Relation conflictuelles avec ma fille de 40 ans

Bonjour,
Il y a sûrement quelque chose dans le passé de votre fille qui lui pèse en lien avec sa petite enfance. Ce serait bon que vous en discutiez de cœur à cœur et qu'au besoin elle se fasse aider pour guérir ses blessures.
De votre côté, vous devriez peut-être sortir de votre statut de victime, pourquoi vous investissez vous autant si elle ne manifeste aucune reconnaissance ?
Vous avez besoin de comprendre ce qui se joue entre votre fille et vous, et un amour sacrificiel ne rend personne heureux : ni celui qui se sacrifie, ni celui pour lequel on se sacrifie.
N'hésitez pas à vous faire accompagner.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Gaëtane ,
Vous souffrez de cette situation et c'est légitime , malheureusement vous ne pouvez pas la forcer à changer , par contre vous pouvez travailler sur vous même afin d'être moins impacté , essayer de comprendre comment cela à commencer , il serait intéressant de réfléchir à la construction de votre relation depuis son adolescence, cela vous permettrait d'avoir des clés pour mieux gérer la relation et cette sensation de haine que vous percevez . Prendre conscience de certaines choses pourrait vous permettre d'établir un dialogue avec elle et de dénouer le fond du problème .
Je reste à votre écoute si besoin .

Bonjour,

Je comprends que ce "conflit" relationnel avec votre fille vous mine. Il y a certainement des évènements, des facteurs qui ont amené cet état de haine de votre fille à votre égard. Non pas que vous soyez responsable de tous ses maux, mais avez-vous déjà réfléchi à pourquoi elle ressentait cette hostilité envers vous? Vous -êtes vous séparé de son père, dans le passé, par exemple ?
Avez-vous déjà essayé d'avoir une explication avec elle pour comprendre ce qui se passe ?
C'est comme si votre fille rejetait quelque chose d'"être mère" sur vous, puisqu'elle s'en remet à vous entièrement pour vous occuper de ses enfants. Il se peut qu'elle vive le rôle de mère avec angoisse, frustration...échec. La colère qu'elle montre à votre égard est probablement, celle qu'elle ressent envers elle-même de ses difficultés ou frustrations ou sentiments d'échec.

Comme le dialogue semble difficile dans votre cas je pense que travailler lors de quelques séances sur vos propres ressenti en lien avec votre fille, et sa colère, pourraient vous aider, non pas à résoudre le noeud du problème, car encore faudrait-il le connaître, mais déjà à vous apaiser vous, à prendre du recul. C'est important aussi pour vos petits enfants, donc les enfants de votre fille, car ils perçoivent certainement quelque chose de cette "haine" sans pouvoir comprendre les motivations de celle-ci.

Spécialisée dans les techniques de la psychologie de l'énergie, (EFT, Thérapie du champ mental...), l'hypnose et d'autres, je reste à votre disposition pour tout renseignement.

Bonjour vous semblez très affecté par l'attitude de votre fille. Il serait bien de lui exprimer votre tristesse de son comportement et lui demander les raisons de son attitude. Si besoin une thérapie familiale permettrait de vous exprimer toutes les deux et mettre en place une bonne communication afin d'avoir meilleure relation avec votre fille. Je suis à votre disposition pour échanger si besoin par téléphone Sandrine Nede

Bonjour Gaëtanne,

Vous êtes au service des enfants de votre fille (et donc d'elle aussi) mais il vous semble que la reconnaissance et la tendresse à votre égard n'est pas vraiment au rendez-vous. Vous décrivez même l'attitude de votre fille comme haineuse.
Vous ne pouvez travaillez que sur vous, vous ne pouvez la faire changer. Pourquoi vous occupez-vous autant de ses enfants, y compris financièrement ? Que vous apporte d'être à leur "service" ? Peut-être est-ce une attitude mal perçue par votre fille. Et vous, comment percevez-vous votre position ? Votre mise au service ? Le faîte-vous pour réparer quelque chose avec votre fille ? Qu'est-ce qui vous conduit à continuer à être au service alors que vous recevez haine et exigence ? Lui avez-vous expliqué votre point de vue ?

