Je m'attache beaucoup aux gens, et suis très fidèle en amitié. J'attends donc en retour la même fidélité, et ne supporte pas que, pour une raison ou pour une autre, mes amis s'éloignent (moralement) de moi. J'ai alors l'impression qu'on me laisse tomber, parce que je ne suis pas digne d'intérêt et d'attention. Une impression très forte d'abandon qui me plonge dans la tristesse et le regret. Et je n'ose alors plus contacter ceux qui m'ont délaissée. Que faire pour vivre mieux cette situation ?
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26 FÉVR. 2018
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Bérénice,
D'une part, félicitations d'être venue rechercher une solution pour sortir de votre fonctionnement qui Vous occasionne un mal-être, une douleur.
Et qui pourrait peut- être expliquer cette relation aux amis et leur "éloignement".
Le psychologue est là pour vous aider à comprendre vos mécanismes de défense et le fonctionnement que vous avez mis en place, pour vous protéger et interagir avec l'entourage...les gens la vie.
C'est en les comprenant vous pourrez modifier ce qui entrave vos liens et la route vers le bien-être.
Je ne serai donc pas là pour vous insuffler des conseils du quotidien assez évidents comme relancer vos amis, ni vous faire croire que tout vient des autres. "Ne donnez pas trop car...."
Car il est temps de s'intéresser à vous.
Et vous seule.
Et non pas aux amis et leur manière d'être.
Prenez soin de Vous.
Je serai plutôt là pour vous montrer un aspect de vous que vous ignorez peut-être...
A l'écrit on ne peut évidemment pas tout montrer.
En revanche j'aimerai m'appuyer sur vos propres mots pour commencer à réfléchir avec vous.
Vous écrivez:
Je m'attache beaucoup aux gens, et suis très fidèle en amitié.
C'est intéressant.
Chacun s'attache aux êtres les plus proches, c'est parfaitement narurel et humain!
En revanche, le "beaucoup" mériterait précision.
Là où cela devient questionnant, c'est l'injonction de réciprocité. Le "J'attends donc en retour la même fidélité".
L'attachement comme l'amour ne fonctionnent pas dans le donnant donnant. L'amour n'est pas l'amour-propre. Et lamour propre n'est pas de l'amour.
On aime ou on n'aime pas. Et il est surprenant de mesurer la fidelite de vos amis selon une échelle personnelle, basée sur votre conception de l'amour et de l'amitié. Votre notice.
Car nous pouvons aimer quelqu'un avec autant d'intensité sans l'exprimer de la même manière.
Nous avons chacun et chacune une expérience propre une histoire unique une manière de percevoir le monde.
Il n'y en a pas une.
Je comprends evidemment que l'on espère tous cette notion de réciprocité d'attachement.
J'entends votre douleur et votre inquiétude.
Alors je vous pose une question:
Comment mesurer le degré d'amour?
C'est la question que je vous pose car il y a quelque chose de fort et d'important bloqué en vous.
On le voit aux termes employés.
Vous vous attachez beaucoup. Vous ne supportez pas... votre impression est très forte. Vous Plongez dans la tristesse. Vous passez a lacre en ne plus contactant du tout...
Ce sont des émotions entières et fortes. C'est cela qui est important. La force de ces émotions et la question de ce sentiment d'abandon.
Que signifie s'éloigner (moralement) de vous?
En d'autre terme, ce que vous ressentez est sincère, fort, trés fort... et peut trouver sa source dans votre histoire.
Cette impression qu'on vous laisse tomber, (parce que vous n'êtes pas digne d'intérêt et d'attention), cette impression d'abandon qui vous plonge dans la tristesse et le regret....
Ces sentiments et impressions, vous semblez les avoir déjà vécus. Laissant en vous cette crainte et/ou ce vide affectif...
Vous avez alors un radar à abandon...qui vous rend (peut être!) plus réactive au moindre detachement même temporaire ou geste anodin de vos amis... qui na peut etre rien a voir avec un eloignement.
Mais comment le savoir?
Vous n'attendez pas de comprendre en demandant à votre ami, vous ne le contactez plus.
C'est une émotion si forte qu'elle vous submerge.
Et c'est cela qui est un matériau très riche pour travailler en thérapie.
Et sortir de ces bourrasques émotionnelles et cette douleur....
Votre radar vous envoie des signes peut être aussi forts que les mots que vous employez.
Cette peur est aussi forte que la douleur ressentie . Ce qui entraîne peut etre une règle dictatoriale qui vous fait disparaître au moindre "faux pas de vis amis....
Au final vous quittez avant d'être quittée: "Et je n'ose alors plus contacter ceux qui m'ont délaissée."
