perte de controle crise de la quarantaine

Bonjour,

La crise de la quarantaine se manifeste par divers symptômes avec le souhait de faire de grands changements dans sa vie : c' est un signe typique de la crise de la quarantaine. Cela concerne l'apparence quelquefois, mais également les domaines de la vie privée.

Vos émotions sont très fortes et semblent vous faire souffir très profondemment. Les deux hommes qui constituent vos références amoureuses sont pour l'un dans l'attente de votre décision et pour l'autre, votre "coup de foudre" dans une autre démarche qui est celle de se protéger et protéger son fils.

La situation est latente pour vous et vous fait ressentir votre avenir de façon très incertaine et douloureuse.
Il nous faudra mettre des mots sur tout cela pour poser la situation et permettre par la parole d'y voir plus clair.

Que s'est-il passé ?

Vous êtes une femme courageuse, avec deux ados, une femme qui peut avancer sans culpabilité et avec lucidité pour poser le socle de la stabilité essentielle de votre vie.

Je reste à votre écoute pour en parler si vous le souhaitez Elisabeth

Bonjour

Vous l'avez dit vous-même votre vie a été chamboulée et du jour au lendemain vous êtes devenue mère célibataire de deux ados avec un boulot prenant.
D'après-vous combien de femme auraient pu traverser cela sans s'effondrer complètement? Cela ne semble pas être votre cas, en tout cas ce n'est pas ce qui ressort de votre message. Alors dites-moi quelles sont les compétences et aptitudes que vous avez du mobiliser pour traverser cela?

Vous avez même trouvé un équilibre, mais ce qui vous préoccupe c'est de voir que votre partenaire ne semble pas vouloir vous faire entrer dans sa vie.
Pourtant vous y êtes bien dans sa vie, il tient à votre relation, mais cela ne comble pas toutes vos espérances sur ce point. Quelles sont ces espérances et pourquoi? à quels besoins viennent-elles répondre?

Pourquoi voudriez-vous mettre fin à cette relation alors que vous y tenez tous les deux? Est-ce là votre priorité.

Il me semble que la réorganisation de votre vie et comment lui donner un nouveau sens devrait être votre préoccupation première.
Je vous recommande d'entamer un travail thérapeutique qui vous permettra de vous retrouver et d'éviter un épuisement moral et psychique. La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation.
Se faisant vous pourrez reprendre le contrôle de votre vie, ce qui vous permettra de voir comment votre relation avec votre partenaire évolue. Il sera alors temps de statuer sur le fait qu'elle réponde à vos attentes ou pas.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus et approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,

J'aimerais attirer votre attention sur le fait que, même si aujourd'hui cette relation ne comble pas (encore?) toutes vos attentes, elle vous aura permis de quitter une situation qui ne vous convenait plus. Bien sûr, rencontrer quelqu'un d'autre a été un "accélérateur" mais si vous avez ouvert votre cœur à un autre homme et laissé s'exprimer vos sentiments et votre désir pour lui, c'est que votre couple initial était dysfonctionnel. Avez-vous pris le temps d'analyser ce qui ne vous convenait plus ? Ce que cela signifie pour vous d'être un couple ? Ce que vous attendez vraiment d'une relation ? Il est important de faire ce "bilan" pour ne pas rejouer les mêmes erreurs dans votre vie sentimentale. C'est un deuil à faire, celui d'une vie de 20 ans et d'une famille "idéale". Ce processus est long mais nécessaire pour vous permettre d'y voir plus clair !

Par ailleurs, concernant ce nouvel amour, il est normal que la période passionnelle du début, laisse place à une autre forme de relation (qui se dissocie du fantasme dans lequel vous avez vécu au départ). Et, si vous avez un cheminement à faire de votre côté, sachez aussi que votre partenaire doit faire le sien en parallèle et que vous n'allez pas nécessairement à la même vitesse. Accordez lui le temps qu'il vous demande tout en privilégiant une communication saine sur vos attentes (ex: vivre ensemble au bout d'un moment, intégrer la vie de son enfant, etc.).

Vous écrivez clairement que vous avez "peur d'être seule" mais ce n'est pas cette peur qui doit diriger votre vie. En démarrant un travail thérapeutique vous pourrez comprendre d'où vient cette peur viscérale et pourquoi elle oriente aujourd'hui vos choix et vos relations. Pourquoi d'ailleurs vous qualifiez-vous de "naïve" ? Il n'y a rien de naïf à écouter son coeur. L'histoire de Candide montre d'ailleurs que c'est son parcours et les malheurs qu'il croise sur son chemin qui le font grandir...

