Il pense encore à son ex, est ce qu'il l'oubliera ?

Bonjour Madame,

Non, ce que vous avez découvert n’est pas assimilable à une infidélité.

Les questions que vous devez vous poser sont différentes…:
- en quoi votre passée vous a rendu méfiante au point de surveiller le téléphone de votre compagnon actuel ?
- est ce que vous pensez et sentez votre compagnon bien avec vous ?

… une relation sans confiance et sans communication ouverte a peu de chances de durer.

Je vous conseille d’aborder surtout le sujet de votre relation : quelles sont vos valeurs respectives, vos attentes, vos projets.
C’est à partir de là que vous pouvez apprécier où vous en êtes et quoi espérer de votre compagnon.
Vous pouvez aussi lui dire que vous vous demandez s’il pense encore à son ex…, s’il a des nouvelles d’elle.

Je vous souhaite d’arriver à discuter ouvertement avec votre copain pour comprendre ce que vous pouvez attendre de votre couple.
sp

Bonjour,

Je vous propose une thérapie psychanalytique pour vous aider à comprendre vos fonctionnements vis à vis de cette situation entre autre. Il serait aussi interressant de faire une thérapie de couple si votre conjoint en ressent le besoin également, ce qui viendra fortifier le travail en amont.

Je reste à votre disposition.

Bonjour,

Avant de parler d'infidéllité, il est important de comprendre le fonctionnement de votre couple. Je vous propose une thérapie de couple si votre conjoint est d'accord. Ou pour vous même, ce qui vous aidera à avançer dans cette situation.Je reste à votre disposition.

Bonjour,

Avanr de p

Bonjour à vous

Je vous remercie pour votre message

Vous exprimez énormément d'insécurité et de doutes concernant votre relation, certainement liés à la précédente infidélité de votre copain. Cela a entraîné des suspiscions et une surveillance accrue que vous devriez cesser si vous ne voulez pas que votre copain finisse par s'éloigner.

En revanche, lui parler de vos peurs et de vos doutes serait plus sain, lui dire que vous ne parvenez pas à passer au dessus de son infidélité et lui proposer une thérapie de couple. S'il refuse, je vous conseille, de votre côté de consulter un thérapeute pour comprendre votre fonctionnement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.

Bien à vous

Samah Labidi
Psychothérapeute en thérapie individuelle et de couple
Spécialisée en Psycho Généalogie

Bonjour Pipuss,

La question importante à vous poser est la suivante:
Quel est le but ultime de cette surveillance de téléphone?
Savoir s'il vous trompe? S'il vous manipule? S'il vous aime et tient à vous?
Lorsque l'on commence à "espionner" son/sa partenaire, il faut réfléchir à la confiance en l'autre et être conscient(e) que la souffrance est au rendez-vous.
Soit vous décidez d'assumer et devriez lui en parler, percer "l'abcès",; soit continuer à douter, souffrir et vous rendre malade.
La communication est la base de toute relation, s'il tient vraiment à vous, il pourra vous expliquer ces messages.

Ensuite, à la question "l'oubliera-t-il"; la réponse est très probablement non.
Son ex fait partie de sa vie, son passé.
Peut-être leur relation s'est terminée difficilement pour lui et il garde un sentiment d'inachevé.
Ce qui ne signifie pas qu'il souhaite revenir avec elle mais peut garder à l'esprit que la rupture n'a pas été vécue comme elle aurait dû l'être.

Pour faire un parallèle avec la gastronomie.
Si à la fin d'un repas, vous devez quitter la table sans dessert (et que la touche sucrée est importante), vous allez y penser, vous dire que c'est dommage, vous demander ce que vous auriez pu prendre etc...
Le repas suivant, vous ne prendrez pas 2 desserts pour compenser mais vous direz encore que le dessert manqué aurait été agréable.

Parfois, les personnes réagissent de la sorte dans leurs relations passées (personnelles ou professionnelles).

Si vous tenez à lui et lui faites confiance, oubliez votre passé de femme trompée. (s'il le mérite bien entendu).
Si non, il existe peut-être un homme digne de vous ailleurs.

A votre disposition si besoin.

Très belle journée à vous.

