Je n’arrive pas à le quitter car je pense que c’est moi le problème

Bonjour Marina,

Vous êtes actuellement dans une relation toxique: faites-vous aider pour avoir le courage de prendre les bonnes décisions pour vous, ne restez pas dans cette situation de souffrance!

Précision: il a toutes les cartes en mains mais décide de rester, il assume, c'est SA responsabilité et non votre culpabilité.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour,
Il est compréhensible que vous ayez peur de perdre votre partenaire, mais il est également important de prendre soin de vous et de ne pas tolérer un comportement abusif ou irrespectueux envers vous.

le mensonge initial a peut-être créé un manque de confiance dans votre relation, mais cela ne justifie pas le comportement insultant et rabaissant de votre partenaire. Vous méritez d'être traité avec respect et dignité, quel que soit votre passé.

Il est important de communiquer ouvertement avec votre partenaire et de lui expliquer comment vous vous sentez face à son comportement. Exprimez-lui que vous comprenez que le mensonge initial a peut-être affecté la confiance, mais que cela ne justifie pas son comportement abusif. Expliquez-lui que vous ne souhaitez plus être traité de cette manière, et que vous attendez de lui qu'il vous traite avec respect et dignité.

Si votre partenaire est prêt à travailler sur lui-même et à changer son comportement, vous pouvez envisager de travailler ensemble pour améliorer votre relation. Cependant, si votre partenaire continue à vous traiter de manière abusive et insultante, il est important de vous protéger et de prendre des mesures pour vous éloigner de cette situation.

Si vous ne vous sentez pas en sécurité ou si vous avez peur de quitter la relation, vous pouvez envisager de parler à un professionnel de la santé mentale, à un ami ou à un membre de votre famille en qui vous avez confiance pour obtenir du soutien et des conseils. Ils peuvent vous aider à élaborer un plan pour quitter la relation en toute sécurité, ou pour travailler sur votre estime de soi et votre confiance en vous afin de vous aider à sortir de cette situation.

Rappelez-vous que vous méritez d'être respecté et aimé pour qui vous êtes, et que vous n'êtes pas responsable des comportements abusifs de votre partenaire. Prenez soin de vous et n'ayez pas peur de demander de l'aide si vous en avez besoin.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Je comprends la détresse que vous ressentez dans votre relation. Il est important de se rappeler que les relations impliquent un respect et une compréhension mutuels. La situation que vous décrivez semble être enracinée dans le passé et dans la manière dont vous avez initialement dissimulé des informations. Il est louable que vous vous soyez excusé et que vous ayez exprimé des remords. Toutefois, le comportement irrespectueux de votre partenaire qui s'en est suivi est préoccupant.

Une communication efficace est essentielle pour résoudre les conflits. Envisagez d'avoir une conversation ouverte et honnête sur vos sentiments et vos préoccupations. Exprimez votre désir d'une dynamique plus favorable et plus respectueuse. Si votre partenaire continue à avoir un comportement violent, il peut être nécessaire de réévaluer la viabilité de la relation. Donnez la priorité à votre bien-être et demandez le soutien d'amis de confiance et/ou d'un thérapeute pour vous aider à surmonter cette situation difficile.

Prenez soin de vous,

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour Marina,

Telle que vous la décrivez votre situation ne peut changer que si votre conjoint accepte vraiment de vous pardonner. Or manifestement ce n'est pas le cas.
Il faut le lui dire, que vous vous êtes excusée et que vous attendez maintenant de lui que la situation revienne comme avant.
Dites lui que vous comprenez très bien qu'il ne puisse y arriver mais qu'à ce moment là il vaudra mieux se séparer.
Vous ne pouvez absolument pas rester dans cette situation. Il doit vous respecter tel que vous êtes aujourd'hui.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marina,
Vous ne dites pas ce que vous avez caché à votre partenaire. Quoi qu'il en soit, il s'est senti trahi et de votre côté, vous avez menti, du moins occulté cet épisode de votre passé, par peur d'être rejetée.
Sa déception, sa blessure ne justifie pas pour autant son comportement avec vous mais sans le savoir, c'est la culpabilité que vous éprouvez qui lui donne ce pouvoir de vous maltraiter.
Il faudrait que vous vous pardonniez cette erreur en intégrant que personne n'est à l'abri d'un faux pas et que votre conjoint a lui même très certainement "fauté" aussi, dans d'autres circonstances, face à une autre personne. Par ailleurs, l'amour véritable est capable de pardonner, or, on voit que ce garçon se complaît dans sa posture égotique de "victime". Le mieux ne serait-il pas d'envisager une distanciation physique, le temps que vous fassiez ce travail sur vous et le temps qu'il éprouve ses sentiments pour vous et sa capacité à surmonter. Je pense que vous devriez consulter pour aller guérir vos peurs d'origine et apprendre à être vraie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Marina,

