J'ai eu une première histoire d'amour, il y a huit ans, assez douloureuse, qui a mal fini. Lors de la séparation, c’était définitivement fini. J'ai mis un an à m'en remettre réellement et passer à autre chose.
Trois ans après notre histoire, nous nous sommes retrouvés avec cette personne. Je m’étais enfin aperçue à quel point je "méritais mieux" mais il s'est excusé pour son comportement et moi de même pour le mien. Il était avec quelqu'un au moment où on s'est retrouvé, une femme de sa communauté, qu'il allait épouser. Pour X raisons, ça n'a pas été le cas, il m'a avoué qu'il avait eu beaucoup de mal à m'oublier à l'époque.
On s'est remis ensemble. Seulement voilà, depuis deux ans, je ne cesse de rompre de reprendre, rompre, reprendre. Je doute constamment de lui, je suis d'une jalousie maladive, je ne fais pas confiance, à un point que je préfère le quitter par fierté. Il revient et je ne tiens jamais... Il m'a dit ce qu'il ressentait pour moi mais cela ne m'a pas empêcher de recommencer, en poursuivant mes bouderies, caprices, et flicages constants.
J'ai à nouveau rompu, prétextant qu'il ne savait pas s'il voulait faire sa vie avec moi. Aujourd'hui, et ce depuis deux mois, il ne sait toujours pas ce dont il a envie et où je suis dans le puzzle.
Beaucoup me parlent de peur de l'abandon, ou de blessure narcissique, mais j'ai beau chercher, je ne vois pas quand, dans mon enfance, on m'aurait abandonné...
D'où viennent mes peurs irrationnelles ? Je sabote cette relation avec un homme que j'aime, au fond sans savoir pourquoi, et je me convainc que c'est pour éviter de souffrir ?
Je ne comprends pas où est le problème. Pire, je suis sûre qu'en le quittant, je ne rencontrerais personne et sûre que lui oui... ça me tue.
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7 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour,
Vous vous demandez où se trouve le problème... alors je débute la réponse avec ces deux phrases venant de vous : “Je me suis retrouvée avec cette personne. Je m’étais enfin aperçue à quel point je "méritais mieux" et “Pire, je suis sûre qu'en le quittant, je ne rencontrerai personne et sûre que lui si”.
Donc, ce que vous dites est que, malgré tout, vous méritez un autre mieux que lui mais il n'existe personne qui peut vous aimer en dehors de lui ? Cela montre votre sentiment de “menos valia” c'est-à-dire une énorme basse estime de soi !
J'ai déjà parlé, dans une réponse antérieure, au sujet du sentiment de dépendance et ses conséquences pour la relation. Vous vous sentez comme quelqu'un d'inférieur, dépendante de lui pour vivre une relation d'amour, avec une basse estime de soi, ce qui est très mauvais pour la vie à deux.
Je me répète : lorsque vous faites sentir la peur de le perdre, vous l'indiquez par un sens d' infériorité, dépendance, etc., et la personne qui vit avec vous voit tout cela clairement chez vous. C'est-à-dire que ce que vous montrez, votre ami le perçoit très bien chez vous, c'est-à-dire : quelqu'un de faible, sans estime de soi, dépendante. J'ai dit aussi qu'“une personne avec ce profil de faiblesse n'est pas un objet d'amour, de désir ou de passion”. Pour tout vous dire, ces sentiments empêchent votre ami d'avoir la mesure de ses réels sentiments vers vous, étant impossible de prendre des décisions définitives au sujet de votre relation.
Il faut, en premier, prendre le recul nécessaire, retrouver votre auto-estime et travailler le supposé sentiment d'abandon pour, après cela, commencer une vraie histoire d'amour.
Une psychothérapie vous aidera à vous sentir plus forte et plus tranquille dans la relation à deux, en voyant la possibilité de vivre cette amour avec serenité.
