Probleme communication avec ma compagne

Bonjour,

Votre femme a-t-elle toujours été colérique et impulsive ? Deux possibilités :

1/ Si cela fait partie de sa personnalité depuis toujours, il est temps de lui dire que cela ne vous convient plus et que vous n'êtes pas prêt à supporter ces conflits incessants, qu'il faut qu'elle travaille sur elle pour trouver un autre mode de communication, plus sain sous peine de vous perdre.

2/ Si ce n'est pas le cas, c'est probablement lié à l'anxiété qu'elle ressent face à sa situation professionnelle et au sentiment d'infériorité que cela génère en elle. Vous pouvez alors vous montrer plus tolérant face à ses réactions, être dans une écoute sincère, vous investir dans son projet de reconversion... Cela lui montrera qu'elle n'est pas seule dans cette période délicate et qu'elle peut compter sur votre soutien infaillible. Bien sûr cela n'exclue pas de poser vos limites quand elle se montre violente.
Si elle se met en colère pour des remarques aussi banales que celle que vous décrivez, c'est probablement aussi que la raison de sa colère est ailleurs (peut-être qu'elle est en colère contre elle-même de se retrouver dans cette situation).

D'un point de vue général, vous pouvez vous faire accompagner pour travailler sur votre assertivité. C'est l'art de s'exprimer, de défendre ses droits et son opinion sans empiéter sur ceux des autres ! Elle correspond à une attitude de fermeté face aux événements jusqu'à ce qu'on considère comme acceptable ou non, de manière à développer des relations plus harmonieuses.
L'assertivité, c'est donc oser dire, "mais" tout en étant capable d'accueillir le retour que l'autre nous adresse et de l'accompagner si nécessaire.

Je reste évidemment à votre écoute, vous pouvez me contacter directement via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour Faf,

Bravo à vous d'avoir tirer la sonnette d'alarme! Les agressions verbales ne sont absolument pas tolérables, dans aucune relation.
Votre compagne semble avoir des difficultés à gérer la colère et la frustration et vous semblez en effet ne pas avoir les mêmes modes de communication.
Affirmez-vous en parlant en "je", en exposant les faits et actes problématiques en y évoquant les émotions que ça provoque chez vous. Puis mettez vos limites et exprimez vos besoins : "Je n'accepte pas que tu m'insultes ou me jette des objets dessus, ça me fait peur et me rend triste, j'ai besoin de sentir en sécurité même quand on n'est pas d'accord".
Souvenez-vous que vous avez le droit de quitter l'interaction quand elle n'est pas supportable pour vous.

Enfin, demandez-lui ce qui provoque de telles réactions et ce dont elle a besoin (peut-être se sent-elle insécure car non soutenue lorsque vous émettez des doutes sur sa formation).

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour Faf,

Je vous remercie d'avoir partagé votre situation avec autant de franchise. Il est évident que vous traversez une période difficile dans votre relation, marquée par des difficultés de communication avec votre compagne.

Il semble que les tensions récentes dans votre relation soient liées à des désaccords sur des sujets importants, tels que la reconversion professionnelle de votre compagne. Vous exprimez votre désir légitime de pouvoir vous exprimer librement et de partager vos pensées et vos préoccupations sans craindre une réaction négative de sa part.

Dans cette situation, il est crucial de reconnaître et de valoriser vos propres besoins et désirs. Un élément clé de cela est le développement de l'estime de soi, qui implique de vous accorder de la valeur et de vous respecter dans vos interactions avec les autres.

Apprendre à vous affirmer et à exprimer vos pensées de manière constructive et respectueuse peut être un processus difficile, surtout lorsque vous avez été habitué à éviter les conflits. Cependant, il est important de vous rappeler que vous avez le droit de vous exprimer et d'être entendu dans votre relation.

Il peut être utile d'engager des conversations ouvertes et honnêtes avec votre compagne, où vous partagez vos sentiments et vos besoins de manière calme et respectueuse. Il est également important de fixer des limites claires et de faire connaître vos attentes en matière de communication et de comportement.

Dans le cadre de votre relation, il est également important de reconnaître que les comportements agressifs ou déplacés de votre compagne ne sont pas acceptables et ne doivent pas être tolérés. Vous méritez d'être traité avec respect et considération, et il est important de prendre des mesures pour protéger votre bien-être émotionnel.

