Je suis amoureux d'une femme plus jeune que moi et je suis marié.

Bonjour monsieur
Ne vous reprochez pas l'attirance que vous avez pour cette autre femme
Avez vous envie de comprendre comment vous en êtes arrivés à ne plus avoir de relations sexuelles dans votre couple ?
Je vous y aide avec plaisir en présentiel ou visio dès que possible
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Tout va dépendre de ce que vous projetez sur cette personne plus jeune que vous.
Dans la mesure où vous n'êtes pas du tout sûr de la réciprocité de ses sentiments il peut s'agir d'une forme de rêverie, pour échapper à la "routine" ou aux difficultés rencontrées par votre épouse.
Mais a priori il peut aussi s'agir du "démon de midi", c'est à dire du milieu de vie.
Les jeunes adultes ont peur de la vie et les personnes plus âgées ont peur de la mort. Au mi-temps de sa vie on peut avoir envie de trouver une seconde jeunesse qui mette un peu à l'écart la peur de la mort.
Le choix vous appartient, avec ses conséquences et ses risques. Sachez toutefois qu'il n'y a au final qu'une chose d'importante dans l'amour, c'est la volonté de s'aimer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Prenons les choses dans l'ordre.
D'abord la différence d'âge. En quoi cela est-il un problème ? l'amour est inconditionnel, il se moque des freins que seuls nos conditionnements posent. Il n'y a pas d'amour impossible, il n'y a que des amours contrariées. Si vous êtes bien ensemble et que cette différence d'années n'est pas un problème dans votre relation, pourquoi voudriez sacrifier un amour pour répondre à des critères sociétaux qui n'ont aucun sens ? Je vous invite à regarder ce très beau film avec Fanny Ardant "les jeunes amants".
Ensuite, il y a le fait que vous êtes déjà marié, au demeurant avec une personne qui a une SEP.
Vos freins viennent de la culpabilité que vous éprouvez (vous vous sentez "sale"). Mais qu'offrez vous à votre épouse, sinon du mensonge (vous ne l'aimez plus depuis longtemps déjà), du sacrifice ? vos sentiments ne sont plus ce qu'ils étaient, l'amour s'est transformé en affection, mais et-ce suffisant pour mener une vraie vie de couple et être heureux et la rendre heureuse? vous savez, quand une tierce personne vient troubler un couple, elle est seulement le révélateur d'un dysfonctionnement pré-existant, pas la cause. Cette jeune femme vous a montré que vous n'éprouviez plus d'amour "amoureux" pour votre épouse.
Alors, restent la peur de blesser et de laisser une personne qui a un handicap. Il faudra que vous fassiez le choix entre vous sacrifier (vous risquez de le lui faire payer) ou vous choisir; Cela ne signifie pas que vous la laisserez tomber (vous pourrez être là pour elle si elle a besoin) mais que vous ne voudrez plus passer à côté d'un véritable amour et être dans l'illusion. Et si votre femme a de la considération pour vous et de l'estime pour elle-même, elle ne voudra peut-être pas de ce sacrifice et ce n'est pas pare qu'elle est vulnérable physiquement qu'elle n'est pas autonome dans sa vie affective.
Peut-être auriez vous besoin de vous faire accompagner pour prendre la bonne décision ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Monsieur

J'entends que vous ne savez plus vraiment où vous êtes dans votre relation conjugale : soeur, mère, aidant, amoureux ? Votre couple est mis à mal par cette maladie qui bouscule les rôles.
Par ailleurs, vous êtes toujours bien vivant et il est donc naturel que vous soyez attiré par d'autres femmes, qui plus est si la maladie de votre femme ne permet plus de relations intimes.
Il serait bénéfique, je pense, que vous preniez le temps de vous poser face à vous même, avec l'aide d'un thérapeute. Pour faire le tri dans vos sentiments, entre votre culpabilité et vos désirs, avant d'envisager un changement qu'el qu'il soit.

Bonne journée

Virginie Dhion

Bonjour,

Vous avez le courage de reconnaitre votre difficulté et de poser des mots dessus, bravo à vous !

Chaque individu a des besoins dans une relation, mais aussi des émotions, dont l'autre ne saurait être responsable. Vous gagneriez beaucoup à identifier vos propres besoins afin de pouvoir vous apaiser un peu dans un premier temps et pourquoi pas les verbaliser dans un second temps.

