster l'un et l'autre à vos fonctionnements respectifs.

Vous vous sentez perdue car les "signaux" changent au fil des semaines et il est tout à fait probable que votre compagnon soit lui aussi déboussolé. Accordez vous du temps pour vous afin d'aborder ces perceptions qui vous brassent...

Je reste disponible pour poursuivre cet échange si vous le souhaitez,
Excellente semaine,
Bien à vous,

Stéphane LE DOUARIN

Bonjour,

Je comprends parfaitement que vous vous questionniez quant à ce revirement de situation.
Il y a plusieurs hypothèses possibles qui pourraient expliquer le comportement de cet homme. Difficultés liées à son enfance (insécurité affective qui pourrait entraîner un rapport à l'engagement particulier, faible valorisation qui pourrait altérer la confiance qu'il a en lui et aux autres), dérégulation émotionnelle (tout est confus entre son travail et votre histoire amoureuse) et il se met en protection...il y a vraiment un tas de raisons possibles.

Pour autant, c'est vous qui écrivez ce message alors ce qui m'intéresse c'est votre manière de réagir face à cette situation. Que vous fait vivre cet homme? êtes vous d'accord pour accepter sa "proposition"? Avez vous le sentiment de subir la situation? Quels sont vos besoins et est ce que la façon dont se déroulent les choses aujourd'hui vous conviennent? Etes vous prête à l'attendre? N'oubliez pas que vous avez aussi le droit de poser des limites.

Quand est il de votre communication? Je rappelle que c'est point central dans un couple. L'idée n'est pas forcément de tout dévoiler à son partenaire mais de pouvoir exprimer, son ressenti, ses peurs, ses doutes et trouver ensemble un équilibre qui respectera le rythme et le besoin de chacun. Ce n'est pas imposé à l'autre mais parfois faire preuve de compromis, de consensus.

Par ailleurs et sans jugement, il pourrait y avoir un côté un peu toxique dans l'attitude de cet homme qui vous maintient "sous cloche" le temps qu'il jugera nécessaire. L'amour c'est se respecter soi mais aussi respecter l'autre. Alors que fait il pour aller mieux? Dans ce sens, on pourrait considérer qu'il se replie dans sa grotte (cf les hommes viennent de mars, les femmes de vénus) alors vous avez le choix de patienter ou de renoncer. Cette décision est lourde de responsabilité mais faites vous confiance.

Je reste à votre écoute si besoin.
Plein de douceur pour cette période délicate.

Bien à vous
Virginie
Thérapeute intégrative (adultes, couples, famille)

Je comprends la confusion et le trouble émotionnel que vous ressentez dans cette situation, Lisa. Il n'est pas rare que les individus traversent des périodes de doute et d'introspection, qui peuvent avoir un impact sur leurs relations.

Le changement d'attitude de votre partenaire peut être lié au stress qu'il subit actuellement au travail. Un niveau de stress élevé peut amener les individus à réévaluer divers aspects de leur vie, y compris leurs relations. Il est possible qu'il se sente dépassé et incertain de son propre avenir, ce qui affecte son point de vue sur votre relation.

Je suggérerais de lui donner l'espace qu'il a demandé pour se concentrer sur lui-même. Cette pause peut lui permettre de clarifier ses propres objectifs et désirs. Toutefois, il est essentiel de maintenir une communication ouverte et honnête pendant cette période, car cela peut vous aider tous les deux à mieux comprendre les besoins de l'autre.

Je vous recommande d'envisager de demander l'aide d'un professionnel pour faire face à la situation et mieux comprendre ces émotions. Si la thérapie de couple peut être une ressource précieuse pour relever ensemble ces défis, une thérapie individuelle peut également être bénéfique. Mes services sont disponibles pour fournir des conseils et un soutien, et j'offre une première consultation gratuite pour discuter de la façon dont je peux vous aider tous les deux dans cette période difficile.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

L’indécision est une mauvaise chose lorsque vous devez choisir la personne avec qui partager la vie. À certains moments de la vie, décider devient crucial. Les décisions prises dans une relation amoureuse sont importantes, c'est pourquoi une personne en relation avec une personne indécise finit souvent par souffrir. Si vous êtes sûr de ce que vous voulez, c'est à vous d'imposer vos limites et vos conditions, car vous ne pouvez pas attendre éternellement. Le fait qu’il soit affecté par la situation au travail au point de vous demander une pause au lieu de vous voir comme un soutien dans cette période difficile est un mauvais signe.

Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Lisa,

Je suis très touchée par votre partage.

