Bonjour, je suis en couple avec un homme merveilleux depuis 2 ans sauf dans la relation avec sa fille. Sa fille de 25 ans vit avec lui depuis 2ans1/2 (elle vivait chez sa mère avant mais comme elle travaillait avec son père dans le commerce ouvert par son père, elle est restée chez lui au moment du confinement, l'appartement étant au dessus du bar et n'est pas repartie)et dit qu'elle est en dépression depuis 3 ans, mais elle consulte un psy sur mes conseils depuis 6 mois seulement. C'est sa mère qui a dit à son père en octobre dernier que leur fille était très malade, qu'il ne comprenait rien et qu'il allait perdre sa fille une 2ème fois car il pensait que sa fille était fainéante. Elle passe ses journées au lit et dort bcp depuis plus de 2 ans car elle dit qu'elle est fatiguée mais sort la nuit plusieurs fois dans la semaine et fait VRAIMENT LA FÊTE (mais dit qu'elle se force pour sortir). Ses attitudes du soir ne sont absolument pas les mêmes que la journée. Mais le pire c'est qu'elle ne fait ABSOLUMENT RIEN dans la maison et ne range rien (dit que cela ne la dérange pas et que l'on peut le faire si cela nous dérange)et regarde les autres faire le ménage, la cuisine .... Son père laisse tout faire et lui trouve tjs des excuses. Je dois dire qu'ils ont une histoire particulière puisque son père l'a " abandonné " pdt 4 ans entre 10 et 14 ans à cause d'une femme mais depuis il lui donne tout et elle en abuse pour moi. Elle a été élevée comme une princesse en étant le centre de tout. J'ai l'impression qu'ils sont dans une relation affective basée sur le chantage car sa fille sait qu'il fera tout pour elle quoi qu'il lui en coûte. Donc elle ne travaille pas, passe la plupart de ses journées à dormir et bcp de ses soirées avec ses amis. Elle veut surtout qu'on la laisse tranquille, qu'on la fasse pas chier selon ses propres mots. Et si on dit quoi que ce soit, on a pas d'empathie et on ne comprend rien. Son père ne supporte pas la moindre critique sur sa fille ( je comprends que c'est douloureux d'entendre du négatif sur son enfant mais parfois il faut être réaliste mais il ne veut pas ouvrir les yeux et ne veut surtout pas s'avouer que sa fille puisse abuser de lui, cela ne peut pas être le cas pour lui car c'est qd même horrible de l'imaginer, ce qui nous crée des soucis dans notre relation qui a failli s'arrêter 2 fois depuis le mois de juin car je trouve que sa fille ne respecte rien ni personne et qu'il n'y a qu'elle qui compte et ses petits problèmes existentiels. Je ne suis pas la seule à le penser dans leur entourage mais personne n'ose rien
dire car sa fille à un très fort caractère et envoie balader facilement dès que l'on ne va pas dans son sens. Il faut dire qu'elle n'a aucune formation, ne veut pas en faire et surtout ne veut pas faire n'importe quoi (sinon autant en finir tout de suite, selon ses propres mots). Elle a travaillé au bar de ses 18 à 22 ans et a voulu arrêter car ne supportait plus les clients (elle a même fait couler le bar à cause de ses attitudes avec les clients qui ont fui). Il faut dire aussi que le projet de vente du bar a commencé à naître il y a 5 ans et que si le bar se vendait, son père lui avait promis 50000 euros. A ce jour, le bar n'est tjs pas vendu et donc pour elle qui comptait sur cet argent pour vivre et faire des projets, au fil du temps, des mois, elle a vu son projet de vie s'effondrer et depuis elle est là à ne rien faire du tout à part se plaindre et sortir le soir. Son père me dit qu'il lui demande des choses par rapport au ménage mais la plupart du temps, elle dit oui mais n'agit pas et en de rares occasions elle accepte de bouger ses fesses (mais pas trop qd même car elle ne peut pas dit elle, trop mal ou trop fatiguée). Oui effectivement elle doit avoir un réel mal être mais là franchement c'est du délire. Elle a même sorti une fois : 'moi du travail j'en trouve qd je veux !!' Mais il ne se passe rien.
Vous vous demandez pourquoi je me bats dans cette relation ?? Simplement parce que j'aime énormément cet homme qui est merveilleux mais c'est compliqué pour lui car il a peur de perdre sa fille. Il est prêt à sacrifier notre relation si je continue à lui parler de sa fille alors que d'après une de ses amies, il n'a jms été ainsi avec une femme et jms il a fait des projets comme acheter une maison car on attend la vente du bar pour acheter et emménager ensemble. Tant que je ne dit rien alors tout va bien. Parfois, j'ai envie de jeter l'éponge et les laisser dans leur relation mais notre amour est fort et je veux y croire.
