Mes blessures d'abandon et de trahison me pourrissent la vie
Bonjour à tous,
je demande de l'aide car j'arrive aujourd'hui à un bilan de ma vie ou je ne peux que constater qu'à 35 ans je continue toujours a tourner en rond... Mes relations amoureuses ne durent pas plus de quelques mois et elles commencent toujours très bien et se termine du jour au lendemain soit parce que j'apprends que l'homme que j'ai rencontré est en fait en couple (celà m'est arrivé plusieurs fois) soit tout se passe bien et une ex débarque de nulle part et tout tombe à l'eau parce que monsieur n'a pas tourner la page, soit je tombe sur un pervers narcissique. Chacune de mes histoires est a chaque fois différente mais la finalité reste la même à savoir une rupture !
En sachant que ces hommes reviennent toujours vers mois dans les 2/3 mois qui suivent. J'ai pu constater aussi que lorsque je commence à m'attacher à un homme je commence a développer une très forte dépendance affective, je ressens le besoin et la nécessité de l'avoir en contact et d'être rassuré en permanence si je n'arrive pas à le joindre sur plus d'une journée mes émotions fusent et je panique aussitôt et la je commence à me sentir très mal, mais une fois que j'arrive à entrer en contact avec lui je redeviens sereine et heureuse. Par contre lorsqu'il y a rupture je suis au plus mal et j'ai honte de le dire mais je cours vite voir un voyant qui me dira qu'il reviendra et du coup cela me rassure et j'attends que la personne revienne vers moi, ce qui arrive systématiquement...mais en général lorsqu'ils reviennent j'ai tourné la page et il est souvent trop tard.
De mon coté, j'ai aussi constaté que je gérais très difficilement la solitude j'ai tendance après une rupture à vite me connecté sur un site de rencontre pour retrouver quelqu'un d'autre et lorsque je trouve quelqu'un et bien je me sens tout de suite beaucoup mieux. Et lorsque je suis toute seule je me sens oppressé, je ressens de la peur, je me sens vide triste et je m'ennuie j'ai l'impression que je n'éprouve pas de plaisir à rester avec moi même du coup je fais tout pour m'occuper aller voir des amis sortir et je me sens beaucoup mieux mais une fois chez moi c'est le vide.... J'ai l'impression aussi que dans la plupart de mes relations j'ai tendance a prendre les devants et rompre lorsque je sens que la relation peut se terminer alors qu'au fond de moi je ne le souhaitais pas du coup dès que cela arrive j'attends qu'il revienne vers moi et lorsqu'il essaye de revenir cela me rassure et je me dis que la personne tient vraiment à moi.
J'ai l'impression d'avoir l'esprit tordu et de gérer mes relations n'importe comment je ne sais plus comment faire, quoique je fasse mes relations finissent mal et cela même lorsque j'ai un comportement irréprochable. Je me suis rendue compte aussi que mes seules pensées sont focalisés sur le fait de vouloir trouver à tout prix quelqu'un du coup ou bien je vais penser à mon ex et je ne profite pas de la vie en général et surtout du moment présent. J'ai l'impression que ma vie est guidé par toutes ces émotions négatives du coup un jour je vais être bien un autre jour je vais être mal et ça a des conséquences sur mon poids je vais le yoyo constamment. Que dois je faire pour mettre de l'ordre dans tout cela, par quoi dois je commencer ? j'ai tellement de blessure en moi, peur de l'abandon, peur de la trahison, grande dépendante affective qui contrôle tout et qui prends peur lorsqu'elle n'a pas la main sur les événements. Comment peut ton guérir de ses blessures d'enfance ? Si elles sont ancrées depuis si longtemps peux ton vraiment les guérir ? Aidez moi s'il vous plait je suis complètement perdue j'ai l'impression que je vais finir seule toute ma vie à répéter sans cesse les mêmes schémas !
