Je n'arrive pas à trouver la force de sortir de ma situation
Bonjour,
J'ai 23 ans. J'ai abandonné mes études, tous mes amis, ma famille, mon dernier job. J'ai toujours été une fille bien entourée, toujours occupée avec plusieurs boulots et surtout je n'ai jamais été une fille casanière. Mais depuis bientôt un an, je suis à la dérive totale.
Lors de mon dernier job, j'ai commencé à angoisser à l'idée d'aller au travail, de voir mes collègues, de leur parler. J'ai donc abandonné mon boulot. Depuis ce jour-là, je reste enfermée chez moi toute la journée. Je passe ma journée à manger et à regarder la tv. Comme je l'ai dit précédemment, j'ai coupé tout lien avec le monde extérieur. Je ne sors que pour faire mes courses, j'essaie de changer de supermarché à chaque fois afin que les hôtes de caisse ne se souviennent pas de moi et de mes achats, si je croise quelqu'un que je connais, je change de trottoir ou je fais semblant d'être pressée. Si un proche m'envoie un message, je peux mettre une semaine à répondre ou même ne pas répondre du tout. Il peut m'arriver d'éteindre mon téléphone et de brancher des écouteurs à ma tv afin de ne pas faire de bruit pour que mes voisins ne m'entendent pas... comme si je n'existais plus.
J'ai pris 30kg, j'ai plus personne dans ma vie, bientôt plus d'économies sur lesquelles vivre, pas de diplômes et aucune aspiration.. Je n'ai que 23 ans et je me demande comment je vais bien pouvoir sortir de cette situation. Je suis dans un cercle vicieux, je ne suis pas bien donc je mange et je m'enferme mais plus je mange et je m'enferme et moins j'ai confiance en moi pour affronter le monde extérieur.
Pour information, j'ai une psy depuis un an, je dirai que c'est depuis que je vois ma psy que j'ai commencé à sombrer. Comme si je n'arrivais pas à vivre avec ce que j'ai "appris" de moi en séance. En effet, j'ai toujours vu ma vie comme ayant deux chemins/deux corps, le mien avec ma vie extérieure au cadre familial et celui de mon cadre familial. J'ai eu un père absent mais surtout une mère malade psychologiquement jamais diagnostiquée. Disons qu'à partir du moment où j'ai commencé à développer ma propre pensée, ma propre personnalité, ça a déclenché une crise chez ma mère. Elle a toujours fait des crises mais ça restait "vivable", dés mes 14 ans c'est devenu invivable. Je me suis retrouvée face à une femme malade en manque d'amour, de confiance et de stabilité et non pas face à ma mère. Je me suis souvent retrouvée à la rue, à devoir aller vivre chez mes amis. Depuis que je fais mon travail psy, je vois ma mère différemment.. je la vois comme une mauvaise mère qui n'a pas su élever sa fille et qui est incapable d'accepter qu'elle est malade. Je parle de tout ça avec ma psy mais j'ai pas l'impression qu'elle m'aide à sortir de cette période, je n'ai pas l'impression que nos séances m'aident vraiment... Et j'ai très peur de rester "enfermée" dans cette situation...
Bon je m'arrête là, j'ai essayé d'être le plus clair possible afin que vous ayez le meilleur aperçu possible de ma situation.
Merci de m'avoir lu..