Je suis là pour vous soutenir dans ce processus, et je vous encourage à prendre des mesures qui vous permettent de vous sentir plus affirmé et plus épanoui dans votre relation.

Bien à vous.
Laurent FARRET.
Gestalt Thérapie - disponible en visio.

Bonjour,
Vous réagissez déjà très bien en écrivant à ce site car vous sentez que votre compagne est en colère et que vous êtes démuni par rapport à ce qu’elle manifeste tout en étant le réceptacle de d’émotions débordantes de sa part et de ses frustrations qui vous impactent . La meilleure approche est de vous faire aider vous-même pour trouver le ton juste et la distance pour faire un pas de côté par rapport à cette colère qui ne vous appartient pas, n’hésitez donc pas à entamer une psychothérapie même brêve pour y voir plus clair. Bien à vous.

Je suis désolée d'entendre que vous traversez une période difficile dans votre relation. Il est important de reconnaître que la communication respectueuse est essentielle pour résoudre les conflits et maintenir une relation saine. Soyez doux avec vous-même et avec votre partenaire pendant ce processus. Le chemin peut être sinueux, mais chaque petit progrès est une victoire à célébrer. Vous êtes sur la voie de découvrir des moyens nouveaux et plus efficaces de vous comprendre mutuellement.

- Lorsque vous souhaitez partager vos doutes ou préoccupations, essayez de le faire d'une manière qui reflète votre amour et votre souci pour votre compagne. Utilisez des phrases comme "Je me sens préoccupé par..." ou "J'aimerais comprendre davantage..." pour ouvrir la discussion sans provoquer de réaction défensive.

- Essayez de vous concentrer sur la résolution du problème plutôt que de pointer du doigt ou de blâmer. Utilisez "Je" plutôt que "tu" pour éviter de paraître accusateur. Par exemple, dites "Je me sens submergé par la charge de travail" au lieu de "Tu ne fais jamais rien".

- Si votre compagne réagit de manière agressive ou abusive, il est important d'établir des limites fermes et de faire savoir que ce comportement n'est pas acceptable pour vous. Vous pouvez dire quelque chose comme "Je ne me sens pas à l'aise lorsque tu élèves la voix. Je préfère que nous discutions calmement."

-Invitez votre compagne à partager ses sentiments et ses préoccupations également. Assurez-vous qu'elle se sent entendue et valorisée dans la relation.

N'oubliez pas que chaque relation est unique, donc il peut être nécessaire d'adapter ces conseils à votre situation spécifique. Restez ouvert à la discussion et à la résolution de problèmes ensemble.
Si vous avez besoin de conseils supplémentaires ou simplement de quelqu'un à qui parler, n'hésitez pas à me le faire savoir. Vous n'êtes pas seul dans cette démarche.

Elsa HARPIN Thérapeute en relation d'aide

Bonjour,
Vous mettez le doigt sur votre problème : "comment vous affirmer"...
Dites vous bien que si vous commencez à vous affirmer, sa colère va s'amplifier, elle ne supportera pas.
Donc à vous de voir jusqu'à quel point cette relation actuelle est satisfaisante. Faire un point avec elle sans avoir peur des conséquences ou vous laisser insulter suivant ses humeurs...
Ma réponse est un peu directe mais pourquoi tourner en rond. Ou peut être consulter si vous vous sentez vulnérable face à cette situation.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Je vois que cette situation est vraiment compliquée pour vous.
Je peux imaginer que vous êtes dans un état de fatigue et de grande incompréhension?
Il me semble qu'il est temps pour vous de penser à vous avant tout, de reprendre confiance en vous. Pour cela il est nécessaire de comprendre pourquoi vous vous êtes laissé aller dans cette spirale.
La Gestalt thérapie peut vous aider à trouver le chemin en vous pour aller mieux, reprendre confiance en vous pour mieux réguler vos émotions et vous protéger des colères de votre épouse.
Je vous laisse le soin de regarder mon profil et de revenir vers moi si le coeur vous en dit.
Silvia Venancio, Gestalt praticienne, énergéticienne et phytothérapeute.

Bonjour,

Il semble qu'un schéma relationnel ait pris forme entre vous deux. Elle réagit avec frustration, élevant la voix et exprimant sa colère, tandis que vous vous trouvez dans une position de soumission. Vous mentionnez également un manque de soutien de sa part dans les responsabilités domestiques, créant ainsi un environnement où vos besoins individuels ne sont pas pris en compte.

