Le sexe tendre me dégoûte, je n'aime que la violence
Réalisée par depines_et_de_plumes · 6 avril 2020Sexologue
J'ai 34 ans et je ne supporte pas d'avoir des relations sexuelles tendres avec l'homme que j'aime (rien que de l'écrire, l'idée me répugne). Nous avons pourtant une vie sexuelle "épanouie", mais uniquement BDSM. Il s'agit majoritairement de simulation de viol, c'est la seule chose qui me plaise et me permette de lâcher-prise. Je ressens peu de plaisir physique (je n'ai jamais connu aucun orgasme de ma vie et à l'époque j'avais des brûlures chroniques), mais j'en tire une grande satisfaction psychologique et je suis fière et heureuse de satisfaire mon homme.
Quand il est tout amoureux et veut simplement me faire l'amour tendrement, j'essaye parfois de tenter le coup, mais je le vis toujours comme un abus, un viol. Je finis toujours par pleurer, parfois par le stopper en plein acte. J'ai l'impression d'être une petite fille paralysée par la peur qui se fait abuser par un homme qui vient de trahir sa confiance. Je me sens utilisée et sale, honteuse. Pourtant, dans nos jeux de domination/soumission, je suis justement une "petite fille" qui se fait abuser (ex : l'écolière de 15 ans et son professeur).
Je n'ai pas de souvenir d'abus dans l'enfance, mais il y a quelques années, j'ai eu une relation d'un an avec un pervers narcissique qui me violait chaque fois qu'on se voyait (il ne m'a jamais violenté, mais il insistait tellement que je me forçais et j'attendais que ça passe en pleurant, j'ai encore des flashs de son visage lors de certaines pratiques). Néanmoins, avant cette histoire, j'avais déjà demandé à un ex de faire semblant de me violer, et cette expérience avait été particulièrement intense et réaliste (et ça m'avait plu...).
A l’inverse, quand je suis avec un homme « d’un soir » (donc sans sentiment), je suis forcément celle qui domine, je ne supporte pas qu’un homme prenne la moindre initiative. C’est moi qui doit maîtriser le jeu. Je suis extrêmement dominante et entreprenante. Je peux par contre exiger de l’autre qu’il me fasse des choses que j’ai exigées, comme s’il était à mes ordres.
J'aimerai comprendre pourquoi j'ai strictement associé le sexe à la violence ?...
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6 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Éprouver du plaisir "uniquement" dans des relations BDSM reflète un problème psychologique remontant à l'enfance. Une forme de maltraitance pas forcément physique mais psychique, c'est à dire une forme de perversité de la part de votre entourage familial qui d'une certaine façon vous a conditionné...
Il est possible que cette ex relation avec ce PN vous ait impacté, mais pour moi, la violence que vous appréciez dans les rapports sexuels remonte à des traumatismes de l'enfance.
La violence que vous aimez, c'est celle que vous avez intégré.
On dit souvent enfant maltraité, parent maltraitant, c'est un schéma répétitif qui ne peut cesser qu'à travers une thérapie.
Maintenant, vous n'avez pas l'impression d'en souffrir... Avez vous des enfants ?
9 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Le constat que vous faites concernant votre sexualité semble vous déranger. En effet, même si ces relations sexuelles dans la violence vous satisfont, mais vous vous demandez tout de même qu'elle en est l'origine.
Je tiens à vous préciser que, en sexualité, il n'y a pas de règle. Tout est possible et permis, à condition que cela convienne aux deux partenaires.
Vous dites ne pas avoir de souvenir d'enfance concernant des viols. Cependant, je tiens à vous préciser que cela ne veut pas dire pour autant que vous n'en ayez pas vécu. En effet, votre conscient ne se souvient de rien. Mais dans les évènements trop traumatiques, les souvenirs sont oubliés, "refoulés", pour que l'enfant puisse continuer à vivre. Vous avez également cet épisode avec un pervers narcissique qui peut vous avoir traumatisée, même si vous dites avoir eu ces pratiques déjà avant. Dans votre sexualité, ce pourrait donc être votre inconscient qui vous dirige.
Je pense sincèrement que vous auriez intérêt à consulter pour comprendre les raisons de cette sexualité et ce besoin de violence.
Personnellement, je pratique une technique de libération émotionnelle (Tapas Accupressure technique = TAT) qui permet de soulager les souffrances sans en connaître nécessairement les origines. Cela serai parfait pour vous
Bien à vous
Sandrine Mallet Lecharny. Thérapeute conjugal et familial.
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
8 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Vous voulez savoir pourquoi vous avez associė le sexe et la violence? Je vous demande alors le pourquoi de cette question car en effet vous ne mentionnez pas que ce type de sexualité vous dérange ou dérange vos partenaires sexuels. Un simple mail est insuffisant pour vous répondre mais j'ai deux pistes de reflexion à vous proposer. Il semblerait à vous lire que l'idée d'un rapport sexuel que vous accepteriez autrement que par le biais d'un viol simulé sous votre façon de dépasser la honte de vous offrir de vous-même. A mon sens vous agissez peut-être sous le coup d'un fantasme ; celui du viol qui vous dispenserez d'un accord et de la honte que vous en ressentiriez. Il est possible aussi que d'anciennes expériences enfantiles totalement refoulées en soit la cause. En tous cas, vous dites vous-même qu'avant l'expérience avec le PN qui a croisé votre route vous aviez organisé un simulacre de viol. Ce qui emmène vers les deux pistes citées plus haut. Il est alors évident que la première question à vous poser et celle dont j'ai parlé au début but de cette réponse; Est ce que votre sexualité vous pose un problème ? Vous seule pouvez répondre et envisager ou pas une thérapie avec un sexologue pour modifier celle ci. C'est un point crucial.
Je reste à votre disposition ( thérapie en ligne actuellement possible).
Brigitte Giovannucci
Sexologue clinicienne/ psychanalyste.
7 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Difficile de répondre à votre question de savoir pourquoi vous auriez associé le sexe et la violence ?
De nombreuses réponses sont possibles, et parfois il y en a plusieurs.
A quand remonte vos premiers souvenirs sexuels et comment avez-vous vécue vos premières expériences amoureuses ?
comment s'est passé votre enfance, vos relations avec vos parents ?
J'ai beaucoup échangé, avec des personnes pratiquant cette forme de sexualité du bdsm.
Sachez que le but n'est pas de faire de la morale, mais le fantasme du viol est très répandu chez les femmes. Sauf beaucoup d'entre elles le vivent en "rêve" en quelque sorte, en fantasme. Dans les pratiques du bdsm, on est plus dans le fantasme, ou très peu et plutôt dans le passage à l'acte, l'agir. Et cela peut-être tout à faut ok dans la mesure où, des règles concernant les échanges et les jeux sont définies très clairement au départ.
Il est intéressant de noter que vous changez de position, puisque maintenant vous êtes capable de "dominer" le partenaire sexuel et d'apprécier cette position?
Comment sont les relations dans votre vie en dehors des pratiques intimes ?
Pour explorer dans votre sexualité ce qui est bénéfique pour vous et parvenir mieux vous comprendre , je vous propose un accompagnement en ligne, actuellement , dont les modalités seront définies ensemble.
6 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Tout d'abord, en sexualité, tout est possible et permis si cela convient aux deux partenaires.
Ensuite, cela vous interroge, ok. Le fait que vous n'ayez pas de souvenir d'enfance concernant des viols ne veut strictement rien dire. Les évènements trop traumatiques sont oubliés, "refoulés", pour que l'enfant puisse continuer à vivre.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