Je reste évidemment à votre disposition pour en parler davantage si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Madame,

Je comprends votre déception.

Néanmoins la relation qui vous a séparé de votre mari semble avoir évolué vers un lien fort.
Mais votre amoureux réagit comme s’il n’était pas suffisamment mature (ou pas très empathique ?) pour comprendre vos propres besoins, dont il faudrait qu’il tienne compte aussi.
Qu’est ce qui le rend si coupable vis à vis de son fils et son ex…, pour ne pas pouvoir assumer ouvertement votre relation ?!

S’il est sincère dans ses arguments…, il serait bon de lui expliquer qu’il est mieux d’élever son fils dans la réalité de sa séparation d’avec sa mère, et l’acceptation de tous les changements que cela implique, tant pour lui même que pour son ex compagne.

Il est quand même très étonnant qu’il vous parle d’une durée de 10 ans pour que son implication avec vous évolue.
Il se peut qu’il veuille rester loin de vos enfants, et des contraintes qu’une éventuelle vie commune puisse lui imposer.

Il vaut mieux discuter avec lui ouvertement et voir ce que chacun d’entre vous attends de votre relation, pour essayer de trouver une solution qui puisse vous convenir à tous les deux, sachant que la condition pour qu’elle dure est de la faire évoluer à travers des projets communs.

Évidemment quelques séances chez un-e thérapeute de couple peuvent vous être utiles à chacun d’entre vous, afin d’échanger sincèrement sur la possibilité d’un avenir commun.

Je vous souhaite de prendre la meilleure décision pour vous même, à tête reposée et sans la pression d’une peur de la solitude.
sp

Bonjour

Vous l'avez dit vous-même votre vie a été chamboulée et du jour au lendemain vous êtes devenue mère célibataire de deux ados avec un boulot prenant.
D'après-vous combien de femme auraient pu traverser cela sans s'effondrer complètement? Cela ne semble pas être votre cas, en tout cas ce n'est pas ce qui ressort de votre message. Alors dites-moi quelles sont les compétences et aptitudes que vous avez du mobiliser pour traverser cela?

Vous avez même trouvé un équilibre, mais ce qui vous préoccupe c'est de voir que votre partenaire ne semble pas vouloir vous faire entrer dans sa vie.
Pourtant vous y êtes bien dans sa vie, il tient à votre relation, mais cela ne comble pas toutes vos espérances sur ce point. Quelles sont ces espérances et pourquoi? à quels besoins viennent-elles répondre?

Pourquoi voudriez-vous mettre fin à cette relation alors que vous y tenez tous les deux? Est-ce là votre priorité.

Il me semble que la réorganisation de votre vie et comment lui donner un nouveau sens devrait être votre préoccupation première. Je vous recommande d'entamer un travail thérapeutique qui vous permettra de vous retrouver et d'éviter un épuisement moral et psychique. La thérapie narrative est une bonne indication pour votre situation.
Se faisant vous pourrez reprendre le contrôle de votre vie, ce qui vous permettra de voir comment votre relation avec votre partenaire évolue. Il sera alors temps de statuer sur le fait qu'elle réponde à vos attentes ou pas.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez en savoir plus et approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Madame

Les coups de foudre peuvent nous surprendre a tout moment de notre vie et c.est bien de connaître se sentiment irréaliste.
Mais tomber amoureux n’amène pas toujours a aimer l’autre, il semblerait que votre compagnon s’empêche de vivre sa vie.
Et que vous, vous voulez la vivre pleinement cette relation.
Pour comprendre pourquoi vous êtes perdue et vous aider à avancer dans votre relation et dans votre vie, il serait bon pour vous de travailler avec un thérapeute pour comprendre les mécanismes qui sont en jeu pour vous et pour lui.

