Pourquoi ai-je ce comportement avec mon copain ?

Bonjour vous avez besoin manifestement de parler de ce couple et des raisons pour lesquelles vous vous êtes mise avec cette personne. Vous avez également besoin de parler de votre vécu de votre ressenti. Je vous invite à me contacter dans ce sens. Bien à vous.

Bonjour
Après une année de vie commune vous percevez ce qui vous différencie et vous vous demandez si ces différences ne remettent pas en cause votre couple. Une relation amoureuse se centre, à ses débuts, surtout sur ce qui vous rassemble, on perçoit surtout les ressemblances . Il est plutôt normal, après cette période, de percevoir ensuite les différences. Sont elles insurmontables, cela reste sans doute à clarifier. Vous avez, sans doute, besoin de vous faire aider, par une personne extérieure à votre couple, afin de mieux comprendre ce qui vous questionne, vous pose problème pour trouver ce qui pourrait être mise en oeuvre pour dépasser ces difficultés. Cela peut-être, un accompagnement pour vous seule ou pour vous deux (s'il en est d'accord). . Ne tardez pas, cela évitera que ne se mettent en place des conflits répétitifs.
En restant à votre écoute
Très cordialement
Jean Pierre LEPAGE
Psychopraticien

Bonjour,

Déjà… se « menacer » souvent de se quitter sont des paroles qui blessent et qui nuisent à la relation…

Mais sans vous entendre et connaître un minimum tous les deux et comprendre pourquoi et comment vous vous disputez il est difficile de vous donner un avis sur la durabilité de votre couple.

Allez parler ensembles à un-e thérapeute de couple : cela vous aidera à mieux vous entendre, comprendre et communiquer ou … à vous séparer.
sp

bonjour Lilli
Vivre en couple demande une énergie et une implication constante, et c'est une décision murie , mais si les conflits prennent toute la place, et qu'au lieu de complicité, d'entraide et d'amour, il n'y a que des disputes , il est préférable parfois de se séparer que de se faire souffrir.
C'est votre première histoire de couple, vous en aurez d'autres mais plus apaisées car vous aurez acquis plus d'expérience .

Bonjour,
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer : est-ce encore le cas ? Il ne semble pas, du moins en ce qui vous concerne.
Si vous décidez de rester dans ce duo bancal, vous adopterez alors une posture sacrificielle qui ne rendra personne heureux et vous risquez de faire payer ce sacrifice à votre partenaire (mauvaise humeur, baisse de libido etc...).
Parfois, dire la vérité et difficile mais cela vaut mieux que maintenir l'autre dans l'illusion.
Peut-être auriez vous de vous faire aider pour vous préparer à cette conversation.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

"que révèle ce comportement ?"
De quel comportement parlez vous ? Si on parle de lui : des quels ? L'absence de changement, sa complicité avec vous ? Des vôtres ? Ce que vous appelez une menace lorsque vous évoquez la séparation ?

Je me demande ce qui constitue pour vous "un désaccord, une brouille"? À quel point ces moments sont ils éprouvants pour vous ? Êtes vous OK pour continuer à le vivre ? D'autant que vous constatez qu'il n'y a pas de changement dans vos relations.

Si c'est la première fois que vous êtes en couple "sérieusement", comme vous écrivez, c'est très juste que vous doutiez de vous. Il vous faudrait faire des efforts. Mais lui aussi, n'est ce pas ? et il semble que vous ne les voyez pas.

Ici, je suggère de bien être au clair avec vous même sur ce que vous acceptez, ce que vous aimez, ce que vous trouvez inacceptable.

Autre question, quel est le risque pour vous de le quitter, vers quoi retourneriez vous ?

En espérant avoir pu vous être utile,

Claudio Matzke
Pour l'Association Être et Naître

Bonjour Lili,

Difficile de vous répondre sans vous connaitre tous les deux davantage, et avoir une idée de la manière dont vous communiquez (mal).