Mais vous gagneriez également à laisser à votre femme la responsabilité de ses propres besoins et de ses émotions, aussi dures puissent-elles être. Bien sûr que dans une relation de couple la bienveillance est de mise, mais cela ne signifie pas se nier au profit de l'autre. Il est possible aussi de mettre des mots sur son envie de voir l'autre heureux, mais tout en refusant de le prendre en charge. Vous êtes important et vous méritez de prendre votre juste place dans vos relations.

Je serais ravi d'en parler avec vous si vous le souhaitez. J'offre un temps d'échange qui vous permettra de faire le point sur votre situation et de voir comment en sortir concrètement. Cela vous permettra également de voir si vous vous verriez travailler avec moi et dans tous les cas, vous en tirerez de la clarté et de l'apaisement.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour
Le tiraillement entre votre loyauté d'homme marié et vos sentiments envers cette femme doit être difficile à vivre au quotidien. Votre sens du devoir vous appelle auprès de votre épouse et votre cœur ailleurs même si vous ne connaissez pas les sentiments de cette personne, est ce que vous avez peur de faire le pas de trop si vous lui demandez?
Être accompagné vous permettrait d'y voir plus clair dans cette situation et de remettre de l'alignement dans votre vie.

Bien à vous
Lucie Brétille
Gestalt Thérapie

Bonjour,

C’est une évidence, même si comme vous semblez le dire, il n’y a plus de votre côté de sentiment amoureux pour votre femme, ce n’est vraisemblablement pas la même chose pour elle.
De plus, souffrant de cette maladie dégénérative, son état peut empirer au fil du temps si la maladie se développe.
Avant de commettre l’irréparable, je vous invite avant tout à parler à votre femme. C’est un questionnement légitime, lorsque la maladie aura bien progressé, comprendra-t-elle que vous ayez encore des besoins et que cela va provoquer une double souffrance pour vous. Peut-être vous donnera-t-elle un jour son accord de penser aussi à vous.
Quoi qu’il en soit, je vous recommande pour le moment de mettre de côté votre élan égoïste. Même si vos sentiments se sont portés sur une autre personne, vous devez pour le moment vous occuper de vos enfants et soutenir votre femme dans son combat avec la maladie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Merci de partager cette situation qui doit être bien difficile à vivre pour vous.
Je ne peux que vous inviter à vous faire accompagner personnellement par un professionnel qui va vous guider pour vous aider à y voir plus clair dans votre situation et dans les émotions qui y sont associées. Cela vous permettra alors d'être plus serein pour pouvoir prendre en conscience les meilleures décisions pour vous et votre entourage.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Bravo et merci de venir poser votre question avant de prendre toute décision ou passer à l'acte.
Vous reconnaissez l'amour que vous avez pour votre épouse, vous n'avez rien à lui reprocher, le quotidien vous convient et elle fait son possible pour harmoniser la vie de famille malgré sa maladie.
Vous lui en êtes reconnaissant et en même temps vous êtes un homme libre. Tous vos besoins ne sont pas satisfaits avec votre épouse aussi je vous invite à prendre votre responsabilité pour satisfaire vos besoins là où c'est possible.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, un outil qui pourrait vous permettre de vous connecter à vos ressentis et émotions, puis identifier vos besoins et ensuite agir pour les satisfaire tout en respectant les personnes qui sont proches et/ou concernés.
Actuellement les besoins de sécurité, de confort, d'harmonie dans votre vie de famille sont satisfaits. Par contre les besoins d'évolution, de créativité, de sensualité, de sexualité, le sont-ils ?
Vous en avez la responsabilité. Plus vos besoins sont satisfaits et plus vous pouvez être disponible pour vos activités ou apporter du soutien à d'autres, en particulier à votre épouse.

Et si vous vous documentiez sur le polyamour ? Je vous invite à lire les ouvrages de Françoise Simpère "le guide des amours plurielles", de Paule Salomon "bienheureuse infidélité", de Ipassia "la compersion".
Voyez si cela fait sens pour vous d'engager une nouvelle relation avec cette femme qui vous fait vibrer tout en étant présent et aimant avec votre épouse.
Ne confondez pas l'exclusivité avec la fidélité.

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément sur votre questionnement si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous,
Afin de vous répondre plus précisément il serait bien de développer votre demande. Pour cela il vous propose de prendre un rendez-vous en ligne afin de trouver des réponses, des conseils, du soutien, adaptés à celle-ci. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.