En effet, il n'est pas normal que votre conjoint vous traite de cette façon ! Vous lui avait caché des choses, sur votre passé, mais vous vous vous êtes expliquée et vous lui avait demandé pardon. Il n'est donc pas nécessaire, à partir du moment où cette démarche est sincère, et que vous cessez de lui mentir, d'aller plus loin !
Soit, il accepte votre pardon et vous respecte, soit, il ne l' accepte pas et continue de vous le faire payer. Il semblerait qu'il soit dans la deuxième situation.
Cette situation, malheureusement n'amènera rien de bon à terme. Si vous restez avec lui par peur, il vous respectera de moins en moins, et les choses vont empirer je le crains !
il vous faut trouver le courage de mettre les choses au point et de le confronter. Mais pour cela il vous faut prendre vos propres responsabilités. Sans connaître les peurs dont vous parlez, je ne peux pas vous donner de conseil plus précis malheureusement.
Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il faut en arriver à un point où vous serez prête à le quitter s'il ne change pas de comportement, sans que cela soit pour autant du chantage, il s'agit d'une condition de base à toutes bonnes relations et donc, a fortiori, à une relation d'amour. C'est l'estime de vous-même qui est en jeu, c'est quelque chose d'extrêmement précieux dans ma vie, mais également la possibilité d'une évolution favorable dans votre relation présente.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute

Bonjour,

C'est pas parce que vous avez un passé dont vous avez honte, que vous devez vous punir en restant avec quelqu'un qui vous insulte et vous rabaisse pour garder le contrôle.

Mettez vous des limites.

Bonjour Marina,

L’agressivité n’est pas acceptable en couple. En effet, sans respect, il n’est pas concevable d’avoir un couple où chacun est serein. C’est pourtant l’intérêt d’être en couple, vivre ensemble pour le plaisir et s’aider l’un et l’autre.
Le passé de chacun doit rester personnel. Lorsque l’on se met en couple, il est indispensable de l’accepter, ce que votre partenaire n’a pas réussi à faire malgré ce qu’il prétend.
Je vous invite à me contacter afin de vous apporter mon aide pour prendre suffisamment de recul sur la situation. Cela vous permettra de prendre les meilleures décisions possibles.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Marina,

Vous semblez exprimer clairement le besoin de quitter votre ami mais cependant parlez de certaines peurs pour y parvenir. Quelles sont -elles? Quelque soit votre passé, vous ne devez pas laisser une personne vous insulter et sachez que cela s'appelle de la violence verbale tout aussi inacceptable que la violence physique.
Je vous conseille vivement de vous faire aider pour que vous puissiez savoir ce qui vous empêche de franchir le pas.
Je reste à votre écoute en présentiel ou visio.

Bonjour Marina

Merci pour votre message qui est touchant et le courage déployé pour nous le partager.

Tout d'abord, votre compagnon n'a pas à vous traiter de la sorte, ce que vous décrivez marque l'entrée dans ce que l'on appelle la violence conjugale et ça n'est pas acceptable. Votre passé ne peux être une excuse, la violence conjugale ne supporte aucune excuse, même si elle se cantonne dans le registre d'une violence morale, la violence physique n'est jamais très loin.

En ce que concerne votre passé, il semble très pesant sur votre vie, générant un sentiment de culpabilité ou une forme de honte vous poussant à mentir.
Il serait bon que vous puissiez revisiter ce passé dans un cadre sécurisant pour le remettre à sa juste place et qu'il vous libère dans le présent. La thérapie Narrative peut vous proposer ce réexamen de votre parcours de vie pour construire un présent et un futur plus serein. Ce travail vous aidera également à traverser la période difficile que vous vivez en ce moment.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me consulter

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour mademoiselle
Quelque soit votre passé, votre partenaire n'a pas le droit de vous manquer de respect
Je vous invite à vous faire aider sur ce sujet, pour comprendre ce qui se joue pour vous, et fixer des limites à quiconque vous maltraite.
En présentiel ou visio
Bien à vous
Inès Avot