Les désaccords et les conflits dans la relation de couple ne sont pas un problème à priori. Ils sont inévitables. Tout dépend comment vous vous en servez, soit pour faire chacun un pas vers l'autre, soit pour vous en servir contre l'autre.
Je vous invite à faire une thérapie de couple, pour comprendre comment vous dysfonctionnez à deux et comment vous pourriez vous y prendre autrement.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Lili,
Au vu de ces quelques lignes qui parlent de votre malaise dans votre relation de couple, je ressens que cela parle de votre attachement dans vos relations qui est un sujet de travail sur soi et renvoie beaucoup à votre vécu, et entre autres le modèle de couple à travers vos parents. Vos interrogations parlent aussi de votre rapport à la différence.
Est ce que vos disputes parlent de façons de vivre au quotidien différentes, voir incompatibles ou renvoient en effet, comme cela a été dit dans d'autres réponses, à un manque de projet commun. Et ce projet commun se forge sur la base de vos désirs profonds, ce qui est important pour vous, votre épanouissement, votre équilibre, et le sens que vous souhaitez donner à votre vie.
Le recours à un tiers, un thérapeute pourrait vous aider à clarifier ce qui vous pose réellement problème et certainement, vous aidera à prendre une décision.
bien chaleureusement,
Muriel DEVELDERE

Bonjour,

Merci pour votre message.
Ce qui m'apparait en vous lisant, c'est que vous manquez d'affirmation de vous. Vous lui dites que vous devriez vous séparer, il n'en tient pas compte et ça s'arrête là. C'est à dire que votre point de vue n'est pas écouté, vos besoins ne sont pas entendus ni respectés, parce que vous n'allez au bout de ce qui est important pour vous.

Les premières fois, vous avez peut-être proféré ces menaces un peu en l'air, mais moins elles sont écoutées, et plus votre besoin de considération grandit. Et comme vous ne savez pas comment faire entendre vos besoins, les faire respecter, la seule issue que vous voyez est la séparation.

Vous avez besoin d'apprendre à vous connaître, à vous aimer vous-même, à vous accorder de l'importance et tout à la fois d'apprendre à vous affirmer, à dire les choses sans avoir peur d'être jugée, de décevoir, de blesser, voire de perdre l'autre. Vous avez peut-être une peur de la solitude qui vous empêche inconsciemment de poser vos limites, de vous faire entendre, d'agir dans ce lien.

Vous dites que c'est votre première histoire sérieuse, et il me semble que votre tête doit prendre souvent le contrôle dans vos prises de décision, ou de non décision, vous rationnalisez pour tenter de mettre vos peurs à distance.

Je serais heureux de vous aider. Un premier échange vous aiderait à mieux comprendre ce qui est en jeu pour vous et comment reprendre du pouvoir dans votre vie et dans vos relations. Il est gratuit et sans engagement, donc envoyez-moi un petit message si vous souhaitez qu'on poursuive cet échange.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Vous exprimez les réponses à vos questions mais avez visiblement besoin d'être confortée dans vos choix. La seule erreur est ne pas écouter vos ressentis bien qu'il y ait un bénéfice dans ce comportement. Je vous invite à questionner le fait que vous repoussiez cette échéance de la séparation. Que redoutez vous?
Les relations révèlent leur lot de suprises (bonnes et parfois mauvaises) mais cette expérience vous permet de mieux vous connaître et ainsi identifier vos limites pour respecter qui vous êtes.
Restez optimiste ;)

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne et à mon cabinet

Bonjour,

Il n'est jamais facile de quitter quelqu'un.
Certaines personnes préfèrent rester dans une vie insatisfaisante mais avec des repères clairs que de s'aventurer dans l'inconnu, la solitude et la peur des regrets.

De plus si c'est votre première histoire sérieuse, elle représente beaucoup.

Il faut du courage et vous faire suffisamment confiance pour franchir ce cap.
Votre bonheur vous appartient, parfois il faut accepter de traverser des épreuves pour y accéder.