A vous lire, j'ai l'impression que vous êtes davantage centrée sur homme avec qui vous êtes en couple depuis 2 ans que sur vous-même. Cette situation vous amène semble t il à vous recentrer et à faire le point sur vos besoins : vous sentez-vous dans la survie, dans la frustration, dans la satisfaction ? Cette sorte de baromètre vous permet d'examiner vos propres besoins et vos besoins relationnels et la manière dont vous et/ou l'homme avec qui vous êtes en couple pouvez les combler.

Plus profondément, cette situation, cette relation vous invite à regarder votre enjeu d'attachement et à inscrire davantage de sécurité dans votre vie.

Je me tiens à votre disposition si vous voulez approfondir davantage lors de séances en Gestalt-thérapie.
Bien à vous,
Candy Hoffmann, Gestalt-Praticienne

Bonjour Lisa, je comprends votre désarroi face à ce brusque changement de direction. Il veut du temps, il n'est pas sur de lui...tout un tas de raisons qui l'autorisent à s'éloigner de vous. Bonnes ou mauvaises ? il est seul juge, vous subissez... la partie est inégale.
Que voulez vous faire? que pouvez vous faire ?
Face à lui pas beaucoup de choix ; avec vous, des multitudes de choses...
Il a pris le risque de vous perdre. Etes vous aussi prête à le faire ? Souhaitez vous accepter ce compromis qu'il vous impose? Pensez vous que vous méritez quelque chose de mieux, de plus grand, de plus fort ? ou au moins avec un équilibre entre deux parties ? Finalement qu'est ce qu'un couple, quand un décide de quitter le navire? existe t il encore ? 1 (vous) +1 (lui) = 3 (couple) il me semble... qui alimente le couple ? vous toute seule ?
Il est peut etre temps de se poser les bonnes questions et avancer dans votre vie de votre côté.
Ce qui doit se faire se fera mais pas dans n'importe quelles conditions et surtout dans votre respect.
N'hesitez pas à me contacter pour un accompagnement sur mesure et retrouver votre leadership naturel.

Bonjour Lisa,
Votre témoignage montre que vous êtes attaché à un homme qui ne sait plus où il en est alors que vous semblez être plus déterminée. Quand une relation commence, tout est nouveau, on donne le meilleur de soi-même et c'est seulement au bout de quelques mois voire une ou deux années qu'on se dit "qu'est-ce qu'on fait ensemble? Quels sont les sentiments qui nous traversent? Est-ce de l'attirance ou plus sérieusement de l'amour?" L'amour pouvant se conjuguer de plusieurs façons (relation forte mais pas quotidienne, relation plus engageante avec désir de fonder une famille...). Vous, vous savez, mais lui a l'air d'être perdu par rapport à ses sentiments et ce qu'il désire vraiment. Est-ce que cette incertitude vous stimule pour le conquérir davantage ou bien est-ce que vous vous demandez si vraiment il vous aime? De votre côté, vous pouvez soit attendre qu'il se décide en espérant qu'il fera un travail psy de son côté, soit vous faire aider auprès d'un(e) psy pour passer ce moment difficile. Vous y découvrerez qui vous êtes vraiment et les influences de votre passé et pourquoi vous vous êtes intéressée à un homme comme lui. Parfois une histoire familiale passée peut vous avoir influencée . Bon courage pour la suite.
Dominique Dhaine
psychothérapeute
psychogénéalogiste

Bonjour
Vous poser des questions dans l'espoir de trouver des réponses à ses comportements passés et présents est inutile. Vous n'êtes pas dans sa tête ni dans son corps et personne à part lui même, (et encore !) peut expliquer ce revirement de situation.
En revanche si vous vous posez des questions concernant vous même, vous pouvez trouver des réponses.
Demandez vous ce que vous voulez pour vous même. Voulez vous le voir une fois par mois en attendant qu'il se décide ou pas?
Voulez vous une relation intermittente, dans l'attente et ponctuée de faux-espoir?
La vraie et seule question à vous poser est : que voulez vous pour vous même.
C'est la seule question qui vaille la peine de se poser à ce stade de votre relation.
Et si vous n'avez pas la réponse à cette question c'est peut-être que vous étiez déjà perdue avant d'entamer cette relation.
Travaillez sur vous, tâchez de découvrir ce dont vous avez envie, ce qui vous fait vibrer dans la vie, quelle genre de relation vous espérez avoir etc...
Bonne continuation,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Spécialistes des Troubles de l’anxiété TAG/Phobie
Thérapie par Réalité Virtuelle