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Gaétane,
Vous décrivez une situation déséquilibrée où vous seriez au "service" de votre fille et de ses enfants sans recevoir la reconnaissance que vous attendez, du fait de l'aide que vous leur apportez.
Il serait intéressant de réfléchir à la construction de votre relation depuis son adolescence. Avez-vous toujours été dans ce fonctionnement de lui venir en aide ou est-ce depuis l'arrivée de ses enfants?
Pourquoi pensez-vous accepter depuis ces années de lui venir en aide sans réciprocité? Avez-vous un sentiment de culpabilité à l'idée de ne pas la soutenir? La pensez-vous capable de s'en sortir sans vous? Avez-vous la croyance d'avoir une "dette" envers votre fille qui vous mettrait en position de devoir payer (ex:rupture avec son père?) Dette qui se transmettrait aussi à la génération d'après en la personne de vos petits-enfants?
En estimant la qualité du lien qui vous unit fragile, vous pouvez en effet vous mettre en situation de servitude par crainte de les perdre. En d'autres termes, vous acceptez les conditions que l'autre vous impose pour ne pas perdre la relation.
Votre message démontre une insatisfaction et un souhait de voir évoluer votre situation, cela me semble important afin d'inscrire aussi vos petits-enfants dans une autre logique relationnelle.
Il serait intéressant de prévoir un espace d'échange avec votre fille, afin de lui exposer ce que vous ressentez. En parlant de vous et de vos souffrances face à la situation, sans formuler de reproches qui pourraient engendrer une escalade et rompre le dialogue, cela l'amènera peut-être à parler d'elle. Ayez confiance en vos ressentis pour pouvoir accueillir les siens.
Je suis disponible si vous souhaitez approfondir ces questionnements et travailler sur votre relation mère/fille.
Bien à vous,
Katy Buchard
Thérapeute familial et de couple

Bonjour Gaëtane,
Vous avez bien fait de vous décharger de la peine qui vous habite. Ne cherchez pas à comprendre ce qui anime votre fille. Ne culpabilisez surtout pas.
Néanmoins si vous vous sentez fatiguée de donner sans recevoir de reconnaissance et même de l'exigeance, il serait bon que vous voyiez pour vous-même si vous avez envie ou si vous vous obligez à tout ce dévouement.
Je suis de la même génération et suis apte à vous aider, si le besoin se fait sentir. Peut-être vous sentez-vous coincée dans un système qui ne vous convient plus.
Avec plaisir en présentiel ou distanciel
Inès AVOT

Bonjour Gaëtane

Les liens mère/fille sont toujours très ambivalents. Entre amour et haine, des fois cela est très déroutant

Il est difficile de vous orienter car il y’a Peu de matière à travailler ici.
Il me semble que dans ce que vous decrivez, la notion de sacrifice est très forte.

Qui a décidé d’être aux services de vos enfants ?
Est-ce vous ? Ou bien, eux ?
Qu’est-ce qui anime cela en vous ?
Que souhaitez-vous recevoir en retour ?

Il semble qu’une attente n’est pas comblée. Et que ce que vous recevez en retour ne vous convient pas.

Quand a démarré cette situation?
Ce fonctionnement a t-il toujours existe entre vous ?

Il est important que vous compreniez ce qui vous anime dans le fait de donner de vous même ainsi que de vos finances.
De plus, il est primordial que vous puissiez poser des limites afin de retrouver le dialogue et la réciprocité dont vous avez besoin.
L’absence de son père peut générer chez votre fille un manque affectif profond, ce que vous portez probablement en vous.

Soyez douce envers vous-même, vous faites du mieux que vous le pouvez.
Je suis a votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements
Juia Bouchinet, coach thérapeute
Culpabilité gestion des émotions image de soi estime confiance agressivité somatisation...
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle

Bonjour Gaëtane,

Que s'est-il passé pour vous dans la construction de la relation avec votre fille ?
Où est son père ? S'est il occupé d'elle, est-ce que vous vivez ensemble ?

Il semblerait que votre fille aie manqué de cadre à un moment donné.

Vous concernant, vous dites que vous êtes au service de vos petits enfants physiquement et financièrement. Pourquoi faites-vous cela ? Si vous ne vous occupiez pas des enfants, qui le ferait ?

Quelles sont vos limites, comment les posez-vous ?

Pour que la relation avec votre fille évolue, je vous invite à commencer par vous remettre en question. Peut-être y a t'il des vieilles blessures en vous qui vous font agir et supporter l'insupportable.
Choisissez une/un thérapeute parmi nous et prenez RV afin d'aller voir plus loin ce qui se passe pour vous et être accompagnée plus profondément dans cette problématique.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute