Problème divergences éducation

Bonjour,

En thérapie familiale, l'importance donnée à la création d'un nouveau système est primordial. Si vous souhaitez vous inscrire avec cette femme sur le long terme, vous serez naturellement amené à côtoyer sa fille et donc à faire en fonction. Dire que vous devez ou non vous en occuper en fonction des gens qui vous donneront leurs conseils est un peu en deçà de la réflexion à avoir alors.

Vous allez être avec cette femme et cet enfant, vous avez donc votre mot à dire. La nuance est que celui-ci doit être pris en accord avec votre compagne afin que la situation et son nouveau mode de fonctionnement soit compris et accepté de tout le monde. Mais c'est vous dans l'ensemble qui choisirez votre solution : vous occupez de cet enfant, juste sur certains points, ne demander que certains points précis, ne pas du tout vous en préoccupez ...
Le plus important est que tout cela soit pris ensemble et accepté par tout le monde afin que le termes de la relation ne soit pas toujours re-discutez mais servant justement de base stable pour des évolutions futures.

Quant à la relation fusionnelle de votre compagne avec sa fille, il ne semble pas que celle-ci soit bénéfique pour aucune d'entre elle. Mais n'y voir que des défauts serait ne pas prendre en compte ce que cache la situation. SI elle élève seule sa fille, elle peut avoir voulu lui donner beaucoup pour qu'elle se sente bien, ne voyant pas le mal au début. Quant à sa fille, elle peut n'avoir retenu de cela qu'un défaut de sécurisation qui l'amènerait à ressentir une angoisse profonde l'empêchant de se sentir bien avec les autres. Cela ne sont que des exemples, seul votre compagne et sa fille peuvent parler d'elles-mêmes.

En tout cas vous avez le droit de parler de ce que vous ressentez et cela peut permettre à votre compagne de faire de même. La seule chose , si je puis me permettre, est de le faire en métacommunciation comme nous appelons ca. Il s'agit de parler de soi et de ses émotions dans le cadre de la situation problématique mais sans essayer de faire revenir la conversation sur des exemples rationnels ou un argumentaire logique. Ce type de conversation amène généralement l'autre personne à se sentir jugée et en position de se justifier ce que personne n'aime et n'amènerait qu'a vous confronter de nouveau.

J'espère avoir pu vos aider? Je vous souhaite une bonne journée et reste présent si vous le souhaitiez.

Francois

Bonjour,

Votre nouvelle compagne a probablement vécu avec sa fille comme « en couple »…, sans savoir prendre la place d’un adulte responsable de l’éducation de son enfant.
Où est le père de cette jeune ado ? Quelle place occupe-t-il dans sa vie ?
Pourquoi sa mère ne se rends pas compte des erreurs qu’elle fait, et du mal-être que son propre comportement provoque chez sa fille ?

Vous et votre compagne avez des valeurs différentes : pouvez vous vous entendre sur le long terme ?

Vous pouvez parler ouvertement de vos craintes, de même que vous pouvez proposer à votre compagne qu’elle se fasse aider par un-e thérapeute familial-e : ceci ce n’est pas un effort qu’elle doit faire (que) pour votre couple, mais surtout une nécessité pour la santé psychique et l’avenir de sa fille.

Si les relations entre la mère et sa fille ne changent pas, vous aurez du mal à tenir sur la durée.

Je vous souhaite d’arriver à entendre raison à votre compagne.
sp

Bonjour,

Il est vrai que lorsque vous vous mettez en couple avec une femme qui a déjà un enfant, vous devez naturellement l’accepter. Cependant, dans votre situation, la nonchalance de sa mère devant le comportement de sa fille vous met dans une situation de fort inconfort.
Il me semble qu’il est grand temps d’en parler à votre compagne. Cette discussion ne doit pas trop porter sur sa fille, mais plutôt sur vous et votre frustration et vos incapacités à gérer cette situation. Il faudra que cet échange soit le plus apaisé possible.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, il est compréhensible que vous vous sentiez perdu et préoccupé par la situation avec la fille de votre compagne. Il est important de prendre en compte vos propres valeurs et vos attentes en matière d'éducation et de vie en famille.

Il n'est jamais trop tôt pour avoir une conversation sérieuse et ouverte avec votre compagne au sujet de vos inquiétudes. La communication est essentielle dans une relation, et il est important d'exprimer vos préoccupations de manière calme et respectueuse.