Elle semble inconsciemment avoir acquis un certain pouvoir sur vous, et de votre côté, vous semblez tolérer cette situation par crainte de ses réactions. Il est crucial que vous puissiez lui communiquer l'impact que ses réactions ont sur vous, ainsi que d'établir des limites claires sur ce qui est acceptable en termes de communication et de comportement.

Ne pas exprimer vos sentiments et vos besoins vous empêche de vous épanouir pleinement dans cette relation. Il est essentiel de favoriser un dialogue constructif où chacun se sent écouté et respecté. Si les tensions persistent, envisagez de chercher un soutien extérieur, tel qu'une thérapie de couple pour améliorer la communication entre vous ou une thréapie individuelle, pour vous aider à établir des limites saines et à renforcer votre bien-être émotionnel.

Je vous souhaite une belle suite!

Olivia Ryckaert
Thérapeute relationnelle (en individuel ou en couple par VISIO)

Bonjour, votre compagne est dominante et il s’agit de trouver votre place dans ce couple. Vous parlez d’épuisement ce qui laisse entendre une fatigue psychique et c’est à prendre au sérieux. La gestion des conflits tend à épuiser le quantum d’énergie dont nous disposons et cela affaiblît considérablement. L’agressivité de votre compagne est un fait mais pour ma part, je vous conseille d’utiliser votre énergie non pas à la comprendre elle mais à déceler les failles qui vous laisse accepter cette situation. Votre construction psychique est permissive à une position de victime et là est le problème. Je vous invite à consulter mon site « un psychanalyste en ligne » et si la psychanalyse vous intéresse, n’hésitez pas à m’appeler ou prendre un rendez-vous sur mon agenda en ligne. Cordialement. Catherine Cadou. Psychanalyse.

Bonjour,

Ce que vous nous partagez ici parle des problèmes de communication qui peuvent intervenir à divers moments de la vie d'un couple.

Votre compagne se trouve dans une situation durant laquelle elle est confrontée à faire des choix. Cette situation ramène de la fragilité, remet en question sa confiance en elle et l'estime d'elle même.

En étant en empathie avec elle vous arriverez à adoucir la situation, prendre votre place pour la sécuriser par des mots sans oublier de lui exprimer votre mal être dans les moments de conflits. Pour cela exprimer ce que vous ressentez par exemple : "lorsque tu ........ ça me fait ressentir......." " je comprends que ........ aussi j'aimerai savoir comment je peux t'accompagner au mieux dans ce que tu vis sans qu'on en arrive à ........".
L'utilisation du JE est essentiel pour ne pas lui renvoyer qu'elle porte seule la responsabilité de la situation.

Il serait intéressant d'observer le fonctionnement de votre couple et de voir comment vous fonctionner globalement ensemble que ce soit dans des situations difficiles mais aussi dans votre quotidien.

Arrivez vous à exprimer vos sentiments vis à vis de votre compagne ? savez vous de quoi elle a besoin pour se sentir aimée ?
et vous de quoi avez vous besoin pour vous sentir aimé ?

Un accompagnement vous permettrait de prendre du recul et d'aller chercher les solutions qui apaiseraient cette période de crise de couple.

Je suis à votre disposition en visio, n'hésitez pas à me contacter et nous verrons ensemble comment je pourrais vous accompagner.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach

Bonjour,
ce mal être face à cette situation est fort compréhensible. Un adage dit que la vie nous envoie des personnes nécessaires à notre évolution.
Dans votre cas et je vous site : la question qui se pose, c'est de parvenir à vous affirmer ? Les paroles de votre compagne sont vécues comme une véritable agression.
Vous vivez mal le conflit. Cette difficulté à y faire face, se limite-t-elle à la relation avec votre compagne ou s'étend-elle à d'autres domaines de votre vie, comme par exemple avec les amis ou encore au travail ? La nuance est importante, car elle questionne l'interpersonnel dans son ensemble. La peur du conflit peut aussi masquer
d'autres aspects de votre personnalité comme par exemple le sentiment d'injustice bien là quand on vous lit.
Pour vous aider à avancer, une thérapie pourrait vous aider à y voir plus clair par rapport à vous-même.
Votre histoire personnelle recèle vos clés comportementales et votre représentation de la relation à l'autre. L'origine de vos difficultés peuvent être multiples : familiale, place dans la fratrie, peur de blesser l'autre, timidité …
Faire face à l'autre, c'est d'abord apprendre à s'assumer soi-même. Les thérapies comportementales et existentielles sont
particulièrement efficaces pour résoudre la problématique que vous soulevée .
Bien chaleureusement.
David HELFT

