Je ne sais pas ce que j'ai précisément, mais ça fait très peur
Bonjour à vous,
Ce message va être assez long, je comprendrais qu'il ne soit pas lu par tout le monde, je ne vous blâmerais pas ^^'
Mais j'ai besoin de décrire à ce point les choses, je suis désolée, et
je vous remercie d'avance pour votre aide
Je m'appelle Alix, j'ai 20 ans
En fait, ce qui m'arrive, c'est un problème d'attaques de panique. Ces dernières années, j'en avais fait cinq ou six, et très espacées, sans plus.
Cependant, il y a trois mois environ, j'ai commencé à ressentir des douleurs à la poitrine, et dans la région du coeur, totalement spontanément, à des moments où je faisais une activité détente.
A ce moment, j'ai eu peur de faire une crise cardiaque, et une nouvelle attaque est arrivée. Dès lors, ces douleurs persistaient sur plusieurs jours, et entraînaient des attaques presque quotidiennement.
Je suis alors allée voir mon médecin traitant, et elle m'a prescrit des euphytose. Le temps passant, ça s'était calmé, et pendant deux mois environs, je n'en ai plus fait aucune.
Seulement, il y a un mois, elles ont commencé à revenir, très brusquement, d'une façon différente mais totalement handicapante. J'ai commencé à ressentir de vives palpitations, et une tachycardie de 120 battements par minutes, et ce, sur l'intégralité de la nuit. C'est difficile à croire, mais au repos et sans rien pouvoir contrôler, mon coeur était tout simplement hyperactif, TOUTE la nuit.
Du moment du coucher jusqu'au matin, mon coeur ne se calmait pas une seconde, et cela m'effrayait tellement que c'était accompagné de vives angoisses. Pendant ces nuits, mon coeur battait comme ça même pendant que j'étais endormie, parce que je sentais en rêve que je me sentais bizarre, et en me réveillant plusieurs fois par nuit, il était toujours au même rythme. Je ne savais pas ce qui se passait, et un fort sentiment de malaise accompagnaient les symptômes physiques. A cause de cela, la peur faisait survenir jusqu'à trois ou quatre attaques de panique chaque nuit.
La journée, j'étais tellement épuisée mentalement par ce qui s'était passé, que j'étais complétement éteinte, pâle, je ne pouvais pas manger, et j'étais persuaée d'être devenue folle, d'être en phase d'apparition d'une grosse schizophrénie dont je ne guérirais jamais, et j'étais terrifiée à l'idée de ne plus jamais reprendre ma vie d'avant. Ces pensées me suivant toute la journée aggravaient les choses.
Je suis retournée voir mon médecin après quelques jours comme ceux ci, car je ne pouvais plus tenir. Celle-ci m'a parlé de dépression, et m'a prescrit d'autres euphytoses avec du cardiocalm, pour les palpitations. Deux semaines plus tard, en me forçant à me coucher tôt et en dormant aux côtés de ma mère, je me suis sentie un peu mieux, même si, sur la fin, je faisais toujours une crise occasionnellement.
La raison de ces crises et de ce stress, je ne l'ai jamais identifiée, et c'est épuisant quand les gens me demandent "alors, qu'ece qui va pas?" je n'en sais absolument rien, j'ai l'impression que c'est juste mon stress qui est en pilote automatique, je ne contrôle rien par les émotions
Aujourd'hui, j'ai appris à me connaître mieux et ces crises font un peu partie de moi, j'y suis presque habituée, et j'en ai une par semaine seulement environ. Cependant, je sens que ça ne va pas vraiment mieux.
