Ma fille de 33 ans m'ignore depuis la naissance de son fils. J'ai eleve ma fille et son frère seule. Ma fille est directeur d'hôpital et a donc beaucoup de responsabilités. Depuis la naissance de son fils qui coincide avec le début de ses etude de directeur, ma fille m'ignore.
Pourtant avant tout ça, elle m'appelait plusieurs fois par semaine au téléphone, se confait à moi. Nous etions très complices. Mon petit fils va sur ses 3 ans et je le connais à peine. Je suis très malheureuse de la situation : elle ne m'a pas souhaité la bonne année 2015, la fête des meres. Elle ignore sa grand mère. Quand elle était enfant, je me suis séparée de son père. Il était alcolique et elle n'a jamais revu son père depuis 20 ans.
Je suis perdue et dépressive de cette situation. J'ai fais passer l'education et le bien être de mes enfants avant mon propre bien être. Aujourd 'hui, je suis seule et abandonnée de ma fille. Quant à mon fils, je le vois peu aussi. J'ai le sentiment qu'ils sont ingrats et ne comprends pas ces comportements. Aidez-moi à comprendre. Merci
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31 AOÛT 2015
· Cette réponse a été utile à 24 personnes
Bonjour Madame,
Votre situation est difficile mais, malheureusement, trop fréquente. Devoir élever seule vos enfants dans la difficulté vous a amené à entretenir une relation affective très forte avec eux. Cela vous a aidé à pouvoir assurer votre rôle de mère et une stabilité affective. Mais cela mène logiquement au sentiment d'ingratitude avec le temps.
Car élever des enfants signifie les faire grandir jusqu'à ce qu'ils deviennent autonomes. Or, l'autonomie est aussi affective. C'est-à-dire que les enfants à qui on a assuré un bon développement affectif, se détachent de leurs parents pour aller construire une vie affective ailleurs. Et c'est ce qui se passe actuellement pour votre fille.
Paradoxalement, vous avez fait un très bon travail de mère qui vous mène au détachement de vos enfants qui vous renvoie à votre solitude affective. A vous de vous construire aussi votre propre vie affective, sans vos enfants. Apprendre à penser à vous sans penser à vos enfants... C'est un travail de deuil, d'où vos sentiments dépressifs.
N'hésitez pas à vous faire soutenir par un thérapeute. Vous pouvez très bien rebondir et vous découvrir une nouvelle vie!
1 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
J’imagine que ça n’a pas toujours été facile d’élever seule deux enfants et vous devez être très fière de la réussite de votre fille. Une simple question me vient tout à d’abord à l’esprit : lui avez-vous demandé pourquoi elle avait pris ses distances ? (vous n’en parlez pas). Je peux vous proposer une ou deux pistes, mais cela aurait besoin d’être approfondie (peut être en thérapie ?).
Vous souvenez vous d’une discussion un peu tendu ou d’une dispute qui aurait pu avoir lieu à la même époque ? Cette discussion aurait pu vous paraitre anodine sans l’être pour autant pour votre fille ?
La maternité est avec l’adolescence la deuxième grande période de rivalité entre mère et fille, peut être avait elle peur de ne pas être à la hauteur ou que vous ne la laissiez pas être mère à sa façon ? Vous parliez de faire passer l’éducation de vos enfants avant tout, alors que votre fille s’est engagé dans une formation lorsqu’elle venait d’avoir un bébé, qu’en pensiez vous ?
Vous parlez très peu de votre fils ? Quelle relation entretenait vous avec lui aujourd’hui et plus jeune ? Quand avez-vous commencé à le voir moins fréquemment ? Quelle relation avait-il avec sa sœur ? Quelle relation aviez-vous tous les trois ?
J’espère que ces quelques questions vous aurons ouvert la voie de la réflexion. J e vous souhaite beaucoup de courage.
1 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Dans une famille tout est en lien et prend sens quand on met de la parole. Il semble que votre passé familial ait été douloureux, pour vous, pour vos enfants, sans que tout cela ne soit parlé entre vous. Ce "non-dit" met de la distance et renforce le silence. Vous vous retrouvez dans l'abandon , peut être que ce sentiment est partagé aussi par vos enfants mais personne n'ose mettre des mots dessus.
Compte tenu du contexte actuel, je ne vous suggérais pas une thérapie familiale impossible à organiser mais peut être des consultations pour vous chez un psychologue pour faire le clair sur le passé et trouver les mots qui vous remettent en lien avec vos enfants.