Bonjour,
Cette situation est sûrement très douloureuse et difficile à vivre pour vous au quotidien. Votre compagne semble avoir beaucoup de colère et cela déborde et vous impacte, vous blesse et risque d'abimer votre relation. Je pense qu'il serait intéressant pour vous d'avoir un espace thérapeutique afin de comprendre ce qui se passe précisément entre elle et vous et pouvoir vous aider à opérer un changement, vous apaiser et retrouver une relation plus sereine.
La thérapie brève, stratégique et systémique selon le modèle de PALO ALTO, que je pratique peut vous amener à adopter de nouvelles stratégies et résoudre cette situation compliquée.
Je reste donc à votre disposition si vous le souhaitez.
Anne-Claire.

Bonjour,

L'agacement, les cris et la violence (y compris contre des objets) ne sont pas de la communication, mais des débordements émotionnels dans le but d'impressionner et de manipuler autrui, et qui font dysfonctionner la relation. Vous n'êtes pas responsable des émotions d'autrui, encore moins de ses débordements émotionnels.
Je pars du principe que vous avez émis vos doutes quant à sa formation d'une manière bienveillante et non dévalorisante. De là, il se peut que votre compagne ne se sente pas soutenue, dans un moment où elle en aurait besoin. En effet, en plus de l'absence d'emploi, qui est déjà dévalorisante et quelque fois culpabilisante, engager une reconversion est un challenge qui demande du courage et de la persévérance? C'est une démarche pendant laquelle on peut douter de soi ou de ses choix.
Si votre compagne n'a pas une bonne estime de soi (amour de soi inconditionnel + bonne image de soi + confiance en soi) vos doutes peuvent impacter sa confiance et ses espoirs...
Pour désamorcer le conflit, vous pourriez lui demander ce dont elle a besoin pour traverser cette étape de vie et lui apporter votre soutien, tout en lui demandant de faire sa part des tâches ménagères. "Faire sa part" ne veut pas dire en faire autant ni la même chose (l'égalité peut être injuste) mais faire ce qui est possible à chacun (équité, comme pou les impôts !).

Si malgré cela votre compagne continue de déborder et vous à manquer de respect, dans ce cas vous pourriez envisager une thérapie de couple pour apprendre les base de la relation Bien-veillante.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel

Bonjour Faf,
avez-vous penser à entamer une thérapie de couple afin de retrouver une communication plus sereine et plus constructive? Cette situation de tension est-elle apparue récemment, depuis que votre compagne cherche du travail, ou elle dure depuis plus longtemps?
Comment fonctionne votre couple? Ce fonctionnement a t-il changé? Si oui, pouvez-vous identifier un évènement ou une raison?
Vous évoquez des différences d'éducation, en avez-vous discuté ensemble?
Toutes ces questions se travaillent en thérapie de couple, vous avez également Robert Neuburger qui a écrit plusieurs livres sur le sujet, il est psychiatre et thérapeute de couple, je vous conseille "On arrête on continue? Faire son bilan de couple." ou "L'art de culpabiliser".
Dans tous les cas ne laissez pas la rancœur s'accumuler et tenter de d'exprimer ce qui vous a blessé à votre compagne dans des moments apaisés.
La communication reste la clé! Bon courage et n'hésitez pas à demander de l'aide à un professionnel.
Marie Wosak

Bonjour,

La dynamique que vous décrivez suggère une interaction stressante où les charges émotionnelles et les ruptures de communication sont centrales. Il semble que votre partenaire projette sur vous les frustrations liées à son chômage, ce qui n'est pas rare dans ce genre de situation. Le stress du chômage peut avoir un impact significatif sur le sentiment d'identité et de stabilité d'une personne, entraînant une irritabilité et des conflits accrus.

S'affirmer dans une relation, en particulier avec des émotions aussi fortes, nécessite une communication claire, calme et cohérente. Envisagez d'utiliser des phrases en « je » pour exprimer vos sentiments sans les blâmer, par exemple « Je me sens dépassé quand... » Cette technique peut aider à minimiser l'attitude défensive et à ouvrir un dialogue plus constructif.

Pour explorer plus avant ces stratégies de communication et répondre à votre malaise face aux conflits, je vous propose une première consultation gratuite. Nous pouvons fixer un rendez-vous à votre convenance pour commencer à travailler à des interactions plus saines avec votre partenaire.

Cordialement

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Monsieur,

Il est possible que votre compagne soit très anxieuse à cause de la période difficile qu’elle traverse et des questionnements sur les choix qu’elle doit effectuer. Les peurs rendent certaines personnes un peu plus colériques.
A-t-elle toujours réagi comme ça avant ?

Attendez un moment de calme entre vous et parlez lui de vos émotions désagréables quand elle se mette à vous crier dessus et aussi de votre désir qu’elle vous aide plus avec les taches ménagères.
Demandez lui comment vous pouvez l’aider et la soutenir dans sa recherche de reconversion.

Vous devez quand même oser affirmer vos propres besoins de communication ouverte mais calme ; néanmoins si vous avez peur de ses réactions cela risque de vous bloquer…, et elle ne saura pas combien son comportement colérique vous déplaît.
On dit que vous éviter les conflits il faut apprendre à les gérer…

Bonjour,

Suite à votre demande de vous affirmer et de pouvoir dire ce que vous pensez à votre compagne, vous pouvez vous interroger sur ce que le conflit évoque chez vous ? Pourquoi vous met-il mal à l'aise ? Qu'est est la résonnance dans votre histoire ? Quelle est l'écho de la violence dans votre vie ?
Il y a une différence entre la violence dans le couple (prétexte servant à dominer l'autre) et le conflit (opposition ou désaccord où chacun-e à la possibilité d'exposer son opinion même si c'est parfois avec véhémence et/ou qu'un partenaire fuit la discussion). C'est normal d'avoir des mésententes et des point de vue différents dans un couple mais c'est important d'avoir la liberté de s'exprimer sans peur.

Vous pouvez aussi vous intéresser à la communication non violente pour vous-même et votre couple afin d'apprendre à vous affirmer et vous écouter avec bienveillance et respect.

Vous pouvez aussi vous interroger et la questionner sur son réactionnel : Pourquoi est-elle en colère ? Qu'attend-elle de vous ? Du soutien, sous quelle forme ? Pourquoi vous agresse-t-elle verbalement ? Pourquoi crie-t-elle ? Pourquoi jette-t-elle des objets ? Qu'est-ce qu'elle en a à dire de tout cela ?

Vous pouvez aussi chercher à vous comprendre : Quels sont vos besoins ? Vos envies ? Qu'est-ce qui vous épuise ? Quelle est votre place dans votre couple ?

Une thérapie individuelle ou de couple pourraient vous aider.

Je reste à votre disposition.

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexo-conjugo thérapie
Consultations à distance ou en cabinet

Bonjour,

Vous pouvez chercher à comprendre ce qu'évoque le conflit chez vous et pourquoi il vous met à l'aise ? Qu'est-ce que cela éveille dans votre histoire ? Quel est l'écho de la violence dans votre vie ?
Il y a une différence entre la violence dans le couple (un prétexte servant à affirmer une domination) et le conflit de couple (il y a un désaccord ou une opposition où chacun-e à la possibilité d'exposer son point de vue même si c'est parfois avec véhémence et/ou qu'un-e des partenaire fuit la discussion). C'est normal d'avoir des désaccords et des points différents dans le couple, c'est aussi important d'avoir la liberté de pouvoir s'exprimer sans peur.

Vous pouvez aussi vous intéresser à la communication non violente (pour vous même et votre couple) et ainsi apprendre à vous affirmer, à vous écouter avec bienveillance et respect.

Vous pouvez aussi vous interroger et la questionner sur les raisons qui font que votre partenaire réagit ainsi. Pourquoi est-elle si en colère ? Peut-être qu'elle attend quelque chose de vous ? Du soutien, sous quelle forme ? Pourquoi vous agresse-t-elle verbalement ? Crie-t-elle ?Jette-t-elle des objets ? Qu'est-ce qu'elle en a à dire de cela ? Ce comportement a-t-il commencé ou s'est-il accentué depuis ces dix jours ?

Vous pouvez aussi chercher à vous comprendre : quels sont vos besoins à vous ? Qu'est-ce qui vous épuise ? Quelle est votre place dans ce couple ?

