J'ai 40 ans et malgré une entente apparente, je ne supporte pas de voir mon père longtemps. Il habite à Lyon et quand il vient il dort chez moi, je le supporte une nuit pas plus, je l'aime mais je suis toujours sous tension quand il est là, j'ai reussi après de gros conflits qui se sont toujours retournés contre moi, à maintenir une relation calme ;
Aujourd'hui il m'appelle en me disant qu'il va venir me voir, ce sera chouette (si il est content je dois l'être), il ne tient pas compte de mon emploi du temps si je travaille tard, et bien on ira au resto dit-il.
Par culpabilité je m'énerve un peu mais pas trop, finalement je cède car sinon ce sera terrible, il pensera que je ne veux pas le voir , et c'est le cas.
Comment m'en sortir ?
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18 JANV. 2017
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Bonjour,
Sans doute la présence de votre père ravive les "gros conflits" que vous mentionnez, et que vous vous êtes efforcée d'enfouir et de cacher en vous, sans vous pencher, peut-être plus à fond sur ces conflits et leurs impacts sur votre vie psychique inconsciente. Cette part d'ombre, que vous portez comme un poids immuable, est à éclaircir, si vous voulez vous apaiser. Et par conséquent pouvoir développer une relation moins anxiogène avec votre père. Vous auriez tout intérêt à consulter un psychothérapeute.
Maria Cardoso, Psychologue clinicienne-Psychothérapeute Lyon
14 FÉVR. 2017
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Bonjour Anna,
Peut être travailler avec un thérapeute ce sentiment de refus, afin de vous éviter la souffrance de la culpabilité? A réfléchir!
N'hésitez pas à me contacter sur mon email perso
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat
praticienne en psychologie clinique
19 JANV. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous avez du mal à supporter votre père, il semblerait qu'il y ait des conflits entre vous non résolus, et le voir vous confronte a cette réalité. D'autre part, vous ne semblez pas vous affirmer face à lui puisqu'il semble venir chez vous quand il veut, et même si cela est dur pour vous , vous l'acceptez.
Peut être vous affirmer face à votre père vous ferait du bien à tous les deux, nul besoin de vous énerver, essayer d'en parler calmement, peut être qu'il attend cela aussi?
D'autre part si les choses ne peuvent pas aller plus loin, par refus ou d'autres raisons, qu'Est-ce qui vous oblige à accepter, subir la présence de votre père? Vous semblez ne pas apprécier sa compagnie, l'avez vous dit? Est-ce important pour vous de garder une bonne relation avec lui, ou vous forcez vous?
Son statut de père, ne lui donne pas le droit sur tout...Réfléchissez.
Je reste à votre disposition.
19 JANV. 2017
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Bonjour,
à vous lire, nous percevons les blessures, les noeuds qui semblent s'être un peu défaits dans votre relation à votre père. Reste que vous ne pouvez pas faire "comme si" tout allait bien et tout était effacé. On peut aimer une personne, son père en particulier, et avoir du mal à rester trop longtemps avec lui. Il n'y a pas à se culpabiliser mais trouver un juste équilibre. Il me semble que cela passe par cette possibilité de lui dire non, tout simplement. Si vous voulez vous pouvez lui dire "non" quand cela vous gêne tout en lui proposant par contre un autre moment si vous voulez. Ce peut être une façon aussi de ne pas simplement le laisser venir mais prendre les choses en mains aussi de votre côté.
Et puis, on peut supposer que les blessures dans cette relation ont laissé des traces. Vous le savez, si vous en sentez le besoin, vous pourrez trouver un thérapeute en thérapies brèves ou un psychologue ou.. de votre choix pour continuer le travail déjà commencé. Mais cela vous appartient.
Cordialement
19 JANV. 2017
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Bonjour ! ah les parents un vrai dilemme doit on les aimer ou les détester? on se posera parfois la question mais en effet ils restent nos parents. votre Pere vous donne l'impression qu'il ne tient pas compte de vos émotions ou de votre avis certes mais vous avez bien vu qu'au fil du temps il ne changera pas. Alors la meilleure solution serait d'accepter qu'en réalité votre pere vous aime vous voyez bien qu'il cherche a passer du temps avec vous. vous ne mentionnez pas si vous avez essayer de lui signifier votre sentiment de ne pas être toujours entendue Mais je suis sure qu'avec les mots adéquats vous arriverez a lui faire comprendre. De plus Comme vous le savez il n'y a pas de mode d'emploi pour être parent alors il fait surement du mieux qu'il peut sans doute parfois maladroitement.
18 JANV. 2017
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
Vous décrivez dans votre message une relation compliquée avec votre père, relation que vous vivez mal, à la suite des gros conflits apaisées depuis peu et probablement seulement de façon superficielle.
Votre père semble vous imposer sa présence sans vous demander votre avis..., et vous ne pouvez pas lui dire directement ce que vous ressentez : que vous l'aimez, lui, mais pas sa manière de "débarquer" chez vous quand vous êtes très occupée et fatiguée.
Essayez de lui demander de vous consulter à l'avance une prochaine fois.
Et..., comme vous semblez très affectée par la relation et coupable de ressentir que vous aurais préféré qu'il ne vienne pas...( du moins pas comme ça, en vous forçant...de l'accueillir quand vous n'avez pas la disponibilité physique et psychique de vous occuper de lui...), et peut être aussi une sorte de peur que ça dégénère entre vous comme par le passé..., ça vous ferai du bien de consulter.
En effet, pour vous "en sortir" durablement de ces émotions négatives il faudra aller aux sources de vos conflits, dans le passé familial (ce qui s'est joué avec les autres membres de votre famille, voire même dans les générations d'avant...), et comprendre comment trouver aujourd'hui la bonne distance (et comment faire respecter vos propres besoins) sans couper les relations avec votre père. Ce travail peut avoir lieu avec l'aide d'un(e) thérapeute.
Et, SI vous arrivez à le faire toute seule... tant mieux !
Je vous souhaite de réussir à évoluer et à mieux vous "en sortir" dans cette relation (et d'autres aussi...peut être...).
sp
18 JANV. 2017
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Anna
Ce qui apparaît c'est que vous n'arrivez pas encore à 40 ans à faire face à votre père comme une adulte. C'est-à-dire un face à face qui serait peut être plus équilibré.
Vous évoquez du passif, des conflits, dont nous ne savons rien, il doit y avoir là quelques éléments à explorer et travailler.
Vous évoquez aussi de la culpabilité, de céder pour que cela ne soit pas pire.
Il y a la nécessité de faire un travail avec un thérapeute car vous vous positionnez encore en tant que la (petite) fille de votre père.
Car qu'est ce qui vous empêche de lui dire, non, je ne veux pas ou je ne peux pas te recevoir, tu viendras lorsque je t'inviterai etc.
Ce serait cela la solution, affronter, faire face à votre père comme une adulte en exposant vos désirs, vos disponibilités et vos contraintes.
Donc, un travail avec un thérapeute, psychanalyste ou psychologue me semble approprié et nécessaire pour trouver votre juste distance dans la relation avec votre père, et de vous armer suffisamment pour ne plus supporter des situations qui vous sont insupportables. Il y aurait aussi d'autres pistes à explorer mais cela vous le verrez avec votre thérapeute.