Mon mari m a trompé je sais pas comment passer au dessus de ca.

Bonjour,
Le processus du pardon à l'autre pour une trahison est complexe. Il y a une différence entre le pardon que vous lui avait accordé ou que vous avez eu envie de lui accorder pour sauver votre couple et la blessure que cette trahison a provoqué en vous Il est légitime de souffrir encore de cette blessure narcissique malgré le pardon. Le pardon n'efface pas la douleur que vous avez éprouvé et retrouver la confiance en votre mari demande du temps. Le Pardon n'est que le début d'un processus de reconstruction de votre couple qui nécessite un dialogue en vous et votre mari. Il ne s'agit pas de" passer au dessus de çà "mais plutôt de comprendre à deux ce qui vous a amené là et voir ensemble comment vous retrouver.
Cordialement.
FIORENTINI Josiane
Psychologue Clinicienne

Bonjour Manuela,

La tromperie est un acte qui touche l'estime de soi, la confiance en l'autre, qui remet en question le couple, sa raison d'être.

L'un est blessé, l'autre se sent coupable et peut être sur sa défensive, la communication devient délicate.

Dans un premier temps vous demander si vous avez envie de comprendre ce qui s'est passé.
Comprendre à deux et vous faire aider entant que couple
Ou comprendre seule pour que cette situation ait un sens

Lorsqu'on est confronté à une épreuve, pouvoir analyser ce qui se passe permet de retirer un enseignement personnel et de ne pas sombrer sous le poids des émotions

Lorsqu'on est en couple il y a souvent des ajustements à faire.
se dire nos manques
, nos envies, nos besoins n'est pas toujours facile

Se faire aider peux vous permettre de traverser cette épreuve

N'hésitez pas à me contacter si vous pensezq ue je peux vous aider

Bonjour Madame
L'accompagnement de ces situations est complexe et, ne peux pas être abordé en quelques lignes.
Souvent, ce que je constate dans mes accompagnements, c’est que qui est le plus difficile dans le temps provient des mensonges, liés à ce que l'on appelle communément "la tromperie" ou " relation extra conjugale". C’est ce qui reste le plus difficile à « dépasser » et, va parfois attaquer et parfois, ronger la relation. Même quand le désir des deux est de reconstruire.

Alors quand un des partenaire recherche de nouveau la confiance, il-elle peut devenir malgré elle contrôlant(e), sur la défensive, « tiède » dans la relation, ambivalent(e) par l’insécurité crée, la peur de revenir sur « le pont ».
Le partenaire ayant « trompé » désirant passer également et souvent rapidement à autre chose, la connexion entre les deux reste difficile.
Culpabilité et sentiment de perte d’intégrité sont souvent ressenti, même pour le partenaire désigné comme « fautif ».
En fait les deux souffrent souvent et ont besoin d’être accompagnés ensemble et non pas en accompagnement individuel.

L’écueil est souvent la recherche absolue de « rebâtir la confiance ». La recherche inégale de responsabilité et le triangle bourreau, victime et sauveur est un autre écueil. Ce dernier rôle de sauveur pouvant être joué par un proche et même un « accompagnant « non au fait des enjeux profonds du couple et des thérapies relationnelles et.
Et oui, cela vous surprend... ?
Alors si vous vous sentez dans ce triangle parlez en à un professionnel compétent.

Alors comment sortir des réactions de soumission, d’agressivité, de fuite ou de sidération, liées aux peurs.
Comment rependre aux besoins des deux partenaires ?
Comment relire l’histoire, pour reconstruire et nourrir la relation.
C’est en répondant et accompagnant ces axes que se situe la voie à suivre selon moi.

C’est un travail thérapeutique de fond qui doit s’engager, qu’il est nécessaire de structurer, dans la souplesse et de suivre, avec persévérance.
Il est nécessaire d’oser aller voir « pourquoi » l’on en est arrivé là, tous les deux, pour ensuite envisager de nouveaux une relation consciente et consentie explicitement dans ses nuances, dans les besoins et la différenciation des deux partenaires, pour une relation connectée sécurisant, vivante et joyeuse.
Pour cela je vous recommande de vous tourner vers l’approche IMAGO, vous pourrez trouver facilement un thérapeute dans votre région.
Je vous souhaite le meilleur de ce qui peut vous arriver et beaucoup de joie et d’amour dans votre vie.
L'on peut rebâtir encore après cette épreuve de vie qui peut être un point final comme un réveil du couple.

Un petit conseil: pour ne pas en arriver là parce-que cela concerne 50‰ des couples, faite une démarche de couple, suivez un stage, après à mieux communiquer, c'est magique et changera votre vie et votre destinée.

Jean-Pierre DESANDRE – Spécialiste du couple.