Olivier RIPPOLL
Psychopraticien

Il est naturel de se sentir blessé et de s'inquiéter des pensées de votre petit ami à l'égard de son ex. Le fait de surveiller son téléphone peut découler d'un sentiment d'insécurité et de la peur d'être trahi en raison d'expériences passées. Cela peut être lié à des problèmes de confiance non résolus lors d'expériences antérieures.
Pour répondre à votre question, il ne s'agit pas d'une trahison, mais peut-être d'une curiosité.....Pour y remédier, il est essentiel de communiquer ouvertement. Exprimez honnêtement vos sentiments, en insistant sur le besoin de soutien émotionnel. Si le problème persiste, une thérapie professionnelle peut aider à comprendre et à résoudre les problèmes sous-jacents. Je propose un espace sûr pour l'exploration et la croissance. N'oubliez pas que la première consultation est gratuite et que mon objectif est de vous aider à trouver la guérison et la clarté.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message

Vous êtes extrêmement suspicieuse et vous avez très peur de revivre un schéma vécu, je comprends, mais votre comportement nécessite un réel travail thérapeutique sur vous afin de faire le deuil des infidélités vécues par le passé. Votre partenaire ne sait pas encore que vous fouillez à son insu dans sa vie privée/intime, je vous conseille de stopper cette manie, cela peut générer de graves conflits au sein du couple. Il est juste curieux et non il n’y a pas d’infidélité. Pourquoi ne pas lui parler de vos peurs et de vos doutes? Offrez lui votre confiance

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Sexothérapeute * Praticien en psychothérapie * Visio uniquement

Bonjour,

Dans cette situation, il est difficile de ne pas déclencher une discussion posée et calme avec votre conjoint.
Si vous estimez qu'il s'investie dans votre relation, vous pourrez alors poser les éléments et évoqué votre ressenti et votre raisonnement. L'objectif de la discussion ayant deux aspects :
- Que vous comme Monsieur puissiez évoquer vos émotions calmement, sans jugement.
- Que vous éclaircissiez la situation quant aux messages envoyés et les "pensées" qu'il a envers son ex compagne.

La relation de confiance étant au coeur du couple (tout comme la communication), il est important que vous puissiez avoir cette discussion et donc expliquer que vous avez regardé son téléphone. Sans cela, votre mode de fonctionnement (observer en parallèle de vos échanges) risque de briser le lien de confiance.

Cordialement,

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez déjà été trompée dans des relations antérieures et cela fait qu'aujourd'hui vous n'êtes pas sereine dans votre relation de couple.
Je vous invite à aller regarder ce qui se passe en vous quand vous ressentez le besoin d'aller surveiller les échanges téléphoniques de votre compagnon. Qu'est ce que vous vous dites ? qu'est ce que cela vous fait vivre émotionnellement ?
Je pourrai ressentir une grande insécurité et cela peut parler de blessure du passé mal "réparées", d'expériences mal "digérées".
L'accompagnement thérapeutique peut vous aider à vous permettre d'exprimer, de clarifier ce qui se passe en vous pour vous libérer de ce qui ne s'est pas bien passé dans votre histoire et vous ouvrir à la possibilité de vivre votre relation autrement aujourd'hui. PLus il y a de la confiance dans un couple et moins il y a l'envie d'aller voir ailleurs.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Il est difficile de vous répondre sur ce qu’est l’infidélité, en effet, les définitions vont vraiment dépendre de chaque personne. La réalité de votre situation est que cet homme n’a en effet toujours pas oublié son ex et surtout qu’il cherche par tous les moyens à avoir des nouvelles.
Il est fort probable que votre relation ne soit qu’une relation pansement pour lui et qu’il n’a toujours pas perdu espoir de revenir avec son ex.
Je vous invite à entamer une discussion avec lui, autour d’un verre par exemple afin de connaitre réellement ses envies pour le futur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que vous soyez dévastée d’avoir lu ces messages et que cela vous amène à remettre en question la relation. Il est normal de ressentir de l’insécurité et de la peur lorsque nous découvrons des informations qui nous font douter.
Cependant, il serait préférable de consulter un psychopraticien ou un thérapeute pour obtenir un soutien approprié dans cette situation délicate.

Dans une relation, il est essentiel d’avoir une communication ouverte et honnête. Si vous souhaitez aborder ce sujet avec votre copain, vous pourriez envisager de lui parler de vos préoccupations sans mentionner que vous avez fouillé son téléphone. Essayez d’utiliser “je” au lieu de “tu” pour exprimer vos sentiments et préoccupations. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme : “Je me suis sentie bouleversée lorsque j’ai lu les messages adressés au frère de ton ex-partenaire. Je me demande comment tu te sens par rapport à cette situation et si cela a un impact sur notre relation.”