Le plus gros probléme qui me suit depuis lors, c'est que l'arrivée du soir me terrifie. A cause de ces récents évènements, c'est comme si j'avais été conditionnée pour associer le coucher du soleil à de la peur. Tous les soirs vers 18h, l'anticipation du coucher de soleil me fait me sentir très mal. Je n'arrive pas à savoir si c'est du stress ou de la tristesse, j'ai l'impression que c'est ni l'un ni l'autre, un genre de vraie peur, comme si plus rien n'existait à part le malaise que je ressens. Sans trève pendant toute la soirée, j'ai cette peur que j'essaye de cacher, mais qui reste sous jacente à tout ce que je fais. En parallèle, je n'ose plus faire grand chose, parce que mes hobbies d'avant n'ont plus vraiment de saveur. J'essaye juste de tenir et d'oublier, mais je n'arrive pas à arrêter de penser
"actuellement je me sens mal, c'est pas normal, je devrais pas être si mal, je peux pas être tous les soirs comme ça je supporterai pas ça toute ma vie, es ce que ça va partir? Non, jamais, ce sera comme ça tout le temps jusqu'à mes 80 ans, et ça me rendra malheureuse, et je ne serai plus jamais heureuse, je vais finir à l'hôpital"
Les palpitations reviennent pendant la soirée, avec des nausées, et je souffre beaucoup
à cause de cela, je ne peux pas m'endormir sans un anxiolytique. C'est mon frère qui m'a donné une boîte pour quand je fais des crises, mais je ne peux pas faire sans, et j'ai peur du jour où ils ne seront plus efficaces à cause de l'accoutumance. Je me sens complétement noyée, je ne sais pas quoi faire, j'ai trop peur que ça dure toujours, j'ai peur que celle que j'étais avant ne revienne jamais
en plus de ce stress, je vais essayer de décrire ce qui m'arrive émotionnellement chaque soir (et pendant la journée parfois)
J'ai toujours ressenti des trucs super variés pour tout, et parfois vachement intensément
genre, y'a une émotion différente à chaque fois que je regarde une fôret, que j'entends tel ou tel oiseau, que je regarde tel ou tel film, à cause de telle ou telle odeur... Chacun avait une palette différente et parfois ça me donne des flashs de souvenirs heureux, et tout est relié. Je me sentais vraiment vivante, animée, pleine d'énergie
mais depuis que ça va plus, j'ai l'impression d'être juste une enveloppe, plus rien de tout ça ne me fait quoi que ce soit, j'ai l'impression d'avoir oublié ma vie d'avant, mes souvenirs remontent plus, comme si tout ce que je vois je viens de le découvrir, et c'est relié à rien, ça me fait rien, j'ai juste une seule émotion constante qui se met par dessus tout le reste, c'est juste... de la peur et du désespoir. et les seuls souvenirs qui remontent c'est mes souvenirs d'angoisse, celles des nuits que j'ai passées il y a un mois
c'est hyper épuisant, j'ai l'impression de ne plus être la même, d'avoir complétement changé, d'être atterri dans le corps de qqun que je connais pas, que mes souvenirs sont plus les miens parce qu'ils m'apportent plus d'émotions quand je les fais défiler dans ma têteq
j'ai plus les mêmes réactions spontanées, plus les mêmes expressions, plus la même voix, plus la même façon de parler, plus les mêmes goûts pour les choses, faut que je me force à sourire une fois sur deux parce que ça ne vient plus naturellement
j'ai l'impression d'avoir perdu mon âme et d'être devenu un robot
j'ai peur de rester comme ça pour toujours, que celle que j'étais soit juste morte
je pourrais remplir un dictionnaire avec toutes les choses que j'ai perdues, grandes ou petites, mais toutes super précieuses. L'émotion super spécifique qui m'inondait juste à l'écoute d'un chant de tourterelle, parce qu'il y en avait plein dans le jardin quand j'étais p'tite. j'suis vraiment terrifiée à l'idée d'avoir changé pour toujours, que les saveurs ne reviennent jamais
Les souvenirs de lycée, la pensée de mes amis, les souvenirs de telle ou telle soirée avec eux, je vois plus que les images, y'a plus les émotions qui me reviennent, comme si je regardais un film de trucs que j'avais pas vécu
Je voudrais savoir ce qui m'arrive, si c'est normal alors que je n'arrive pas à trouver un seul évènement stressant dans ma vie qui aurait pu expliquer la survenue de toute cette tempête. Surtout, j'aimerais savoir si ça va partir, si il y a de l'espoir pour que je redevienne comme avant