Bonjour Lisa, La remise en cause de l'engagement de votre compagnon vous trouble et c'est bien compréhensible. Les causes qu'il évoque lui appartiennent et si elles remettent en cause votre projet, c'est qu'il y a autre chose. Ce qu'il exprime en dévoilant de son état émotionnel qui révèle l'inquiétude causée par l'engagement, que représente un projet d'achat immobilier, peut-être ? Il remet en cause votre relation et, en même temps, je lis qu'il définit les conditions de votre relation à court ou moyen terme, qu'en pensez-vous ? Je vous invite à vous occuper de vous pour décoder à travers cette situation et votre souffrance, vos mémoires de vos relations affectives, amoureuses antérieures (y-a-t-il répétition de ce scénario ?) et, en commençant par les premiers liens de votre vie : celle avec les parents et personnes qui se sont souvent occupées de l'enfant que vous avez été : là se trouve le conditionnement de la relation à l'autre, la relation affective qui se conjugue avec donner-recevoir. Cela grâce la thérapie permettant de se déconditionner des croyances limitantes, bloquantes, et éventuels troubles de l'attachement. Et, progressivement, naturellement, vous discernement se développera et vous saurez ce que vous devez faire dans cette situation. Je vous souhaite de vous libérer dans les meilleures conditions. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry

Bonjour Lisa,
Merci de votre témoignage, il est tout à fait logique que vous soyez perdue devant une telle ambiguïté, tout en ayant de forts sentiments pour une personne. Les doutes de votre conjoint, vous plonge dans l'incertitude et l'anxiété probablement. C'est une réaction qui est complètement normal car je tenais à cette relation, il semblerait que vous soyez clair quant à vos intentions, mais lui remet en question l'existence, même d'une attirance pour vous...
Il est normal et cinq que vous respectiez son fonctionnement lorsqu'il stress etc. toutefois, il est important que vous sachiez mettre des limites pour vous protéger et vous respecter. Je ne pense pas qu'il soit supportable à long terme que c'est remise en question se passe à chaque fois que quelque chose ne va pas bien dans sa vie. Comme tout être humain, vous investissez beaucoup dans une relation intime, et vous avez besoin de sentir une forme de clarté et de stabilité dans le lien.
Vous devriez lui en parler, et posez-vous aussi vos conditions pour pouvoir revenir dans la relation. Par exemple, en lui donnant une limite de temps pour se décider. Si vous ne passez pas par ce « recadrage », vous risquez d'être régulièrement dans cette position d'incertitude angoissante, on ne faisant que la subir. En résumé, je vous propose de créer des règles du jeu qui permettent de respecter les ressentis et les besoins des deux parties. Cela vous redonnera du contrôle sur la situation, fera baisser votre niveau d'angoisse, et obligera votre conjoint à se responsabiliser et respecter vos ressentis.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Lisa,

Il peut y avoir plusieurs réponses possibles à vos questionnements.
Tout d’abord, cet homme peut tout simplement être submergé par les problèmes liés à son travail, ce qui l’a conduit à débuter une dépression. Or celle-ci tend à effacer les sentiments. Non pas qu’ils disparaissent, mais on ne les ressent plus comme par le passé. Dans ce cas, la meilleure chose à faire est qu’il se fasse aider par un professionnel pour sortir de cette dépression.
Une autre explication possible est qu’en effet, ses sentiments ne sont pas assez intenses et qu’il peine à passer les premiers moments de découverte, à une phase plus fusionnelle de la relation. Malheureusement, les sentiments ne se contrôlent pas.
Il peut aussi avoir cette peur de l’engagement qui va saper la relation pour éviter qu’elle ne devienne trop solide. Bien souvent, cela est dû à son passé. Il faut alors travailler dessus pour réussir à avancer.
Enfin, il peut aussi avoir la peur de vous blesser et un peu de lâcheté en évitant de vous dire réellement ce qu’il ressent. Peut-être, sait-il vraiment où en sont ses sentiments et qu’il espère que cette période d’éloignement vous permettra de mettre de la distance.
Quoi qu’il en soit, il est très difficile d’aider quelqu’un qui ne souhaite pas l’être. Dans votre position, vous pouvez toujours essayer de le faire se questionner sur l’origine de son mal-être et lui proposer de se faire accompagner dans une démarche thérapeutique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lisa
Une relation à deux est possible si les deux sont complètement ok, et même quand c’est le cas cela ne garantit pas toujours un déroulement joyeux.
Vous avez été bien avec votre ami pendant 2 ans. Et lorsque vous avez eu des projets de vie commune et de maison la relation a changé et il a commencé à prendre ses distances.
Ce que vous viviez sans engagement lui convenait mais à présent qu’il doit se positionner il est envahi par des peurs et il préfère faire « une pause pour lui laisser se recentrer sur lui même et savoir ce qu'il veut vraiment ».
Il a besoin de réfléchir avant de s’engager, c’est certain, il a besoin de savoir où il en est dans cette relation qui lui fait se poser des questions.
Pour vous tout cela semble fluide mais pour lui ce n’est pas le cas.
Il faut peut-être discuter avec lui et lui demander de quoi il a peur dans cette relation ?
Il est possible que les soucis au travail viennent rajouter à son stress et il ne sait plus où il en est.
Laissez-lui un peu de temps, mais trop quand même mais surtout il n’est peut-être pas juste que ce soit lui qui décide pour vous deux du rythme auquel vous allez vous revoir.
« Il veut qu'on se voit 1 fois par mois » peut-être pouvez-vous voir ensemble sur la fréquence ?
« Il veut qu'on garde contact » pour une personne qui se dit « Il est complètement perdu » , il sait quand même ce qu’il veut !
Attention à ne pas lui donner le pouvoir dans cette relation.
Vous aussi vous avez votre mot à dire et il va être important que vous-vous exprimiez.
Ne lui donnez pas le pouvoir de décider de votre bonheur. Vous devez vous positionner.
Posez-vous les bonnes questions à savoir ce qui compte le plus au monde pour vous. Mais surtout, gardez les rennes de votre vie et apprenez à décider de ce qui est bon et juste pour vous.
Bon courage pour la suite.

