Peut on se rendre compte d'un délire érotomaniaque?

Bonjour Sarah,
Dans ce que vous décrivez, il est probable que vous avez mis en place une façon d'être en relation avec cet homme, qui parle d'un lien d'attachement de votre enfance, avec votre mère ou votre père, ou les deux.
Vous répéter inconsciemment ce schéma, qui de l'extérieur n'est pas "logique", mais c'est celui qu'on vous a appris et que vous répétez.
Si vous avez envie de faire différemment et d'arrêter de souffrir à cause des conséquences de ce fonctionnement, alors je vous encourage à nous consulter.
Avec bienveillance.
Inès AVOT

Bonjour Sarah,

Votre témoignage est très intéressant car il exprime bien à quel point vous avez été entraînée dans des certitudes qui vous ont éloignées de vous même.

Je vous encourage à faire un travail avec un professionnel pour comprendre ce qui s'est passé pour vous dans cette relation excessive et reprendre les rennes de votre vie.

Il est important de pouvoir garder le contrôle afin de partager des relations enrichissantes et non pas destructrices et dévalorisantes..

Courage.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.

Bonjour Sarah,

Quelque chose de votre passé inconscient a fait que vous avez été touchée par cet homme au point de fantasmer et de devenir obsédée par lui : c'était démesurée, certes, mais vous n'étiez pas "folle" pour autant, pas dans le sens de la pathologie psychiatrique.
Votre "exaltation" et insistance peut ressembler à une "délire érotomaniaque"..., mais le fait que êtes devenue consciente de la réalité montre que vous n'êtes pas "folle".

Votre insistance a du quand même perturber aussi ce jeune homme, qui a mal agi avec vous. S'il s'était comporté en adulte il aurait pu simplement vous dire qu'il n'est pas disponible puisqu'il a déjà une copine.

Ceci étant, ce que vous avez vécu (et fait vivre à l'autre aussi) mérite d'être analysé et compris à l'aide d'un-e thérapeute, afin de ne plus retomber dans ce genre d'expérience d'idéalisation fantasmatique et obsessionnelle, qui risque de vous faire encore plus de mal.

Je vous souhaite de vivre un amour réciproque et joyeux.
sp

Bonjour Sarah,

Votre discours me semble un peu décousu et j'ai du mal à réagencer les faits.
Vous dites qu'il vous a dragué ouvertement parce qu'il était agacé. Quel lien faites-vous entre l'agacement et le fait de draguer quelqu'un ? Vous dites que vous voyiez de la peur en lui à chaque fois que vous veniez (que vous veniez où ?) et vous dites ensuite qu'il s'amusait avec vous. Comment peut-on ressentir à la fois de la peur et de l'amusement ?

"On regardait si j'étais propre, on m'a même demandé si j'envisageais de tuer des gens…"
Qui est ce "on" ? Que faisait ce "on" concrètement ?

Il me semble qu'il y a beaucoup d'interprétations dans ce que vous décrivez, de la peur et de la confusion. Vous n'êtes pas folle. Vous avez besoin de vous apaiser par rapport à cette histoire qui semble faire partie de votre passé. Vous avez vraisemblablement besoin d'une écoute de qualité. Je vous invite à ne pas rester seule avec tout ceci.

Je reste à votre écoute.

Belle fin de journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour,

Comment vous sentez-vous maintenant ? Quels mots mettriez-vous sur ce qui s’est passé, vos propres mots, et non ceux des autres qui ne peuvent pas savoir ce qui s’est passé en vous à cette époque ? Si vous en parlez au passé, cela signifie-t-il que cette obsession, comme vous la nommez, est terminée ? Être obsédée par une personne, cela peut arriver à chacun.e de nous. Votre culpabilité semble plus avoir été induite par le rejet et les moqueries que par ce que vous avez éprouvé.
Deux éléments sont à interroger dans votre récit. D’une part, vous employez les termes « obsédée », « exaltée », « fantasmer », mais vous n’évoquez pas d’attirance ou de sentiment à l’égard de cette personne. Cela signifie-t-il que ce que vous avez éprouvé ne relevait pas, selon vous, d’un sentiment amoureux ou d’une attirance, mais plutôt d’un ressenti en quelque sorte « hors-cadre », qui vous débordait ?
Ce serait sans doute important pour vous de questionner ce que vous avez traversé et d’essayer de repérer comment votre « obsession » a commencé, quand, pourquoi cette personne-là vous a captivée au point d’avoir besoin de chercher des informations à son sujet et de tenter de la rencontrer régulièrement ? Qu’est-ce qui vous a animée ? Qu’est-ce que cet homme a éveillé en vous ?
D’autre part, les éléments que vous décrivez ensuite ne sont pas tout à fait clairs. Agacé, il vous a draguée ouvertement, écrivez-vous ? Pourquoi, selon vous ? Pensez-vous qu’il vous a draguée ouvertement parce qu’il trouvait votre approche insuffisamment claire ? Était-il agacé parce qu’il sentait votre obsession à son égard ou parce qu’elle n’était pas exprimée de façon ouverte, justement ?
Pourquoi vous sentiez-vous nerveuse en sa présence ? Vous ne vouliez pas être draguée et préfériez garder votre exaltation confidentielle, ou aviez-vous la sensation que sa drague ouverte était une façon de déprécier ce que vous éprouviez ? Quelle sorte de peur pensez-vous qu’il éprouvait ? Était-elle liée à l’exaltation dans laquelle vous vous trouviez ?
Comment tout ceci a-t-il abouti au fait de regarder si vous étiez propre et à cette question posée : envisagez-vous de tuer des gens ? Qui est ce « on » ? Cet homme et sa copine ? D’autres personnes ? Y a-t-il eu des signaux de violence potentielle pour que l’on vous pose cette question ?
Le rejet est toujours difficile à vivre. Vous n’avez pas à vous sentir coupable et vous n’êtes pas folle. Il peut arriver qu’une personne devienne malgré elle, et malgré soi, le catalyseur de toutes sortes d’affects qui n’ont pas trouvé de destination.
Mais peut-être pourriez-vous tenter de vous interroger sur ce que vous avez vécu, en étant accompagnée pendant quelque temps par un.e professionnel.l.e car il n’est jamais facile de démêler seul.e la complexité des affects ressentis. Vous pourriez ainsi tenter de mettre des mots sur quelque chose qui a été agi (on pourrait presque dire : qui vous a agi) sans que vous puissiez cerner ce qui en était le moteur.

