Question relation personne anxieuse
Bonjour,
Je me tourne vers vous afin d'avoir des réponses neutres et éclairées.
J'ai fait la rencontre, il y a quelques mois, d'un homme avec lequel tout s'est très bien passé. Pour la première fois, j'arrivais à me lancer dans une relation sans me poser de questions, en me laissant guider par ce que je ressentais et en arrivant à faire confiance à l'autre. De vieilles peurs revenaient toujours à la surface mais j'arrivais à les mettre de côté et à ne pas les laisser m'envahir. Tout a donc, pour une fois, commencé très rapidement, sans ombre au tableau.
De son côté, c'est aussi parti assez fort mais très rapidement, il a commencé à être beaucoup plus nuancé et à alterner le chaud et le froid. Je m'explique : il peut m'envoyer un très long message dans lequel il se livre et me dit à quel point cette rencontre est belle pour lui et à quel point il est heureux et, dans le quart d'heure qui suit, me dire que je ne dois pas m'emballer parce que ça part toujours fort mais qu'il finit toujours par trouver un défaut à la personne qu'il ne pourra pas surmonter et il arrête tout du jour au lendemain. Il peut me proposer de planifier un voyage dans 4 mois après m'avoir dit, une heure avant, qu'il ne savait pas s'il me présenterait à ses proches pour les fêtes de fin d'année parce qu'il a besoin d'être sûr de lui. Dernièrement, il m'a dit qu'il adorait passer du temps avec moi... pour me dire juste après que selon lui, plus on se voyait, plus vite on risquait de se lasser l'un de l'autre (à noter qu'il n'a qu'une seule soirée de disponible dans la semaine et une seule le week-end et que j'adapte donc mon emploi du temps au sien pour pouvoir passer un peu de temps avec lui).
Après un long travail d'introspection, je crois savoir que je me retrouve beaucoup dans le profil "personnes avec un attachement anxieux" et je sais que j'ai un immense besoin de sécurité affective, d'être rassurée. J'en ai conscience et je prends énormément sur moi pour atténuer les choses et être un peu moins dépendante. J'ai passé ce début de relation à ne pas me poser de questions et à accueillir ses moments de doute sans me sentir insécure ou blessée, en croyant pour deux en un joli avenir pour cette relation. J'ai toujours été la plus rassurante possible, ai fait en sorte de lui montrer que je n'étais pas comme son ex dont il me parle sans arrêt (sans faire de comparaison directe avec elle) et lui ai dit de prendre le temps dont il avait besoin sans se mettre de pression. (Cela dit, j'ignore ce dont il a besoin pour se sentir rassuré et peut-être que mes propos n'avaient pas l'effet escompté). Aujourd'hui, ça commence à être beaucoup plus difficile émotionnellement car, si j'ai toujours été naturelle, j'ai l'impression d'être en période d'essai et qu'il scrute le moindre de mes gestes, attendant de trouver chez moi un défaut qui lui permettra de partir sans avoir à se remettre en question. Je n'ai pas l'intention de changer mais j'ai déjà un côté perfectionniste et un niveau d'exigence très élevé me concernant, une envie de bien faire permanente et la sensation d'être jugée est assez difficile à vivre. Je ne suis pas du genre à baisser les bras et à partir à la moindre difficulté et j'attends... J'attends qu'il dépasse ses peurs, qu'il enlève petit à petit les barrières qu'il se met lui-même. J'attends sans rien dire et sans lui montrer que c'est douloureux et que j'espère un positionnement un peu plus franc et qu'il sorte de la neutralité. Je ne sais pas s'il a les mêmes envies que moi, s'il voit un avenir, s'il est sur une phase de lassitude, s'il veut que ça évolue ou si c'est confortable pour lui et que j'attends sans possibilité d'évolution... J'attends sans savoir quoi lui dire, si je dois lui parler de mes doutes mais je dois dire la situation est vraiment douloureuse émotionnellement. Je ne dors plus, chaque moment passé loin de lui me fait cogiter et je ne ressens qu'une immense solitude et beaucoup de tristesse.
Je parlais du fait que je me retrouvais dans le profil d'attachement anxieux... Je le retrouve lui dans celui de l'évitant. Deux profils totalement à l'opposé l'un de l'autre qui me font me poser beaucoup de questions sur la suite...
Comment faire pour l'aider ? Comment faire pour nous aider ? Est-ce possible de construire une relation quand le fonctionnement et les besoins des deux partenaires sont aussi différents ? Comment faire pour lisser un peu ses différences et nous rapprocher un peu l'un de l'autre ?
Je vous remercie par avance pour vos réponses qui ne pourront que m'éclairer et je vous souhaite de belles fêtes de fin d'année.
C.