Martine Briand
Psychologue clinicienne. Psychothérapeute
Sophrologue. Maitre praticien P.N.L. Maitre Reiki

Thérapie en ligne

Bonjour Lisa,

Il semble que votre compagnon traverse une période de doutes et de remise en question personnelle, liée notamment à des difficultés dans sa sphère professionnelle. Dans ces moments là, on a souvent tendance à remettre en question tous les domaines de sa vie, dont sa relation amoureuse.

Plutôt que de nier ses doutes ou de vous mettre la pression, il a fait le choix d'être honnête et de vous demander du temps/espace pour clarifier les choses par lui-même, ce qui est une bonne chose. Cela montre qu'il tient à votre relation sur le long terme.

Toutefois, la situation actuelle génère de l'incertitude et de l'anxiété, ce qui est normal. Je vous suggère d'accepter sa demande tout en veillant à vous préserver émotionnellement le temps de cette pause (sorties entre amis, activités, sport).

Si au bout d'un certain temps ses doutes perdurent malgré vos rencontres mensuelles, une séance d'hypnose pourrait l'aider à identifier plus clairement ses émotions et besoins profonds, pour avancer de façon constructive.

Quoi qu'il en soit, essayez de garder confiance en vous et en l'avenir. Sa démarche témoigne de sa volonté de répondre à vos attentes sur le long terme, une fois cette passe difficile traversée. N'hésitez pas si vous avez d'autres questions.
Gardez confiance !

Thalia Inna
Praticienne en psychologie /hypnose /EMDR
En téléconsultation et presentiel .

Bonjour Lisa,
je suis désolé pour vous que vous viviez cette phase difficile avec votre compagnon.
peut être y a t il eu un événement dans la vie (perso ou pro comme mentionné) de votre compagnon quelques mois avant qu'il ne décide de s'éloigner de vous qui peut être à l'origine de ce comportement. Inconsciemment et consciemment cet événement peut jouer. Son problème de travail peut accaparer son esprit et lui donner une mauvaise image de lui-même ou d'estime de lui, qui rebondit sur votre vie de couple. par exemple, je suis nul, je ne suis pas digne d'elle ... Si je perds mon boulot, elle ne m'aimera plus ... Nous ne connaissons pas la nature de son pb pro.
La peur de l'engagement peut faire reculer plus d'un homme comme d'une femme. quelle a été sa vie amoureuse avant? s'est il à un moment engagé, et cela s'est mal fini, il a été quitté? quel est l'exemple parental de son côté?
Enfin cela peut être aussi un signe qu'il a rencontré malheureusement quelqu'un d'autre qui vient le chambouler dans ses certitudes. il n'a pas nécessairement entamé une nouvelle relation, rassurez vous, mais cette femme lui fait se poser des questions. il peut se dire "Pourquoi suis je attiré par elle alors que je suis avec Lisa? Par respect, il souhaite essayer de comprendre ce qui bouge en lui. et c'est à son honneur.
Vous pourriez lui conseiller de se faire accompagner pour qu'il y voit plus clair, que son stress soit diminué, pour prendre du recul.
A titre personnel, je trouve que se voir une fois par mois est peu, et est signe de détachement. veiller à ce que le prochain RV soit bien maintenu, s'il est reporté, ce n'est pas positif.
Pensez à vous aussi dans ce moment, protégez vous.

A votre disposition, si vous souhaiter échanger.
Philippe Schintowski