Je suis à votre disposition.
Cordialement Lionel VAUTROT

Bonjour,
ce que vous dévoilez ici peut effectivement être associé à ce que l'on appelle la crise de milieu de vie. Ce que Jung appelait la phase d'individuation en de nombreux points similaires à la crise d'adolescence où tout ce qui faisait votre stabilité ne correspond plus à ce que vous avez envie pour la suite.
La première partie de vie est une phase où l'on recherche la reconnaissance de tous (parents, conjoint, enfants idem dans le domaine professionnel).
Cette période de milieu de vie est là pour vous faire prendre conscience qu'il est temps de revenir à vous et d'aller voir quels sont vos besoins et vos envies et non ce que l'on attend de vous.
Aussi par rapport à la situation que vous vivez aujourd'hui je vous conseille de vous recentrer sur vous et par un travail en thérapie d'aller voir ce que vous avez envie pour la suite de votre vie.
J'aurais plaisir à vous accompagner dans cette démarche essentielle pour aller vers une vie apaisée et sereine pour les prochaines années.
N'hésitez pas à me contacter, je travaille en visio.
Carole Rouzioux
praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach

Bonjour,

Votre situation est loin d'être isolée et je comprends que la réalité à laquelle vous devez faire face n'apporte pas que son lot de bonnes surprises. Vous semblez assumer les conséquences de vos choix bien que l'idée que vous vous en étiez faite ne concorde plus tout à fait à ce que vous offre ce nouveau partenaire.
Je crois aussi que vous vivez une période de deuil. En effet, vous avez renoncé à la vie de famille que vous vous étiez construite après 19 ans de mariage et du jour au lendemain, tout est remis en question. Il est donc nécessaire de prendre le temps de panser cette histoire pour vous réapproprier votre vie et peut être de façon différente.
Votre partenaire semble dans d'autres dispositions sans pour autant vous écarter de ses projets. Il semble nécessaire de définir ensemble ces modalités de fonctionnement pour que les besoins de chacun soient respectés. Cela ne veut pas dire que la relation n'est pas solide mais que vous devez vous autoriser à entrevoir une relation de couple peut être de façon différente de la précédente. Pour vous aider, n'oubliez pas que vous avez fini par partir et que reprendre une relation sur les mêmes bases pourraient conduire aussi au même résultat. Cette situation est pour vous une opportunité de faire différemment et de peut être aussi vous redonner la priorité.
Enfin je rebondis sur votre pseudo "naïve". Je ne suis pas sûre que cela vous caractérise alors permettez moi de vous suggérer un autre adjectif plus positif: "gagnante", qu'en pensez vous? Que pourriez vous retirer comme bénéfices de cette expérience? je suis sûre que vous avez exploré des ressources insoupçonnées...
Parfois de se décaler sur le côté permet de percevoir la réalité de façon différente, ça donnerait quoi pour vous?

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous permettre de cheminer en douceur. Je serais ravie de vous accompagner.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS

Thérapeute intégrative (adulte, couple)
Consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous nous témoignez.
Si votre pseudo est révélateur de l'image que vous avez de vous dans cette histoire, je trouve que ça manque peut-être un peu de douceur envers vous-même et que vous méritez de vous aimer davantage et de vous pardonner. Personne ne peut prédire l'avenir et vous avez pris une décision courageuse en écoutant votre cœur.

Le contrôle est illusoire, on ne contrôle pas grand chose en réalité et c'est le plus souvent dans le lâcher prise qu'on se révèle à soi-même. Si vous aviez le même lâcher prise qu'au tout début de votre relation, si la peur n'existait pas, que feriez-vous ?

Je vous invite à explorer cette question pour voir et ressentir ce qui vous appelle vraiment.

Votre peur d'être seule est profondément humaine mais la peur est souvent mauvaise conseillère. Un accompagnement vous aiderait sans doute à faire le tri dans vos émotions et à prendre des décisions éclairées, plus alignées avec vous-même.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez aussi. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan d'environ une heure qui vous aiderait à y voir plus clair et d'avoir des pistes concrètes de changement. C'est gratuit et ça n'engage à rien. Si vous souhaitez poursuivre avec moi, tant mieux, si ce n'est plus nécessaire, tant mieux. Sentez-vous libre de m'écrire quand vous voulez, je serais ravi de vous lire.

Belle fin de journée et au plaisir de vous rencontrer.

Boris Amiot

Bonjour,

Il arrive parfois que plus on a peur de quelque chose enfoui en nous, plus on attire ce quelque chose. Pour votre cas, j'ai remarqué cette petite phrase, qui n'est pas si anodine que cela et qui, je pense, résumerait votre parcours : " j'ai très peur d'être seule" .

Cette peur est une peur illusoire, mais les sensations qui lui sont associée sont bien réelles. Vous avez en vous la sensation de la solitude et l'abandon.