Lorsque vous abordez le sujet, essayez de mettre l'accent sur les aspects qui vous dérangent plutôt que de critiquer ou de blâmer la fille de votre compagne. Parlez de vos propres valeurs éducatives et de votre vision d'une vie en famille équilibrée. Essayez de comprendre le point de vue de votre compagne et écoutez attentivement ses pensées et ses préoccupations.

Il est également important de reconnaître que l'éducation d'un enfant est un processus complexe et que les changements ne se produisent pas du jour au lendemain. Il faudra du temps, de la patience et un engagement mutuel pour travailler ensemble et trouver des solutions qui fonctionnent pour tous.

Si vous êtes préoccupé par le manque d'autorité et le manque de règles dans l'éducation de la fille de votre compagne, vous pouvez suggérer d'explorer des ressources telles que des livres, des articles ou des conseils professionnels en matière d'éducation. Une approche conjointe et la recherche d'informations supplémentaires peuvent vous aider à trouver des stratégies éducatives qui conviennent à tous.

Cependant, il est important de garder à l'esprit que vous ne pouvez pas changer complètement la situation ou forcer votre compagne à adopter une approche différente envers son enfant.

Il peut également être utile de consulter un thérapeute pour vous aider à naviguer à travers ces défis.

Je reste à votre écoute.

Bonjour,
Il est normal que vous ayez des préoccupations concernant l'éducation de l'adolescente de votre compagne, surtout si vous envisagez de vous engager à long terme avec elle. Cependant, il est important de ne pas précipiter les choses et de prendre le temps de réfléchir à ce que vous attendez d'une relation et d'une famille.

Il serait utile de continuer à discuter avec votre compagne de vos préoccupations, sans la critiquer ni juger sa manière d'éduquer sa fille. Essayez de lui expliquer vos valeurs et vos attentes en matière d'éducation et de vie de famille. Demandez également son point de vue et écoutez ses préoccupations et ses opinions.

Il est important de garder à l'esprit que l'adolescence est une période de transition difficile pour de nombreux jeunes, et que l'éducation peut être un sujet délicat pour les parents célibataires. Il est possible que votre compagne ait besoin d'un peu de temps pour trouver un équilibre entre son rôle de parent et sa vie de couple.

Si la situation continue de vous préoccuper et que vous ne pouvez pas trouver un terrain d'entente avec votre compagne, vous pourriez envisager de consulter un thérapeute de couple pour vous aider à comprendre vos différences et à trouver des solutions qui conviennent à tous les membres de la famille.

Il est nécessaire de prendre le temps de réfléchir à vos besoins et à vos valeurs en matière de relation et de famille. Il n'y a pas de réponse unique à cette situation, mais il est indispensable de trouver une solution qui convient à tous les membres de la famille.
Bonne journée
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Malibu,

Vous arrivez au bon moment !
Vous ne vous voyez pas vivre avec votre compagne en acceptant la situation telle qu'elle est aujourd'hui avec sa fille. Et vous avez raison !
Cette adolescente est très certainement malheureuse. Elle a besoin d'un cadre, non pas pour la juger ou la punir mais pour la sécuriser. Le cadre est là pour sécuriser. Cette enfant est livrée à elle-même, s'enferme dans sa chambre et en souffre très probablement.
Que se passe-t-il au collège ? Y aurait-il du harcèlement ?
Quelles sont les peurs de votre compagne ? Et si elle n'apportait pas son assiette dans sa chambre, que se passerait-il ? Elle ne mangerait pas ? Et alors ? Deviendrait-elle anorexique ? Peut-être... Dans ce cas votre compagne réagirait sans doute différemment pour apporter un autre type de soins à sa fille...

Votre compagne a besoin d'apprendre à être parent. Dans de nombreuses villes il existe une école des parents avec des éducateurs, des psychologues.
Elle peut aussi se tourner vers une thérapie familiale elle et sa fille, et pourquoi pas avec vous ?

Je vous invite à prendre le temps de parler à votre compagne. Si vous tenez à elle et qu'elle se projette avec vous, alors vous avez tout à gagner à être authentique le plus tôt possible. Soyez dans l'écoute de ses besoins, ses peurs, et soyez précis dans les vôtres. Il ne s'agit ni de jugement, ni de reproche, il s'agit de trouver les bons ajustements.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute