Bonjour, ma fille a 8 ans et je crois bien qu'elle est en mal d'amour. Elle a très souvent l'impression qu'on ne l'écoute pas, ne la comprend pas, qu'elle est disputée alors que c'était les autres, la faute de son frère ou de ses amis. La position de victime me semble être une des pires positions, pleines de souffrance qu'elle exprime parfois avec beaucoup de cris, de pleurs, de reproches. J'entends son appel à être considérée, un appel qui paraît assaciable. Elle ne supporte pas d'entendre qu'il y a une autre façon de vivre les choses, se sentant encore davantage douloureusement incomprise.
La remise en question lui est douloureuse. "Vous ne me croyez encore pas". Elle exprime aussi beaucoup de douleurs, à droite à gauche, pour attirer l'attention sans doute. Mais difficile de donner cette attention car sa douleur est parfois exprimée avant même de la toucher... Beaucoup de comédies, trop flagrantes pour réellement prendre en considération sa plainte. Elle crit trop souvent au loup, et nous finissons par ne plus entrer systématiquement dans son jeu. Elle demande beaucoup d'attention et nous lui en donnons, d'ailleurs bien plus qu'à son frère qui a aussi besoin d'une place. Je ne sais plus s'il faut reconnaître sa souffrance et accepter son point de vue sans le remettre en cause, au risque d'encourager ce fonctionnement qui alors trouverait ses bénéfices secondaires. Ou bien tenter de lui faire prendre conscience qu'elle vit les situations à sa propre manière mais elle ne se sent alors pas entendue dans ce qu'elle semble vivre si durement ...
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9 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Chloée,
Je vous encourage à lire des articles sur les personnes hyper-sensibles. Ça vous donnera des pistes de solutions.
Ce n'est pas parce que vous ne fonctionnez pas de la même façon qu'elle, qu'elle a forcément tort.
Un enfant cri de plus en plus fort jusqu'à ce qu'on cherche à comprendre ce qu'il vit. Alors oui, l'enfant se positionne en victime mais pour amorcer un processus de changement, il faut d'abord apprendre son fonctionnement. Une personne dite hyper-sensible ressent des choses sans même qu'on l'a touche donc une fois qu'on saisit le mécanisme, que on le le reconnait, on amène l'enfant à développer une stratégie pour apprendre à vivre avec et se renforcer. Avec le temps, il y arrive et le calme revient dans la famille. Quand au faite que votre fille prenne beaucoup de place, ca va diminuer quand vous accepterez sa façon de fonctionner.
Courage, ca va rentrer dans l'ordre quand vous aurez compris.
Nadège,
Heinrich Institut
9 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour, j'entends votre interrogation de mère soucieuse du bonheur de sa fille. Même si la souffrance de votre enfant ne vous semble pas justifiée, elle vous parait néanmoins très réelle et n'est certainement pas à ignorer.
Je rejoins mes collègues sur l’intérêt de lui proposer de rencontrer un professionnel qui lui permettra par le jeu généralement, d'exprimer ses angoisses, sa souffrance, ses interrogations. Cependant en attendant votre rendez-vous,(et par la suite ...) vous pouvez lors de ses colères, ses pleurs ou ses revendications...lui exprimer que vous entendez ses sentiments même si vous ne pouvez répondre favorablement à ses demandes: ( des petites phrases comme" je comprends que tu sois en colère ou" je me rends compte que tu es très malheureuse"...) sans banaliser ses émotions qui sont très probablement très sincères. Elle se sentira vraiment entendue, ce qui pourra certainement la rasséréner un peu. Je vous souhaite à toutes les deux de trouver un chemin plus serein.
8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Chloée,
Ce que vous nous relatez est la perception que vous avez vous.
Vous ne nous dites pas depuis combien de temps votre se comporte ainsi, ni si son comportement est le même dans d’autres environnements que celui de la famille (école) ou avec d’autres personnes. Quelle est la situation familiale ? Quelles sont les relations sociales de votre fille.
Que les douleurs de votre fille soient réelles ou non, elle exprime un mal être qui demande à être entendu. Les comportements dont vous nous faites part ne sont pas anodins.
Que penseriez-vous d’amener votre fille consulter pour qu’elle puisse exprimer son mal être face à un professionnel qui saura l’entendre, en toute neutralité. Peut-être serez vous amenés, à consulter en famille
8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Madame,
Comme l'écrit Madame Follmann, il est difficile de vous répondre simplement..., puisque vous nous écrivez votre point de vue sur ce que votre fille exprime.
De votre message il semble que cette jeune fille a une grande sensibilité (une sorte de hypersensibilité) que vous ne savez pas comment apaiser et lui apprendre à réguler.
Vous ne nous donnez pas des détails sur votre famille, l'âge de votre fils, etc...
Personnellement je pense qu'une thérapie familiale pourrait permettre à votre fille et à chacun des autres membres de la famille de dire (dans un autre cadre que celui de la maison et en la présence "contenante" et aidante du/de la thérapeute) ce qu'il vit et ressent, ses besoins et désirs, ses mécontentements et frustrations, etc..., à mieux vous comprendre réciproquement, à assouplir vos positions actuelles, à prendre les bonnes places, etc.
Je vous encourage vivement à consulter en famille, ce qui aidera ainsi votre fille à sortir de son rôle de "victime"..., que vous désignerez encore une fois si elle est la seule à rencontrer un "psy".
Bon courage pour remettre en question votre famille dans son ensemble, sur fond d'histoires transgénérationnelles...
sp
8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Madame
Ce que vous décrivez de votre fille signe qu'elle est en souffrance. A vous lire je dirai qu'il y a des pistes à explorer.
Je vous invite à consulter pour votre enfant. Non, ce n'est pas que de la comédie dans tous les cas même faire "la comédie" donne du sens à ce que vit votre enfant. Comment cela se passe sa scolarité? A t-elle des copies, copines? Comment sont ses relations avec vous? Son papa ? son frère? etc.
Je pense qu'il y a pas mal de choses à explorer, je crois que faire le point avec un psychanalyste ou un psychologue pour enfants ou et ados serait nécessaire.
8 JUIN 2016
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Votre question repose surtout sur le degré réel ou pas de sa souffrance.
Il est difficile, sans vous poser les bonnes questions, de savoir le niveau d'anxiété de votre enfant et d'évaluer son mal être. Néanmoins, je pense qu'il est à prendre en compte.
Avez vous déjà songé à amener votre fille consulter pour qu'elle exprime elle même ce qu'elle ressent ?