La peur cache des besoins profonds : de sécurité, de sureté, mais aussi de liberté et d'espace. Un vrai paradoxe intérieur! voila pourquoi il est difficile pour vous de comprendre ce qui vous arrive. Mais la peur ne doit pas vous tétaniser, ni vous faire fuir, car cela voudrait dire qu'en face il y a UN DANGER. Or dans votre situation, le danger réel n'existe pas, c'est juste une sensation de vide de la solitude et un besoin profond d'être aimé, qui vous fait fait peur.

Commencez par rencontrer l'ESTIME DE VOUS, reprenez CONFIANCE EN VOUS et vous pourrez vous affirmer dans votre vie sentimentale. L'amour de soi est le plus beau des chemins.

Bon courage

Bonjour,

Le coup de foudre est souvent imprévu, mais votre relation semble grandir. C'est certain, que vos vies précédentes ont un poids, mais trouver un équilibre est important.
Si ce fonctionnement vous convenez à tous les deux, cela ne va pas forcement dans la durée.
Vous avez de la communication tout les deux et c'est plutôt positif.
Voyez ce que vous avez et qui vous apporte du bonheur, car s'angoisser de solitude ne va pas vous apaiser.
Il vous dit "pour l'instant" et vous exprime ses angoisses et ses freins, c'est plutôt positif. Exprimez vous également, il semble être à votre écoute. Le bonheur n'a pas de mode emploi, il faut que vous le fabriquer ensemble.
Prendre son temps est important, construire une relations demande des concessions.
Travaillez sur vos angoisses est une bonne chose.
Je reste à votre disposition, belle journée à vous.
Mélina CHASTANG GIUNCHI, psychopraticienne

Bonjour... Naïve,
Votre pseudonyme est-il révélateur de la façin dont vous vous voyez dans cette situation ?
Vous ne parlez pas de votre relation à votre mari : est-elle fondée sur de l'amour ? Auriez-vous le désir de reprendre un nouveau départ avec lui si lui-même est prêt à vous pardonner cette liaison ?
Est-il finalement soulagé de prendre votre liaison comme prétexte à retourner dans son pays d'origine ?
Un coup de foudre n'a rien à voir avec de l'amour, lequel se construit dans la durée.
Vos attentes avec votre "ami-amant" ne sont manifestement pas les mêmes : lui a répondu à une attirance immédiate sans désirer aller plus moin, c'était tentant mais pas engageant.
L'argument qu'il donne (son fils vivrait mal une nouvelle relation de son père) est significatif : cela signifie que, pour lui, votre relation ne peut pas durer (vous ne seriez alors pas une "fiancée" comme vous dites), il ne veut pas donner à son fils l'image d'un père instable ; s'il la voyait comme étant destinée à durer, elle ne pourrait qu'être structurante pour son fils aussi, car l'équilibre affectif des parents profite aux enfants. D'ailleurs, pourquoi la mère de l'enfant devrait-elle prendre mal le fait que son ancien compagnon ait une nouvelle compagne ? Cet homme n'est pas clair, et sans doute pas complètement au fait de ce qu'il désire avec la mère de son enfant.
N'allez pas trop vite ! L'amour et la construction d'un lien prennent du temps.
C'est facile de vivre un lien intense sur une durée courte, car la liaison repose ici sur de l'illusion et du fantasme.
Dans une relation, on est deux. Ne pensez-vous pas que vous vous satisferiez difficilement d'une relation médiocre ou à sens unique avec cet homme?
Vous n'avez pas perdu le contrôle de votre vie. Vous allez reprendre pied. Mais interrogez-vous sur ce que cette décision rapide signifie, vous apprend de vous-même. Vous pouvez en tirer un enseignement.
VM

Bonjour,

Il semble que ce coup de foudre ne soit pas réellement réciproque. En effet, de votre côté, vous avez tout lâché (plus ou moins volontairement) pour lui, alors que de son côté ce ne fut pas le cas.
Il doit certainement avoir des sentiments pour vous, cependant, ils ne sont pas assez fort pour justifier de vous accepter pleinement de sa vie.
Vous devez donc essayer d’analyser la situation et prendre le recul nécessaire pour prendre des décisions. Souhaitez-vous ainsi continuer à être la cinquième roue du carrosse ? Ne pensez-vous pas que l’excuse de son fils est peut-être un peu trop grossière ?
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour trouver la voie qui vous permettra d’avoir une vie plus plaisante, je vous suggère de me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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