L’amour n’est pas pour moi

bonjour,
dans un premier temps il semble important que vous puissiez comprendre ce qui a fait que vous ne croyez pas en l'amour, ou tout au moins au fait que ce ne soit pas pour vous. S'agit-il de la façon dont vous vous êtes construite pendant votre enfance? Une manière de vous protéger des autres pour ne pas souffrir? Un mécanisme de défense mis en place pour ne pas vous retrouver dans la même situation que vos parents? Si vous vous êtes fait un idée de ce qu'est l'amour en regardant vos parents se déchirer entre eux, il est compréhensible que vous vous soyez forgé une image assez négative des relations amoureuses. Mais le fait est qu'avec un travail personnel sur vous-même cette situation peut tout à fait évoluer et vous ouvrir les portes du bonheur. Rien n'est jamais figé et si cet état vous attriste et que vous souhaitez vous ouvrir à d'autres possibilités que celle d'être seule et en désamour, vous pouvez vous faire accompagner sur ce chemin.
Nous nous forgeons des convictions dés notre enfance en interprétant le monde qui nous entoure et le votre vous a envoyé un message pessimiste des relations amoureuses et peut-être de vous même.
Le manque de confiance et le sentiment de ne rien avoir à apporter d'intéressant aux autres est quelque chose qui heureusement peut évoluer dans le bon sens. Avec un travail personnel, vous pourrez vous autoriser à aimer et à être aimer.
J’espère que vous trouverez le courage de faire ce chemin et que vous pourrez vous épanouir pleinement.
Bien cordialement,
Mme Azaloux.

Bonjour Hélène,
Dans votre texte, je n'arrive pas à identifier si cette situation vous fait souffrir ou pas? Ou s'il s'agit d'une introspection?
En tant que thérapeute de couple, je peux vous affirmer que dans le domaine des relations amoureuses, il n'y a pas de règles, de normalité. Chaque personne doit se créer la relation qui lui convient le mieux et qui convient bien sûr aux deux conjoints.
Il semble évident que de part votre expérience familiale, vous avez une image du couple qui n'est pas optimale. Vous avez une attitude face à l'amour et une vision de l'amour qui vous sont personnelles. Celles-ci sont liées à votre vécu. il serai bénéfique pour vous dans votre construction de vie, de consulter un thérapeute pour vous aider à comprendre pourquoi cette attitude face à l'amour. Il vous aidera aussi à mettre des actions en place pour vous permettre de construire la vie amoureuse donc vous avez besoin.
Bien à vous.
Sandrine Mallet-Lecharny
Thérapeute de couple dans l'Hérault - je consulte par telephone et visio également

Bonjour
il semble que vous ayez deja des idées assez précises sur les hommes et sur les relations amoureuses
nos pensées d'adultes sont fondées sur des croyances infantiles "les croyances sont des mensonges d'enfant" mais il se trouve que lon
se construit avec
ils se construisent avec notre tempérament et l'éducation que l'on a reçu. vous avez baigné avec une certaine idées des relations
entre hommes et femmes, du fait de vos observations et des messages que lon vous a transmis plus ou moins volontairement et consciemment (votre mère?)
oui certains recherchent une relation basée sur le sexe et d'autres en revanche souhaitent sincerement renocntrer l'ame soeur, comme lesf emmes.
vous dites que vous êtes solitaire, les solitaires n'ont pas developpé de nombreuses expériences relationnelles donc ne ce sont pas confronté assez à la réalité, cela s'appel l'expérience de la vie, qui permet de se faire un avis concret et pas un point de vue theorique.par manque d'expérience on développe de la peur.
pour savoir il faut se frotter à la vie et à la peur des idées préconcues., croyances infantiles.
il peut être intéressant pour vous de consulter un (e) professionnel psy pour vous ider à mieux vous connaitre et revoir toutes ces idées a priori que vous avez sur le monde des relations humaines.
je vous souhaite le meilleur pour les années à venir. il ny a pas d'urgence à se découvrir.

Bien cordialment
Isabelle Lelouvier
Psychologue clinicienne

Bonjour,

Tout d'abord oui, vous avez le droit d'être heureuse et de vivre une belle histoire d'amour. C'est intéressant que vous identifiez l'amour à une maladie , Serge Lama, a chanté une très belle chanson sur ce thème ! Toutes les histoires ne finissent pas mal, et encore faut-il rencontrer les personnes avec lesquelles cette histoire ou relation amoureuse va être possible. A priori vous recherchez un certain engagement, les histoires d'une nuit ne vous intéressent pas.
Vous dîtes que vous n'avez pas fait l'expérience de voir un vrai couple dans votre enfance, qu'il y avait des conflits entre vos parents et peut-être d'autres membres de la famille.
Pourtant vous semblez avoir, en tous cas l'idée de ce qu'il ne faut pas faire.

Je vous recommande surtout de commencer à travail sur vous, pour comprendre votre fonctionnement, vos schémas et pensées autour de vous, du couple, de l'amour, par exemple, et explorer l'origine des croyances qui vous empêchent d'avancer sur ce plan -là et d'être plus heureuse dans la vie ?

Je reste à vore disposition si vous avez des questions sur mon approche ou sim vous êtes dans ma région.