1 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 13 personnes
Bonjour madame,
Vous aurez du mal à répondre pour votre fille, autant d'amour aura-t-elle pour vous.
Je vous propose une question : Et si vos enfants étaient entrain de vous faire un merveilleux cadeau, celui de la LIBERTE ? celui de vous sentir libre, ... enfin libre, après les avoir éduqués seule et sans prendre de temps pour vous ...
Que feriez vous de ce cadeau de liberté ? comment en profiteriez vous ... ? puis à plus long terme, comment vous les en remercieriez... ?
Si ce cadeau n'est pas facile à admettre aujourd'hui, peut-être vous faire accompagner le temps d'en comprendre le sens.
1 SEPT. 2015
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour madame
Vous exprimez une detresse mais sans nous dire si vous en avez parlé avec chacun de vos enfants. De vous meme sans les enfants, c est à dire de vos desirs qu en est il?
N hesitez pas à consulter si votre souffrance vous empechait dans votre vie.
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue Psychanalyste
31 AOÛT 2015
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour, Madame,
Vous vous sentez ignorée par votre fille depuis la naissance de son fils, qui va avoir 3 ans.
Votre souffrance est sensible et compréhensible si vous avez élevé vos enfants seule, avec un certain sentiment de solitude et de sacrifice pour eux.
Vous décrivez une charge de travail qui a beaucoup augmenté pour votre fille, des changements de vie considérables arrivés en même temps.
Rien que le fait de devenir mère peut avoir des impacts sur la relation qu'une femme entretient avec sa mère : parfois elles se rapprochent..., parfois il y a une prise de distance.
Nous ne pouvons pas vous aider à comprendre, faute de détails sur ce qui s'est passé entre vous, comment vous êtes arrivés là (et la position du père de l'enfant, votre relation avec lui compte aussi dans l'histoire).
Je me pose et vous pose une question : pourquoi, si votre relation avec votre fille était bonne et complice, vous n'avez pas pu lui dire dès le début de son éloignement votre tristesse et votre besoin de garder des contacts rapprochés avec elle, votre envie de voir votre petit fils et de participer à son développement ?
Par exemple : l'avez-vous vous même appelé le jour de l'an pour lui souhaité la bonne année ?
Ou vous avez attendu, sans rien exprimer... qu'elle vous appelle, comme "la bonne fille" qu'elle était avant le faisait ?
Vous souhaiteriez qu'elle vous comprenne..., qu'elle "devine" votre peine ?
Ce que vous pourriez comprendre (le pourquoi ?) ne vous enlèverait pas la peine actuelle : c'est votre détresse qu'il faut aujourd'hui dire à votre fille si vous voulez que la situation change.
C'est avec elle que vous allez pouvoir comprendre ce qui s'est passé et comment changer ensemble ce qui vous fait souffrir.
Et, si vous n'arrivez pas à le faire..., faites-vous aider par un professionnel (avec qui vous pouvez parler de votre histoire, vos douleurs, vos peurs...), avant que cet état de la situation ne s'installe (encore plus) durablement.
Je vous souhaite d'arriver à dépasser au plus vite cette situation et de (re)nouer une relation épanouissante avec votre fille et sa famille.
Et avec votre fils aussi !
Bien cordialement,
sp
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31 AOÛT 2015
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour
Vous aider à comprendre, pourquoi pas, mais avec des hypothèses. Car on ne sait pas trop ce qui se passe dans leur tête.
Votre fille a eu du jour au lendemain un bouleversement dans sa vie : responsabilités énormes à l'hôpital et les charges qui incombent à une maman. Gérer tout cela n'est pas une mince affaire.
En auriez vous fait trop à ce moment là en croyant l'aider quitte à ce qu'elle ressente cela comme intrusif ?
Et le papa du petit dans tout cela ? Est il pour quelque chose dans cette distance ?
Cette naissance a peut-être fait remonter plein de choses à la surface qu'elle n'a pas encore métabolisées.
Je pense qu'il y a des zones d'ombre dans cette situation, des non-dits. Faute de les aborder avec vos enfants, vous pourriez réfléchir à tout cela avec un professionnel, car vous risquez, à cogiter dans votre coin, d'échafauder des scénarios qui seraient bien loin de la réalité actuelle et vous isoleraient encore plus.
Cordialement