Bonjour Manuela, notre raison ne peut pas toujours dicter notre conduite , surtout au niveau des émotions !
Alors oui il faut prendre le temps pour exprimer vos émotions et vos questions, et surtout à votre conjoint!
C'est louable de vouloir pardonner et passer sur cette infidélité , mais est-ce une occasion ou une relation durable ?
Vous devez creuser la question avant , et peser le pour et le contre par rapport à ce qui changera dans votre relation de couple. Passer l'éponge trop vite peut faire penser que votre propre estime n'est pas très élevée, dans ce cas c'est à travailler avec un psy ,et votre conjoint risque de minimiser son acte ...et de recommencer ,n'ayant pas de respect à votre égard ! Bon courage et pensez plus à vous ..cordialement

Bonjour Madame,

Vous devriez entamer un travail personnel afin de vous recentrer sur vous, vos besoins, vos envies, votre ressenti. Comprendre quelles blessures ont été réactivées et rendent si difficile de surmonter cette épreuve de couple pour mieux appréhender ce qui se joue et se rejoue. A votre disposition en visio ou présentiel si besoin. Bien cordialement,
Laetitia Cazé
Thérapeute de Couple, Sexotherapeute, Psychopraticienne.

Bonjour Madame,

C'est compliqué... et certainement douloureux.
Vous avez probablement souhaité lui pardonner parce que vous l'aimez, parce voulez bien garder votre mariage, parce qu'il le regrette, il a mis fin à la relation, etc... ?! Mais il y a une blessure qui reste, et il faut du temps pour qu'elle guérisse.
La suite et le temps de la guérison dépendent de son attitude et son comportement vis à vis de vous ; en fonction de ça vous mettrez plus ou moins de temps pour "passer au dessus de ça".
L'idéal serait de pouvoir vous parler et analyser ensemble pourquoi il a fait ce qu'il a fait.... afin d'envisager des solutions pour faire évoluer votre relation afin d'éviter que cela ne se reproduise.

Je vous souhaite d'arriver à refaire confiance à votre mari.
sp

Bonjour Manuela,
Merci de votre confiance.
Vous avez pardonné à votre mari, mais vous êtes-vous pardonnée d'être une femme qui a été trompée?
Pas toujours simple de vraiment passer à autre chose.
Ce serait peut-être le moment de faire le point sur votre vie, de redéfinir vos choix, de voir si vous ne vous êtes pas "mise entre parenthèses".
Une tromperie peut être le point de départ de quelque chose de nouveau.
Je me tiens à votre disposition (présentiel ou distanciel)
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Manuela,
La première démarche vers le pardon est l’accueil de votre blessure. Si elle est niée par votre conjoint ou par vous-même les émotions resteront et vous aurez plus de difficultés à dépasser cette épreuve.
La deuxième est de faire un point sur la situation, en comprendre le processus pour mesurer le temps et les moyens nécessaires agir vers la réconciliation avec lui et avec vous -même
Je peux vous accompagner dans cette démarche
Bien sincèrement
Sylvie Monfort
Psycho sexologue, thérapeute de couple

Bonjour Manuela, merci pour votre message, en fait le plus difficile reste à faire, c'est de vous pardonner à vous même, de comprendre que vous avez un devoir d'amour vis à vis de vous. Reconnaitre que vous vous aimez et de vous donner à vous même de l'amour.
Au niveau symbolique cette épreuve vous signifie et vous invite à vous retrouver vous même et à vous aimez. n'est ce pas ?
Avec toute ma bienveillance. Véronique.

Bonjour Manuela,

C'est peut-être compliqué dans votre cœur aussi. Vous pouvez pardonner avec votre tête mais si vos besoins n'ont pas été entendus, il est possible que certaines émotions restent vivantes en vous. Vous dites que c'est compliqué dans votre tête, mais vous n'exprimez pas du tout votre ressenti. Il est possible que vous soyez un peu coupée de vos émotions et de vos besoins et que cela crée de la confusion.

Il est possible aussi que ce soit toute votre vision du monde qui ait été bousculée, ce vous croyez sur le couple, sur l'amour, sur les hommes, etc. Et que vous ayez besoin de lâcher certaines illusions pour pouvoir continuer à avancer dans votre nouvelle réalité.

En outre, il serait intéressant de comprendre ce qui s'est passé dans cette relation. Il y a peut-être un mode de fonctionnement que vous avez adopté l'un et l'autre et qui a conduit votre mari à aller chercher ailleurs ce qu'il ne pouvait pas trouver dans votre couple et qu'il n'a surtout pas exprimé. Mettre à jour les schémas relationnels vous évitera de les reproduire, dans cette relation ou d'autres.