Bonjour Hélène ,
Vos idées juvéniles "l'amour n'est pas pour moi" est à reprendre ,demandez-vous pourquoi . L'amour non réciproque au lycée n'a rien d'étrange ,mais ce petit amour de jeunesse peut vous apprendre par exemple à ne pas aller vers l'autre trop rapidement . Vous semblez avoir des difficultés pour aller vers l'autre ,pourquoi avoir choisi internet ensuite ?
Etes-vous obligée de faire comme vos semblables également ? Vous pourriez vous poser certaines questions :
qu'est ce que le couple ? Doit -il toujours s'entendre ? Doit- il être composé de 2 sujets ayant les mêmes goûts ou non ?Qu'entendez-vous par "mauvaises raisons" ? Comme vous le dîtes très bien ,peut-être êtes-vous trop exigeante ?
Vous devriez régler toutes ces questions dans une thérapie ,parlez de votre passé qui me semble toujours très présent et actif .
Bon courage à vous
Cordialement

Bonjour,
Ce que vous semblez dire et vivre, c'est que vous n'avez pas une bonne image du couple et de l'amour. En fait vous avez peur comme il est banal d'avoir peur devant l'inconnu.
Vous vous dites solitaire, mais comme on dit : "chat échaudé, craint l'eau froide".
Vous n'avez que 28 ans, donc encore la vie devant vous. Il vous reste à rencontrer celui (ou celle) qui vous donnera de l'amour et à qui vous pourrez en donner aussi
Ne désespérer pas.
Cordialement
Alain MIGUEL
AVIGNON

Bonjour Hélène,
Vous dites que vous avez peur de tomber amoureuse car vous n'aimez pas l'état dans lequel vous êtes ... lorsque vous êtes amoureuse ? Dans quel état êtes-vous alors ? Vous dites que vous avez surement un problème que vous n'arrivez pas à identifier, mais quelle souffrance vous apporte la situation dans laquelle vous êtes ? Est-ce de la solitude qui vous pèse ? ou autre chose ? Ou alors est-ce uniquement des questions que vous vous posez, sans que celà ne vous fasse souffrir ? Vous n'avez pas de relation amoureuse, mais avez-vous de relations amicales ? Cela fiât beaucoup de questions, mais leur objectif est de cerner la nature de votre problème, s'il y en a un, ou si justement vous en cherchez un, et dans ce cas, ce qui vous pousse à en chercher un là où vous n'en voyez pas ...
Un accompagnement par un thérapeute utilisant un modèle systémique et stratégique peut vous aider à y voir plus clair.
Bien cordialement

Bonjour Hélène,
En vous lisant, ce qui me vient spontanément, c'est d'aller chercher du côté de vos ancêtres et même si vous êtes ouverte à cette idée, dans vos vies antérieures. Parce que vous vivez ce sentiment depuis très jeune, bien avant même vos premières histoires.
Cette recherche peut vous permettre de libérer ce qu'il y a à libérer pour de nouveau vous intéressez à un homme sincèrement.
L'amour quel que soit sa forme est pour tous sans exclusion. Même les religieux ont l'amour de leur Dieu et de leur communauté.
Nombreux ont fait évoluer leur vision de l'amour dans le temps. Vous avez encore de nombreuses années devant vous si c'est ce que vous voulez.
Bien à vous,
Sandrine Monteiro
Guide en développement personnel et thérapeute de couple

bonjour Hélène,
vous pensez que l'amour est pour les autres, et que personne ne vous intéresse et en même temps vous vous posez la question de savoir si vous êtes trop exigeante et vous pensez avoir un problème car vous n'arrivez pas à vous identifier.
il serait peut être intéressant d'aborder ces questions avec l'aide d'un thérapeute afin d'aller voir en quoi cela est gênant pour vous ?
d'autant que vous précisez avoir grandi dans un environnement familial conflictuel, ce qui peut être aussi une piste de travail pour pouvoir avancer dans vos questionnements.
bien à vous
Isabelle Daoulas
thérapie Brève TBSI - individuelle et couple.

Bonjour.
vous vous décrivez comme «  infirme » de l amour..
Il y’a a une introspection, une recherche a faire dans votre histoire personnelle, pour savoir ce qui vous constitue et ainsi apprendre de et sur vous même..
Il y a manifestement une distorsion entre un désir de relation amoureuse, et qq chose qui vous appartient , et qui n y croit pas.
Il y a un travail , une decouverte, sur vous même, à faire.
Bonne journée à vous .
Christian Douthe

Bonjour,
Vous souffrez de cette situation ? En tous cas, elle vous interroge, et en même temps vous considérez que l'amour est une maladie ... Si les garçons vous ennuient, si vous trouvez qu'ils ont de mauvaises raisons de s'intéresser à vous, pourquoi vouloir changer ? Vivre seule n'est un problème en soi, il y a beaucoup d'autres belles choses à faire dans la vie que le couple, qui prend énormément de temps. Vous n'êtes pas obligée de faire comme les autres, en aucune façon.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone

Bonjour,
Le seul élément à prendre en compte est: Est-ce que vous souffrez de cette situation? En matière de relation amoureuse il n'y a pas de normes absolues, chacun doit trouver le fonctionnement qui lui convient et qui ne nuit pas à autrui.
Avec l'aide d'un psychothérapeute vous allez pouvoir comprendre pourquoi votre attitude face à l'amour est celle-ci et, soit l'accepter parce qu'elle vous convient, soit la modifier car elle vous fait souffrir.
En comprenant ce qui est de votre nature ou de votre vécu, en n'étant plus soumise à des phénomènes inconscients, vous pourrez vivre la vie amoureuse que vous souhaitez.
Bien à vous.
Fabienne Rius-Vesperini
Psychopraticienne à Marseille.