Bien cordialement,
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez.

Bonjour Sarah,
Il peut nous arriver à tous de nous faire des films en fantasmant sur une personne que nous n' intéressons pas..
Cette histoire malheureuse vous fait travailler votre blessure du rejet et même de l'humiliation car cet homme aurait pu se contenter de vous éconduire mais il vous a aussi salie et vous en souffrez.
Cela fait en réalité écho à vos blessures d'enfance et ce serait l'occasion d'aller recontacter votre enfant intérieur : en cherchant bien vous ferez le parallèle avec des situations similaires (peut-être à l'école par exemple).
Vous avez besoin de vous libérer de vos mémoires négatives qui vous entretiennent dans le manque de confiance en vous et vous font vous intéresser à des personnes qui vous font du mal. Dans votre for intérieur, vous ne croyez pas que vous puissiez être aimée.
Pour cela, il faut vous faire aider.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sarah,

Je sens dans votre témoignage, beaucoup de peur et surtout de la gêne suite à cette relation qui a pris une mauvaise tournure. Aujourd'hui, je pense sincèrement que vous devriez vous recentrez sur vous même, vous devriez repartir sur de bonne base et un équilibre de vie sain.
Pensez peut-être à en discuter avec un une de nos spécialistes, je suis sure que cela vous ferez énormément de bien, vous ne serez ni jugée, ni mise de côté comme vous avez pu le vivre dernièrement...

Je reste disponible en privé si vous en ressentez le besoin,
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour Sarah,

Il semble que votre obsession pour cet homme se soit finalement retournée contre vous.
Vous devez prendre conscience que l’on ne peut pas influer sur les sentiments d’autrui et que ceux-ci ne se contrôlent pas. Si cet homme n’éprouvait rien pour vous, il y avait peu de chance malgré vos démarches que cela change.
Comme il a trouvé votre comportement très intrusif et irrespectueux, il a agi envers vous de la même façon. Certes, ce n’était pas très intelligent de sa part, mais cela vous montre aussi qu’il a pu également se sentir mal à l’aise.
Je vous invite dorénavant à faire preuve de plus de tact pour approcher les personnes pour qui vous développez des sentiments.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
merci de votre message. Ce que vous exprimez sont des mécanismes de défense, des symptômes qui se sont exprimés.
A nous d'identifier les causes de cette projection, de cette déréalisation qui ont produit ensuite la déprime.
Revenir sur ces pulsions, sur votre caractère, votre profil affectif, vos besoins, vos attentes et comment les trouvez chez l'autre, l'autre qui vous correspond.

Ce travail vous donnera des élements pour vous sortir de cette phase et vous connaitre pour aborder les interactions avec les autres plus efficacement.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour
Tout d'abord je tiens a vous rassuré vous n'êtes pas folle ! vous avez était chamboulé par ce fantasme, que vous aviez idéalisé et qui c'est révélé le contraire, vous êtes tombé sur une personne peu scrupuleux qui vous a cassé moralement avec ses rumeurs et attaques gratuites, je comprends votre douleurs et votre détresse, je vous conseil une thérapie pour retrouver votre esprit moins confus et pour vous relever de cette situation, Cordialement Buono Frédérique.

Chère Sarah,
Vous écrivez au passé, est-ce à dire que votre obsession, votre amour déçu je reprends vos mots, est derrière vous ? Se faire rejeter, et subir la moquerie des autres est très douloureux, de plus, vous vous sentez coupable de tout cela. Ne vous enfermez pas dans des mots, comme "érotomane" ou "folle". Parfois, nous avons des souffrances psychiques qui ne disent pas leur nom, et notre façon d'y répondre peut prendre la forme de ce dont vous faites le récit. C'est peut-être intéressant d'aller y regarder de plus près et d'essayer de comprendre ce qui s'est passé, et ce qui sous-tend cette passion dévorante et fantasmatique.
Courage !
Carole Jubert-Canet

Bonjour Sarah,
Vous avez projeté vos rêves et votre insatisfaction de votre vie affective sur cet homme et en avez fait un objet de fantasme. Rien de plus. Il s'est amusé avec vous et cela vous a profondément blessée. C'est cela qui est douloureux actuellement et réveille votre peur du jugement. Vous avez peur que les autres vous jugent pas correcte, pas normale.
En parler à un thérapeute vous permettrait de comprendre ce qui se passe en vous, quels sont vos besoins insatisfaits, les peurs qui vous freinent et de découvrir vos ressources intérieures pour retrouver confiance en vous.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger