J’angoisse à l’idée de me mettre en couple, pouvez-vous m’aider ?

Bonjour,

J’ai 19 ans et n’ai jamais été en couple. Tous les garçons dont je « tombais amoureuse » étaient pour ainsi dire, des garçons avec qui je n’avais jamais vraiment parlé ou partagé de moments avec. Ce n’était pas vraiment de l’amour j’imagine. Donc, rien n’a abouti puisque soit je gardais ces « sentiments » secrets ou alors eux, ne les partageaient pas. Cependant, lorsqu’un garçon s’approchait trop près de moi, je finissais toujours par faire en sorte que rien ne se produise. Soit parce qu’il n’était pas à mon goût, je me montrais très exigeante ou soit parce que j’avais peur qu’il me trouve idiote, inintéressante ou qu’il ne veuille sortir avec moi uniquement pour avoir des relations sexuelles, j’avais peur qu’il ne m’estime pas vraiment. Puis, j’ai fait la connaissance d’un ami d’une de mes amies, on ne s’était jamais vus mais on communiquait par le biais des réseaux sociaux. Il m’avait contactée pour me dire qu’il me trouvait belle ( photo fb) et qu’il voulait apprendre à me connaître. On s’est parlés à peu près durant 3 semaines- 1 mois tous les jours. Mais je ne ressentais rien pour lui, juste une envie de parler avec quelqu’un et me faire un ami. Donc je lui ai dit que je voulais juste rester ami avec lui. Puis, on s’est enfin vus au bout de ces 3 semaines et j’ai trouvé cette entrevue très longue, je n’étais pas vraiment sur la même longueur d’onde et avait l’impression continuelle qu’il essayait de me séduire et me sentais mal à l’aise ( peut être que ce n’était qu’une impression et que ce n’était pas son but). En tous cas, dès que je me détachais de lui par la suite ( par msg) il m’envoyait des msgs comme «  je me sens seul face à l’amour ». J’ai fini par arrêter tout contact avec lui, il n’a pas compris mon choix et continuait de m’envoyer des msgs. Il souffrait et m’écrivait des poèmes, je me sentais de plus en plus mal à l’aise et culpabilisait beaucoup de lui faire du mal parce que je déteste faire du mal aux gens.

Puis, un an après, je m’entendais vraiment très bien avec un de mes collègues de travail. On rigolait tout le temps, je l’admirais beaucoup et j’aimais son assurance. Il était assez différent de moi puisque contrairement à lui je n’avais pas autant d’assurance, et doutais beaucoup de mes capacités. On se rapprochait de plus en plus et puis nous avons fait quelques sorties tous les deux, c’était plutôt agréable. Puis je me suis lancée, je lui ai dit qu’il me plaisait mais que je n’étais jamais sortie avec quelqu’un et que j’avais une espèce de blocage, j’avais peur de l’engagement. Il m’a dit qu’on irait à mon rythme, que je déciderai de quand je voulais l’embrasser ou lui faire des câlins etc. On a fait des sorties ensemble durant 1 mois environ, on allait au cinéma, dans les bars etc. Je l’ai présenté à mon frère et à mon cousin. Mais j’étais tjrs angoissée, j’avais peur de lui faire du mal, je doutais de plus en plus de ce que je ressentais pour lui, est ce vraiment de l’amour? Il n’était jamais vraiment sorti avec une fille non plus ( ça n’a pas duré très longtemps) et avait énormément souffert lorsque sa copine l’avait quitté et en parlait tjrs de temps en temps. J’avais peur de le faire souffrir comme elle, peur de ne pas l’aimer autant que lui pouvait m’aimer, peur de perdre mon indépendance, ma liberté, peur de ne connaître aucun autre homme que lui. Mes angoisses ne faisaient que croître au fur et à mesure du temps, et c’était devenu insupportable. J’ai fini par rompre. Il m’avait posé un ultimatum, soit je restais avec lui et on se mettait vraiment en couple et il était prêt à vraiment s’investir dans mon problème soit c’était fini en quelque sorte.
Je me sentais mal de l’avoir quitté, je culpabilisais de le faire souffrir. J’avais tjrs envie de lui parler. Puis j’ai commencé à me sentir mieux, je pouvais me concentrer sur mes études etc. Sauf que je pensais tjrs à lui, tout le temps, j’étais jalouse quand je le voyais avec une autre fille, je le cherchais continuellement du regard à la bibliothèque, me mettais sur mon 31. Puis on s’est reparlés un peu, et cela fait maintenant plusieurs mois que l’on discute par msgs ( on ne peut pas se voir avec le confinement) La situation est ambiguë, il ressent quelque chose pour moi et je ressens quelque chose pour lui aussi. Mais, j’ai peur que mes angoisses reviennent, je me sens à nouveau stressée, j’ai peur de lâcher prise, de perdre le contrôle, de ne pas être vraiment sure de l’aimer alors que j’aime bcp lui parler, on a une très grande complicité, je peux parler de tout avec lui et on a tjrs quelque chose à se dire, je n’ai pas envie de le voir avec une autre fille que moi.

Pouvez vous m’aider svp ? Je voudrais essayer de comprendre pourquoi je ressens cela.

Merci d’avance.