Quel est ce lien?

Bonjour
Cette relation vous apporte de la richesse et cela répond à un de vos besoin. C’est important de satisfaire vos besoins.
De l’autre côté cette personne semble savoir d’elle-même qu’elle a un côté destructeur déjà contre elle-même, car elle met en doute sa valeur en se demandant pourquoi vous la fréquentez. Elle a donc une déficience emportante d’estime de soi.
Et elle semble savoir d’elle même qu’elle peut détruire ou abîmer une relation sentimentale .
C’est une personne qui a dû vivre des formes de maltraitantes ou d’abandon.
Elle a vraiment besoin d’accompagnement thérapeutique.
Votre « travail » à vous , dans cette relation, sera de garder une posture saine .

Bonjour Sarah,

Vous partez déjà vaincue dans vos relations en pensant que de toute façon elles ne peuvent pas durer. Pourquoi avez-vous cette croyance limitante ? En effet, bien souvent, une pensée négative va faire se produire ce qu’elle reflète.
Cette personne ne vous plait pas forcément physiquement, mais vous aimez être avec elle. N’est-ce pas finalement ce que l’on appelle de l’amitié ? Peut-être que vous n’êtes pas faites pour être en couple ensemble, mais que partager des moments agréables à deux serait ce qu’il vous faudrait. Ce n’est pas parce que vous êtes homosexuelle qu’une femme ne peut pas devenir votre amie.
Quoiqu’il en soit, vous devez faire le point précis sur vos sentiments (respectifs) et vos attentes. C’est important pour vous permettre de faire les choix qui seront les meilleurs. Je peux vous aider dans cette démarche si vous le souhaitez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Sarah,

C'est dommage de ne pas nous avoir fait part du "propos cassant" qui vous a refroidi..., pour qu'on puisse comprendre votre réaction.

En même temps, si cette "fille" ne vous attire pas physiquement, il serait peut être plus question d'amitié que d'amour.
Si vous ne croyez pas à l'amour durable (pourquoi ? ceci mériterait d'être compris et éventuellement revu...), pouvez vous au moins croire en la force d'une amitié durable ? C'est précieux... une belle amitié...

Si vous êtes deux à vouloir continuer à vous voir et échanger des propos riches, faites-le sans vous poser tant de questions : vous déciderez ensemble quoi faire de votre relation, quelles seront ses limites et ses valeurs partagées.

Ce lien est en construction, n'arrêtez pas par peur... Peur de quoi ? Du rejet éventuel, de la séparation ? De ne pas être "sur la même longueur d'onde" ?
Chacune d'entre vous est marquée par les expériences passées : parlez-en...

Donc... à vous deux de définir de quoi ce lien serait fait.

Je vous souhaite d'oser continuer cette relation naissante avec authenticité et sincérité.
sp

Bonjour Sarah,

Tout dépend de ce que vous attendez de cette relation.
Le comportement (de votre amie) que vous décrivez ressemble assez à de l'auto-sabotage : il semblerait que le manque d'estime et de confiance en elle de votre amie l'amène à penser qu'elle ne mérite pas d'être aimée, ce qui la conduit à ne pas s'engager et à envisager la fin d'une relation avant même qu'elle ne débute vraiment ! Et quand tout se passe bien, elle doute (d'elle-même et de vous).
Enfin, pouvez-vous toutes deux accepter la différence chez votre partenaire ou bien cherchez-vous à être en miroir l'une de l'autre en permanence, ce qui, vous vous en doutez, n'est pas durable. Tout ou tard l'autre se révèle être différent.

A vous de voir si vous avez envie de vivre cette relation, en toute connaissance de cause.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie

Bonjour,
face à cela, il y a des questions que vous devez vous poser, des questions que vous devez lui poser.
Il y a des anxiété qu'il faut rassurer (ca boule dans le ventre) et la protection de votre relation dite "sans se promettre" est peut etre ce que vous dites consciemment et pas ce que vous souhaitez inconsciemment.
C'est une piste a voir.
nous pourrions voir cela ensemble, votre profil affectif, besoins, attentes et a travers vous, mieux comprendre et analyser son comportement.
Ainsi, vous aurez des réponses et cela vous permettra d'avancer.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour Sarah,
Tout est possible! : )
C'est à vous de choisir et de créer à chaque instant la vie que vous voulez vivre.
Peut-être moins projeter et plus vivre et profiter de l'instant présent?
Apprenez à vous connaître à vous apprécier... Donnez vous du temps!
Je serais heureuse d'échanger avec vous si vous le souhaitez en toute bienveillance et suspension de jugement.
Chaleureusement,
Florence Vollaire

Bonjour Sarah,

Dans ce que vous avez écrit je vois beaucoup de doutes, d'incertitudes et de peurs dans ce lien.

Quels sont vos besoins à vous?
Quels sont ces besoins à elle?

Si vous trouvez que cette histoire vaut la peine d'être vécue et bien allez-y, pas de plans sur la comète et profitez de chaque moment avec elle et appréciez votre présent.

Prenez bien soin de vous. Karine Lozano