En couple depuis 4 ans, mon conjoint et moi même avons chacun une fille d'une première union et nous avons aujourd'hui un bébé de 3 mois.
Cela fait 3 ans que nous vivons ensemble. Tout se passait bien jusqu'à ce que nous emménagions tous ensemble.
Nous avons la garde de ma fille qui a aujourd'hui 7 ans et nous avons sa fille une semaine sur 2. Les modes de garde ont toujours fonctionnés de cette manière.
Ma belle fille ne nous accepte pas. Elle s'en est toujours prise à ma fille, raconte des mensonges (beaucoup moins depuis quelques mois) afin de semer la zizanie entre son pere et moi. Le papa a eu tendance à toujours se mettre du côté de sa fille. Aujourd'hui ce n'est plus systématique depuis qu'il s'est rendu compte de ses mensonges. Elle me répond constamment, ne m'écoute pas quand je lui demande quelque chose, elle est très insolente et me prend de haut (uniquement quand son père n'est pas la). Son père la recadre dès qu'il peut mais malgré ça rien ne change. J'ai tout essayé (shopping, discussion, j'ai poussé les parents à l'emmener voir un psy, rétabli le dialogue entre les parents...) mais rien n'y fait et franchement je suis à bout.
Et hier sur un papier sur son bureau était inscrit les pires insultes à mon égard et celui de ma fille. Dans un tableau était également mentionné que ma fille et moi faisions parti de sa liste d'ennemis et que son premier vœux était que ma fille sorte de sa vie pour toujours. L'école m'a alerté plus d'une fois à cause de ses agissements envers ma fille, elle a également des problèmes de comportement avec des camarades et également avec le corps enseignant (problème de respect), les parents ont été convoqué par la directrice.
Je suis à bout, j'arrive au point où je n'ai plus envie de m'occuper d'elle. Cela crée des tensions dans mon couple. Je n'ai pas parlé des insultes que j'ai lu à son père. Que dois-je faire ? Lui en parler ? Envisager Une thérapie familiale ? Merci de vos réponses
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2 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Votre belle-fille est en souffrance. Elle ne trouve pas sa place. Ses comportements tant à la maison qu’à l’école en son le reflet. Vous venez d’avoir un enfant avec son père et c’est encore plus compliqué pour elle. Son agressivité n'est que l'expression de son mal-être.
Votre fille vit au quotidien avec son papa ; pas elle. Ses parents ne lui ont probablement pas expliqué pourquoi eux, adultes, se séparaient ni suffisamment réaffirmé l’amour que chacun a pour elle.
Vous nous dites que vous avez la garde de votre fille. Y-a-t-il des week-end où elle est chez son père et votre belle fille chez vous ? Ce serait l’occasion de passer plus de temps avec elle. Un enfant a besoin de se sentir unique.
Elle se retourne contre vous car vous représentez êtes celle qui a « pris son papa ».
Cette enfant a besoin d’être suivie. Vous nous parlez d’un psy . Le voit-elle régulièrement ?
Parallèlement, vous pouvez également consulter en thérapie familiale pour que chacun puisse s’exprimer et s’apaiser. Il est important que chacun trouve sa place pour pouvoir construire ensemble une famille épanouie. Cela fera le plus grand bien à tout le monde (couple et enfants).
Je comprends que tout cela est difficile et douloureux pour vous. Vous pouvez parler à votre conjoint et lui demander d’expliquer à sa fille que vous ne lui « prenez pas son père » ; que vous êtes son amoureuse. Elle doit réentendre combien elle compte pour lui. Vous pouvez également lui dire que votre fille a son propre père et qu’elle non plus ne voit pas son papa tous les jours.
23 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Anine,
Effectivement je reprend ce que mes confrères ont dis
Votre belle-fille est en souffrance et se trouve dans une contente familiale, pourtant stable, mais qui l'a fait souffrir.
Du côté de sa maman, a t-elle refait sa vie?
Quelles relations entretiennent ses deux ensemble?
Relations conflictuelles J'image....
Vous représentez la "méchante personne" qui a pris la place de sa maman à côté de son papa, vous venez d'avoir un enfant.... il y a donc une sorte de rivalité dans sa tête, et la peur d'être rejetée ou mise à l'écart.
Il est important de passer du temps avec elle, autant son papa que vous. Trouvez lui des moments privilégiés et valorisez la dans son rôle de grande?soeur.