Courage.
Sandrine Filleul
Psycahnalyste.
Evry Courcouronnes. Rdv sur Doctolib

Bonjour Lili
Ce comportement n'est pas en cause. Ce qui est en cause, c'est que vous n'allez pas au fond des choses lorsque vous vous disputez. Alors rien n'est résolu, et les embrouilles reviennent parce que vous ne les avez pas approfondies.
La différence peut aussi être une source d'élargissement de soi, alors ne mettez plus "sous le tapis" vos difficultés mais affrontez-les ensemble, cela peut renforcer votre couple.
Mais je ne suis pas à votre place, je vous conseille cela, mais je ne connais pas votre couple ni ne suis à votre place.
Avec bienveillance
Inès AVOT

Bonjour,

Les premières histoires d’amour sont toujours compliquées puisque c’est ainsi que l’on apprend, par ses réussites, mais aussi par ses erreurs. Il est impossible de vous dire si ce sera ou non une erreur de provoquer une rupture, toujours est-il que si vous ne vous sentez pas en harmonie avec cette personne et que vous n’êtes pas heureuse, alors il faut en tenir compte.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Le fait que vous soyez très différents l'un de l'autre n'est pas une raison pour que vous ne vous entendiez pas et vous parlez d'ailleurs de complicité. Peut-être pouvez-vous simplement cette interrogation avec lui et hors des moments de dispute : pourquoi vous menacez vous l'un et l'autre de partir ? Vos différences sont-elles un problème ? Qu'attendez vous chacun de cette relation ?
Cela peut clarifier votre lien et vous permettra de savoir plus précisément ce que vous souhaitez.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré

Bonjour LiliTaPuffiTa,

Il serait bien hasardeux de poser une sorte de diagnostic sur votre relation et ses hauts et bas à partir d'un message de quelque lignes.
Vous parlez de complicité et en même temps de trop grandes différences, d'histoire qui ne mène nulle part. Mais où voulez-vous aller ? Qu'est-ce qui vous fait dire que cette relation n'a pas d'avenir ? En quoi vos différences vous rendent incompatibles ? Vous vous interrogez sur la normalité de vos comportements. Pensez-vous qu'il existe une normalité en couple à laquelle on devrait se tenir ? Quelle relation attendez-vous ? Et lui ? Quelle relation aimeriez-vous construire ? Que ressentez-vous pour votre ami ? Pourquoi aimeriez-vous le quitter ? Et au contraire, qu'est-ce qui vous retient à ses cotés ?
Vous avez peur de faire une erreur en le quittant. Pensez-vous ne pas faire d'erreur en restant ?
Je pense que votre situation mériterait une bonne introspection afin de ne pas en rester en mode "réaction".

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour LiliTaPuffiTa,
"Le cœur a ses raisons que la raison ne connaît pas" ainsi la tête dit quittons nous mais le cœur dit aimons nous !
Comment naissent vos disputes ? quelles en sont les sujets ? Comment vous comportez vous l'un et l'autre ?
Connaissez vous la communication non violente ? Celle-ci permet d'avoir une communication respectueuse de soi et de l'autre, de pouvoir exprimer ses émotions et d'être entendu. Vous pouvez trouver des vidéos sur cette pratique et pourquoi pas les regarder ensemble.
Comment mieux communiquer, comment mieux se comprendre, comment mettre de l'amour là où il y a du conflit, comment apprendre ensemble à grandir. Voici aussi les possibles de la relation amoureuse
Je vous souhaite d'en faire l'expérience
Bien cordialement
Chantal Barraud
Praticienne en psychothérapie - Coach de vie

Bonjour,

Il y a des couples qui fonctionnent ainsi : fuis moi, je te suis et je te fuis, suis moi. C’est en dents de scie et cela convient à de nombreux couples.

Nous ne sommes d’ailleurs pas des êtres constants, vous avez peut être trouvé votre équilibre à vous. La question qui demeure essentielle est : est ce que vous êtes heureuse ainsi?

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari