Je ne vie plus, je survie.
Bonjour à tous,
Je m’appelle Marion, j’ai 22 ans et je poste ce message dans l’espoir d’avoir une réponse. Je vais essayer d’être la plus claire possible.
Cela a commencé jeune, je faisais des rituels pour sinon j’avais peur que quelque chose allait m’arriver. J’ai compris plus tard que c’était des troubles obsessionnels compulsifs. S’en est suit des phobies d’impulsions: peur de faire du mal, pensées intrusives et obsédantes, ROCD (toc du couple qui est très peu connu en France).
J’ai plusieurs fois contacté des psychologues qui me disaient qu’ils allaient pouvoir m’aider, or, ils ne connaissaient absolument rien à ce sujet.
J’ai trouvé une psychothérapeute géniale mais qui prenait 98€ la séance (ce qui n’est absolument pas dans mes moyens) alors j’en recherche activement un/une autre.
En attendant, je poste ce message car depuis peu quelque chose qui ne m’était jamais arrivé, m’arrive.
Ma maman m’avait confié un secret très important. J’avais besoin d’en parler, ce que j’ai fait à un ami, j’ai culpabilisé et m’en suis rendu malade donc j’ai fini par le dire à ma maman que j’avais dis son secret. Cette période d’angoisse m’a tellement marqué que j’avais peur qu’elle revienne et… c’est ce qui s’est passé. Il y a quelques jours, je me suis demandée si je n’avais pas dit ce secret à mes voisins avec qui je suis très proche. Depuis, mon cerveau ne s’arrête pas (imagination de la discussion que j’aurais pu avoir avec mes voisins à ce sujet, doute..) des fois je suis presque sûre ne pas l’avoir dit, d’autre fois, plus du tout. Je ne sais plus, ça m’a l’air tellement réel.
Et bien évidemment, ça ne s’arrête pas là. La culpabilité revient et je me sens mal de cacher à ma maman que j’ai sûrement dit son secret aux voisins.
Je n’arrive même plus à manger dans la même pièce qu’elle, de la regarder. Dès qu’elle est attentionnée et gentille c’est encore pire !
J’ai essayé une fois de lui parler de mes troubles mais elle n’est pas à l’aise avec ca et ne comprend pas.
Je suis sur un groupe Facebook dont j’ai trouvé beaucoup de fois de l’aide, certains me disent de le dire pour me sentir mieux, d’autre non. Donc je ne sais plus quoi faire. Sachant que ma maman n’est pas à l’aise avec ce secret et pourrait se remémorer de douloureux souvenirs et bien sûr m’en vouloir.
J’essaie au maximum de me rassurer, de me dire que je ne l’ai sûrement pas dit mais même ça ça ne me soulage pas. Je dois dire à ma mère que je doute quand même sauf que c’est difficile de lui en parler.
J’ai 22 ans, j’en pleure, j’ai une boule au ventre constante, je me gâche ma jeunesse, ma vie.
Je n’arrive même plus a profiter. Dans quels états je me mets??
J’ai fait une demande pour trouver un bon psychothérapeute. En attendant, j’aurais aimé un peu de soutien ou bien juste sans me mentir (comme certains psy me l’ont fait) « je vous comprends, je sais ce que vous vivez » et pouvoir mettre des mots sur ce que je souffre. Je ne sais même pas si c’est un toc finalement ou une phobie d’impulsion car sur le groupe Facebook, personne n’a eu ce que j’ai.
Je suis complètement démesuré. J’ai des idées noires et oui à 22 ans je ne vis plus mais je survie à cause de mon cerveau qui bouillonne et de mes maux de ventre qui sont dû à l’angoisse.
J’attends votre réponse avec patience, en attendant je vous souhaite une très bonne année… en espérant que je me sorte de tout cela.
