Je suis toxique, il n’y a pas de solution

Bonsoir; je viens de faire un test sur votre site “suis-je une personne toxique?” et le résultat m’a honnêtement étonné; en effet, j’ai l’impression d’être une personne toxique pour mon entourage, un poids pour les autres; je sens qu’il est difficile de me supporter, et j’ai l’impression également que ceux autour de moi, famille et amis restent à mes côtés par pitié, ou pour mes amis comme “roue de secours”. Sinon je ne vois pas pourquoi ils resteraient à mes côtés, car comme je l’ai dis précédemment, je ne suis qu’une nuisance pour tous. Alors je m’attendais à avoir comme résultat “vous êtes toxique”. Car je peux être agressive, je m’isole assez facilement lorsque je me sens exclue et je me sens vite mise de côté; je peux être désagréable et j’ai très souvent des sautes d’humeur; lors d’un débat je veux souvent imposer mon opinion, j’aime avoir raison; je sens que toutes mes relations sont toxiques, alors c’est moi le problème. Je le sais que c’est moi. Je n’ai peut être pas répondu assez honnêtement au test? Je ne sais même pas pourquoi je suis venu faire ce test; le résultat disait que j’étais une personne équilibrée, or je n’ai absolument rien d’équilibré émotionnellement. Je me sens tellement mal depuis quelques mois maintenant, je me sens coupable pour plein de choses, j’ai tellement honte de moi, de mon comportement; je me sens embarrassée par tout mon être, parfois je voudrais juste disparaître, pour m’oublier et pour soulager les autres. Je suis toxique pour moi même mais aussi pour les autres. J’ai une image terrible de moi même, j’en suis consciente; et j’ai l’impression que mon mal être est amplement mérité, que mon sentiment de solitude ne sont que les fruits de ma toxicité. Parfois j’essaye de me convaincre que ce n’est pas que de ma faute; puis je finis par me rendre compte que je suis la source de mon mal être. Je ne peux rien y faire, je ne peux pas changer. Je m’en veux tellement pour plein de choses, j’ai fait du mal à mon entourage. On m’a fait du mal aussi, beaucoup même, mais sa ne justifie pas la tristesse et la déception que j’ai pu faire naître dans l’esprit de certaines personnes. Je ne suis bonne qu’à me lamenter sur mon propre sort et à vouloir ma propre mort.
Et je suis désolée pour toute personne qui lira ça, de vous infliger cette lecture emplie de pessimisme, d’égocentrisme et d’auto lamentation.
Je sais que j’ai besoin d’aide; j’essaye parfois d’être un peu clemente envers moi même; j’ai été abusée émotionnellement par mon père, qui m’a monté contre ma mère; je m’en veux terriblement, c’est l’une des sources de mon mal-être; puis maintenant je soupçonne que ma mère, en contre attaque, m’ait fait complètement couper les ponts avec toute la famille de mon père. Ils étaient tous toxiques envers moi; mais j’ai coupé les ponts surtout parce que elle mettait une pression sur moi constante; des petites menaces; des comparaisons à mon père qu’elle hait plus que tout au monde. Avant ça je me sentais terriblement mal déjà, et en réalisant ça je me rends compte que peut être je n’ai jamais été aimée par mes deux parents. J’étais juste leur balle de tennis dans leur affrontement.
Je suis complètement sortie du sujet, excusez moi; mais sincèrement je ne sais pas comment continuer comme ça. J’ai bientôt 20 ans, j’ai l’impression d’avoir gâché ma vie. Je suis dans l’impasse au niveau des études, ma motivation est nulle et je ne me vois pas travailler. Je ne me vois nulle part dans 2 ans. Je n’ai rien qui me retienne concrètement dans ce monde, aucune passion; avant j’en avais mais elles se sont tout simplement fait réduire en poussière au fil des années. Je viens de remarquer à quel point je ne parle que de moi même, ce qui est toxique aussi. Et je ne sais même pas pourquoi je raconte tout ça ici. Je suis juste fatiguée de moi et je souhaiterais m’éteindre, ou oublier ma vie.
Encore désolée pour ce texte long si quelqu’un le lit.
Bonne soirée à vous