Une thérapie individuelle et de couple pourraient vous aider.

Je reste à votre disposition

Céline
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexo-conjugo thérapie
Consultations en ligne ou en cabinet
Des Vagues... à 'lÂme

Bonjour,

La communication avec votre compagne semble effectivement compliquée!

Peut-être que vous pouvez lui proposer une thérapie de couple afin qu'une prise de conscience s'opère et crée le changement.
A t-elle remarquée que son comportement vous épuisait?
La communication est la base de toute relation, essayez peut-être d'établir des stratégies gagnantes afin de vous préserver de ces colères.

Je reste à votre écoute.

Cordialement.

Emmanuelle Rigal
Psycho Praticienne
Hypnose

Bonjour, vous avez une compagne qui a besoin, au lieu de vos doutes sur sa démarche d'emploi et de formation, d'être soutenue. Vous pouvez partager avec elle votre fatigue de gérer autant de chose sans la culpabiliser. Je vous invite alors à vous renseigner au sujet de ce qu'est la communication non violente (CNV technique thérapeutique). Vous avez d'ailleurs très bien identifié le problème avec le titre de votre message : Problème communication avec ma compagne.

Bonjour,

Je comprends que cette situation puisse être très éprouvante pour vous, surtout lorsque vous devez jongler entre vos responsabilités personnelles et les tensions à la maison. Il est essentiel d'aborder cette situation avec prudence, mais aussi avec fermeté pour maintenir votre bien-être et celui de votre relation.

Il est crucial de choisir un moment où vous êtes tous les deux calmes pour discuter de vos préoccupations. Évitez de lancer des sujets sensibles juste avant de sortir ou quand l'un de vous est déjà stressé ou fatigué.

Utilisez des formulations en "je" pour exprimer vos sentiments sans accuser ou critiquer. Par exemple, dites "Je me sens épuisé et j'ai besoin de plus de soutien avec les tâches ménagères" plutôt que "Tu ne fais jamais rien à la maison".
Il est important de définir des limites saines dans votre relation. Expliquez ce que vous êtes prêt à accepter ou non dans les interactions. Par exemple, vous pourriez dire : "Je veux bien discuter de cela, mais si tu commences à crier, je vais devoir prendre une pause."

La communication est la clé pour résoudre les conflits dans une relation. Il est important que vous puissiez exprimer vos sentiments et vos besoins sans crainte de réactions négatives. Si vous sentez que la situation ne s'améliore pas ou que votre bien-être est en jeu, il peut être nécessaire de reconsidérer les dynamiques de votre relation avec l'aide d'un professionnel. Vous méritez respect et compréhension, tout comme votre compagne.

Aurore

Bonjour,

Vous vous posez mal la question.
Votre femme est anxieuse par rapport à sa situation professionnelle. Elle essaie de trouver des solutions et a besoin de votre soutien. Il faut réfléchir avec elle et la soutenir dans ses projets sans risquer de la désécuriser davantage. Ses modes d'expression ne sont que le reflet de son angoisse et une manière de vous dire de l'encourager.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Je comprends que la situation que vous vivez avec votre compagne puisse être très difficile à gérer.
Il semble y avoir un déséquilibre dans la répartition des responsabilités domestiques et émotionnelles, ce qui peut créer des tensions supplémentaires.
En tant que psychanalyste je vous encourage à examiner vos propres réactions et émotions face à cette situation. Par exemple, qu'est-ce qui vous empêche de vous affirmer et de communiquer vos besoins ?
Y a-t-il des schémas relationnels passés qui pourraient influencer votre manière d'aborder les conflits ?
Pour votre compagne, il pourrait être bénéfique d'explorer les sources de son agacement et de ses réactions agressives. Peut-être qu'elle ressent un manque de soutien dans sa démarche de reconversion, ou qu'elle exprime sa frustration de manière maladroite.
L'écoute active et la validation de ses émotions peuvent aider à désamorcer les conflits. Enfin, envisagez des stratégies de communication plus efficaces, telles que l'utilisation de "je" plutôt que de "tu" pour exprimer vos sentiments, la pratique de l'écoute active pour comprendre les besoins de l'autre, et la recherche de compromis mutuellement satisfaisants.
Si ces tensions persistent, une thérapie de couple pourrait être une option pour explorer ces problèmes plus en profondeur et trouver des solutions durables.