Ainsi à la question Que faire pour vivre mieux cette situation ?
Je vous répondrai que ceci se discute en séance autour d'échanges qui vous permettront de mieux comprendre votre instinct de survie = vous protéger du danger( ici d'être abandonnée et souffrir) . Ce fameux radar à "amis qui s'éloignent"...
Je comprends totalement ces bouleversements, ces impressions d'abandon...
Je suis persuadée que le moyen le plus cohérent et adapté pour que votre regard entraîne un changement est d'en parler avec un thérapeute , une personne neutre et bienveillante avec laquelle vous vous sentirez en confiance et comprise.
J'ai entendu votre ressenti et je connais bien cela. Soyez sûre que vous pourrez dépasser cela.
:)
En espérant avoir répondu à minima à votre interrogation.
Belle journée à vous Bérénice.
1 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Bérrénice
le fait que vos amis "s’éloignent " ne signifie pas qu'ils vous abandonnent
ils ont tout simplement aussi envie de vivre leur vie personnelle
je vous encourage à faire un travail sur vous par rapport à ce sentiment d'abandon qui vous gâche la vie;
bien à vous
Josie Laure Rubinstein
26 FÉVR. 2018
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Bérénice,
Garder ses amis est parfois un véritable challenge : il faut toujours répondre présent aux invitations, inviter à son tour, aller au cinéma même si on a envie de rester sous la couette...les écouter quand ils ont à parler d'eux alors qu'on aurait tant envie de parler de soi.. ...etc...etc...
Pourquoi vous délaissent-ils ? Y a-t'il une raison précise selon vous ? Je ne vois pas pourquoi vous seriez inintéressante : tout le monde monde est intéressant aux yeux de ses amis.
Mais ce qui m'interpelle davantage c'est ce sentiment d'abandon dans lequel vous plongent ces amis qui se détournent de vous. Des amis qui s'éclipsent, il y en a beaucoup au cours de la vie. Mais la grande souffrance que cela réveille en vous serait selon moi à explorer avec l'aide d'un thérapeute: le sentiment d'abandon est toujours quelque chose qui renvoie à un autre abandon, beaucoup plus ancien, réel ou imaginaire mais assez fort pour se manifester en nous à l'age adulte. Et assez vif pour nous plonger dans de grandes souffrances.
Reste à savoir de quel abandon ou de quelle forme d'abandon il s'agit. Vous pourriez vous pencher un peu sur cette idée. Et peut-être envisager un travail sur cet sentiment d'abandon qui vous rend si triste.
Je reste à votre écoute si vous le désirez, car ce sont des souffrances très vives et qu'il n'est pas utile de subir toute sa vie. Ce n'est pas une fatalité : on peut y remédier, avec l'aide d'un professionnel.
Bien cordialement
Frédérique Le Ridant
Psychanalyste, thérapeute.
23 FÉVR. 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour, les amis (es) sont rarement pour la vie et il faut se faire à l'idée qu'un jour où l'autre ils s'éloignent et d'autres amis (es) prendront leur place. C'est le cycle normal de la vie. Vous n'acceptez pas ce fait et cela vous renvoie à un sentiment d'abandon. C'est sur ce sentiment d'abandon qu'il faut vous interroger. Avez-vous toujours ressenti ce sentiment, même petite ? Pourquoi ne pas leur demander la raison de leur éloignement tout simplement, plutôt que de vous enfermer dans un sentiment d'abandon ? Un travail sur vous avec un psychologue pourrait vous aider comprendre ce qui se passe en vous lors de ces éloignements afin de vous sentir libre par la suite.
Monique Hacklinger
Psychologue-clinicienne.
22 FÉVR. 2018
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Bérénice,
il n'est jamais facile pour personne d'être délaissé par quelqu'un qu'on croyait être notre ami, parce que cela réveille en nous, même inconsciemment, des situations très anciennes et oubliées où nous aurions eu besoin de notre mère et où elle n'a pas été là à ce moment-là.
Ce que vous pouvez faire, c'est peut-être quand même relancer un peu la personne en question, même si vous avez l'impression qu'elle y met, elle, de son côté, de la mauvaise volonté. Mais il est certain qu'il y a des limites, au-delà desquelles il vous faudra vous dire qu'une telle personne ne mérite pas que vous vous y intéressiez encore, et donc tant mieux pour vous si vous n'êtes plus obligée de traîner un tel boulet.
Et puis, peut-être, à l'avenir, essayez aussi d'être un peu plus prudente quand vous donnez votre amitié ; soyez plus mesurée, assurez-vous de la réciprocité de vos sentiments...