Votre sécurité, le contrôle et l'estime de soi seront visibles pour les autres et particulièrement pour votre ami, qui pourra ressentir ce qu'il ya de mieux en vous.
5 AOÛT 2013
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
oui, le syndrôme de l'abandon est une souffrance qui prend sa source dans l'enfance. Il faut le décrypter en thérapie de couple dès la première séance avec un psychologue spécialiste des comportements et du cognitif.
L'abandon est une des causes principales et des plus courantes du mal-être et du mal de vivre dans un couple, la peur de l'abandon qui vous ramène à la séparation initiale d'avec la mère. Une peur qui s'empare de l'enfant lorsqu'il comprend que sa mère et lui font deux, et qu'il doit renoncer à la fusion impossible. C'est lorsque la mère s'éloigne de son enfant qu'il se croit abandonné ; "se maintenir en dépendance est une manière de se protéger contre la peur de l'abandon".
il faut prendre un rendez-vous avec un psychologue en thérapie de couple comportementale et cognitive.
7 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
J'entends comme cette situation est devenu souffrante pour vous. Il semble, selon vos propos, que vous êtes dans un système abandonnique-déserteur avec votre compagnon. Ce qui crée un système de dépendance de part et d'autres qui devient de plus en plus insupportable.
Aujourd'hui, vous en prenez conscience et c'est déjà un premier pas. L'autre bonne nouvelle c'est que vous pouvez sortir seule de ce système. Mais, pour cela, je ne peux que vous inviter à vous faire accompagner par un thérapeute.
Quant au complexe d'abandon, il a des causes diverses et variées qui sont un abandon réellement vécu comme un deuil, une séparation, mais cela peut-être dû à un abandon vécu comme tel, dans le cas d'une maladie, par exemple.
7 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Merci pour votre réponse.
Effectivement, je n'avais pas pensé à une carence affective éventuelle qui pourrait déclencher ma peur de l'abandon. Mais comment peut-on aller de l'avant quand c'est une carence, quand c'est un manque, est-ce que juste comprendre d'où vient ce manque suffirait à aller mieux ?
Je n'avais pas du tout vu l'histoire sous cet angle, mais à relire et revoir notre histoire dans ma tête, je me dis qu'effectivement il peut, lui aussi, sans que je m'en aperçoive, chercher l'abandon, mais pourquoi ?! Qu'est ce qui vous fait dire qu'il souffre aussi d'une peur d'abandon ?
Lui arrive à ne pas saboter notre relation, à ne pas créer de disputes, moi pas. Quand tout va bien je fais tout pour que tout aille mal, pour créer des disputes, des doutes, des clashs, pour le mettre en situation d'un " tu ne m'aimes pas alors je te quitte, toi et moi c'est voué à l’échec". Tout ça dans le but de le faire réagir mais il ne réagit pas, et revient toujours quelques jours plus tard "comme si rien ne c’était passé".
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
6 MARS 2013
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Tout d'abord, s'agissant de l'abandon, il y a sans doute quelque chose de l'ordre du "vécu abandonnique" dans votre situation. Autrement dit, il ne s'agit pas à proprement parler d'un abandon, d'une rupture, qui aurait eu lieu à une époque précise, mais plutôt d'une carence affective, relationnelle, qui pourrait réveiller ici et maintenant, un sentiment d'abandon.
Néanmoins, je ne suis pas certain, à vous lire, que vous soyez seule à l'origine de ces ruptures. Je me demande si, à votre manière, vous ne seriez pas aussi celle qui met en acte l'abandon attendu par votre compagnon pour lui-même. Si, à votre insu, vous ne rentreriez pas dans son scénario, qui serait un peu le symétrique du vôtre. Chacun "faisant en sorte" d'être abandonné par l'autre.
Aussi, si vous envisagez un suivi en thérapie, il serait judicieux que cela s'adresse à tous deux afin de comprendre ce qui se joue entre vous, et pas seulement de votre côté.