Si cela persiste et devient trop dur et compliqué pour vous et votre fille alors n'hésitez pas à consulter,l...
et gardez une communication et une franchise avec votre mari car sa place n'est pas évidente non plus.
Soyez patiente et Courage pour traverser cette épreuve....
1 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonsoir Madame,
Votre position est difficile..., et vous êtes rentrée dans la vie de votre jeune belle fille à un âge qui était plein d'enjeux pour elle même... et de plus vous venez d'avoir un bébé de son père :).
Elle semble bien envier votre fille (c'est, je crois, le sens des messages provocateurs laissés par écrit...), et peut être pas seulement parce qu'elle vit avec son père à plein temps ?!
Visiblement ses parents n'ont pas pu/su la préparer à la séparation (qui a entraîné sa garde alternée et des sentiments d'abandon, peut être, et aussi "l'imprégnation" par les émotions négatives de la mère...) et son père, avec la culpabilité inhérente à ce type de situation n'a pas pu non plus contribuer à l'apaiser, tout en lui imposant le respect pour les personnes qu'il a "apporté" (et qui lui a imposé) dans sa vie.
Il y a peut être encore des difficultés du coté de la mère (l'ex femme de votre conjoint) ?
Le fait que vous soyez "à bout" est compréhensible, et de toute manière vous ne pouvez pas créer une relation de type mère-fille avec cette jeune fille qui a déjà une mère. Et vous êtes en droit de lui signifier que vous êtes très touchée (triste et en colère) par son comportement et ses insultes.
Vous pouvez essayez de lui parler, en présence de son père, après avoir mis au point au préalable une stratégie commune d'échange avec elle..., ce qui semble néanmoins pas faisable.
Je n'ai pas compris si elle continue à voir un psy, ou pas ; les problèmes de comportement à l'école montre qu'elle aurait grand besoin d'être suivi et aidée à accepter certaines réalités et "frustrations" de la vie. C'est une enfant qui souffre, certes, mais qui semble aussi souffrir d'avoir peu intégré les règles et les limites nécessaires à la vie avec les autres.
Il me semble qu'une thérapie familiale (alternant probablement des séances de couple avec des séances avec les enfants) vous serait aussi très bénéfique (voire nécessaire) à vous tous, en vous aidant à communiquer ouvertement sur vos attentes réciproques, à vous situer chacun à sa place et à trouver le chemin vers des relations plus sereines.
1 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Je tiens à vous rassurer, il est tout à fait légitime que vous n'ayez plus envie de vous occuper d'elle.
Est elle toujours suivie par un "psy"? Si c'est le cas, que vous dit il? Si ce n'est pas ou plus le cas, pourquoi le suivi s'est il arrêté?
Une médiation familiale me semble être une bonne idée pour identifier les besoins de chacun et essayer de trouver ensemble des solutions pour y répondre.
Cependant, il faut que la fille de votre conjoint parvienne à identifier ses propres besoins et c'est en cela que le suivi peut l'aider. Elle paraît adopter ce comportement pour exprimer son besoin d'attention et de recherche "d'amour", cependant, elle ne semble pas non plus supporter ce besoin et ne sais pas comment y répondre. Il faut qu'elle dépasse ce qui ressemble à une blessure d'abandon. Cela peut prendre du temps et il me semble important qu'elle puisse trouver d'autres expressions de son malaise. Je vous invite à en parler avec le professionnel qui la suit.
N'hésitez pas à me contacter si vous avez des questions.
Bon courage.
1 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Les familles recomposées sont loin d'être faciles à organiser.
Mais il est certain que la fille de votre conjoint souffre de cette situation et vous en veut.
Il est important de tous vous réunir avec votre fille et la fille de votre conjoint et de discuter sur ce que vous souhaitez de meilleur pour tout le monde.
De laisser parler les filles et de ce qu'elles souhaitent pour que cela se passe au mieux.
Si cela n'aboutit pas, il sera nécessaire d'aller consulter surtout un suivi pour la fille de votre conjoint afin d'apaiser ses colères et ses peurs. Ces comportements violents sont une réaction à une forme d'abandon. Il est donc important de la rassurer même si ses mots ou ses paroles sont violentes envers vous. Mais il est également important que vous vous fassiez respecter avec l'aide de votre conjoint.