Vous ne pouvez pas tout pour lui, il ne peut pas tout pour vous. Vous pouvez apprendre à fonctionner plus en autonomie pour être plus libre dans votre bien être et ne pas le soumettre à l'autre.

Je serai ravi d'échanger avec vous si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous accorder un peu de temps pour vous aider à y voir un peu plus clair.

Très belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour Manuela ,
C'est effectivement compliqué de pardonner ,on ne peut le faire du jour au lendemain . Voulez-vous prendre un nouveau départ avec lui ? Comment lui-même ressent -il la situation ? A t il compris votre souffrance ? peut-être aussi allez-vous apprendre à communiquer davantage et discuter de vos ressentis !à
Vous pourriez également vous faire accompagner de façon à pouvoir mieux apporter votre pardon .
Bon courage à vous deux ,
Très cordialement

Bonjour Manuela,
Pardonner c’est ne plus se poser en victime , c’est une décision qui doit permettre de repartir . Le pardon n’est pas l’oubli et celui à qui vous pardonnez doit être mis en face de l’acte qui vous a fait souffrir et entendre ce que vous pardonnez ( le pardon est un acte pas une pensée) . Cette action vaut réparation par contre si cela est trop compliqué dans votre tête et que vous continuez à avoir des ressentiments, des peurs, des doutes c’est que ce pardon est en cours ou que vous n’étiez pas encore prête à pardonner . Il est important de vous faire aider pour que ce pardon vous libère de la perte d’estime, de la peur d’être trompée et du désir de tout contrôler., car tout cela peut entraîner de la souffrance des deux côtés
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-les Angles Gard .

Bonjour Manuela,
C'est compliqué parce que cela fait remonter en vous les blessures d'abandon et de trahison. Vous vivez sans doute maintenant avec la peur que cet épisode se reproduise.
Il faudrait vous faire aider pour comprendre pourquoi votre conjoint a éprouvé le besoin de vivre cette expérience et pourquoi votre couple est fragilisé : en effet, si votre union était aussi forte qu'au début, cette personne ne se serait même pas présentée. La vie, au travers de cette histoire, vous interpelle et vous invite à faire un "arrêt sur image". Si vous "repartez" sans en tirer aucun enseignement, vous risquez une reproduction des schémas. Dans un couple, chacun apporte sa pierre à l'édifice et il y a probablement en vous aussi, quelque chose à comprendre sur votre mode de fonctionnement. Sachez aussi que la vie est une succession d'expériences destinées à nous faire "grandir" : la sphère sentimentale n'est pas épargnée, certaines relations sont là pour nous faire "travailler" et lorsque la leçon est apprise, elles peuvent prendre fin. Cela peut être difficile à accepter, parce que cela est pris comme un échec et que les conditionnements éducatifs, sociétaux, religieux ont installé en nous cette conviction qu'un couple doit être éternel.
N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Manuela,
Si c'est "compliqué dans votre tête" c'est que quelque chose n'est pas si bien digéré que cela.
Qu'est ce qui a été profondément touché en vous dans l'expérience que vous nous partagé à propos de votre mari ?
C'est de cela dont il s'agit et qu'il est nécessaire d'aller regarder pour ne plus dépendre émotionnellement de l'autre, de ce qu'il dit ou fait.
Une thérapie brève pour retrouver confiance et l'estime de vous est nécessaire. Comment vous êtes vous construite dans l'enfance qui fait que vous êtes cette personne qui souffre aujourd'hui ?
Le détachement émotionnel express peut vous aider dans votre évolution.

Je suis à votre écoute et vous invite à poursuivre l'echange au cours d'un entretien téléphonique sans engagement.
Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Émotionnel Express

Bonjour Manuela,

C'est évidemment extrêmement difficile de pardonner une infidélité du jour au lendemain, vous avez besoin de poser des mots sur la situation, d'être comprise et peut être même de verser quelques larmes. Pour cela, je vous conseille de faire brièvement une séance ou plus si besoin pour vous faire accompagner durant cette période floue et solitaire. L'acceptation et le pardon sont des chemins longs qui méritent du temps et de la réflexion pour votre bien être à vous.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous

Bonjour Manuela, si c'est compliqué dans votre tête c'est que votre tête n'est pas totalement en accord avec votre décision de pardon.
Il t'a peut être encore en vous de la colère ou une autre valeur qui a été blessé ou non respecté a ce moment là.
Je pense qu'il est important pour vous d'être accompagné par une personne pour vous aider à exprimer les émotions qui restent encore enfouis ou que vous ignorez pour être totalement en accord avec ce que vous voulez et votre pardon.

Je reste à votre disposition

France lise Labrana
Psychopraticienne
Coach en développement personnel
Adulte et couple