On ne sait absolument pas ce qu'elle raconte au psy ? Est il au courant de tout ? Je ne pense pas. C'est son père qui lui a donné 3 numéros de psy (qu'il a demandé à un ancien client psy à la retraite) et elle ne veut pas dire lequel elle a choisi.
D'après tout ce que j'ai pu écrire (et en essayant de bien résumer la situation car je pourrais vous donner un tas de situations qui ne sont pas banales), que pouvez vous me dire ?
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22 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
La fille de votre conjoint est tout sauf dépressive. Et il n'est pas impossible qu'elle ne voie aucun psy.
Elle profite effectivement de la situation et attend, comme une panacée, la vente du bar et ses 50 000 euros. Puis elle disparaîtra et reparaîtra plus tard quand elle sera à nouveau dans le besoin.
Votre conjoint cède à tout parce qu'il culpabilise de l'avoir "abandonné" pendant 4 ans.
Si vous tenez à cet homme et que la présence de sa fille n'est pas pour l'instant trop pesante, je vous conseille de prendre du recul par rapport à cette situation, de le laisser la gérer même, de ne pas du tout vous y impliquer. Il en sortira ce qui doit en sortir. Laissez le faire cette expérience.
22 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Madame,
Il est évident que vous êtes dans une situation difficile, et votre compagnon est pris dans un conflit de loyauté envers sa fille, qui a probablement su le culpabiliser par rapport au passé de son abandon.
Oui, le contexte est tel que vous risquez de vous embrouiller avec lui. Votre chance c’est de ne pas vivre avec lui et sa fille…
Si vous souhaitez rester avec lui et l’aider à aider sa fille pour devenir autonome vous pouvez proposer à votre homme de vous engager ensemble dans une thérapie de couple au cours de laquelle vous pouvez aborder aussi le sujet de sa fille (qu’il doit de toute façon préparer à la vie seule).
Je vous souhaite de pouvoir arriver à bien vivre avec votre compagnon, et étant tous les deux moins affectés (et surtout vous…) par la situation de sa fille.
sp
22 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Tout d'abord, je dois vous dire que vous n'avez pas à savoir ce que votre belle-fille dit à son thérapeute, ni de quel thérapeute il s'agit, c'est son intimité à elle !
En ce qui concerne le comportement de votre compagnon, il semble qu'il se sente très coupable d'avoir "abandonné" sa fille pendant 4 ans et qu'il cherche beaucoup à se rattraper vis-à-vis de cela (et peut-être cherche-t-elle également réparation à travers son comportement). Mais il faut qu'il puisse poser des limites, qu'il vous soutienne là-dedans. Si votre belle-fille est en dépression, c'est une chose, et elle gère cela avec les ressources internes qu'elle peut avoir, et d'ailleurs les dépressions peuvent s'exprimer de pleins de façons différentes (certains vont rester prostrés dans leur lit quand d'autres vont être dans des sorties et des dépenses excessives). Pour autant, si elle vit avec vous, elle doit tout de même respecter les règles du domicile dans lequel son père et vous l'accueillez. En revanche, si elle ne vit pas dans le même domicile que vous, pourquoi vouloir à tout prix que son logement soit bien tenu ? Après tout, elle vit comme elle le souhaite, si son logement est sale c'est son problème.
Si ni elle ni votre compagnon n'évoluent, deux choix s'offrent malheureusement à vous : accepter cette situation, ou bien partir. En effet, vous ne pouvez pas changez votre compagnon ou sa fille, car le problème vient de leur relation à eux, et qu'il impacte votre relation entre vous et votre compagnon.
22 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ange.
Ce que j'entends, c'est que vous avez peur de perdre votre conjoint due à une limite que vous pouvez vivre avec sa fille.
Dans cette situation, vous vous sentez pris dans une triangulation, où vous avez l'impression de ne pas avoir de pouvoir ?
Avec l'Approche Non Directive Créatrice spécialisée dans les relations, je vous accompagne à identifier avec précision ce que vous vivez et vous aides à communiquer de manière authentique en relation pour vous sentir plus libre et aussi trouver vos propres ressources pour exister avec vos limites.
N'hésitez pas si vous avez d'autres questions
Emmanuel Rodien, Thérapeute en Relation d'Aide
21 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ange,
Vous décrivez le comportement de cette jeune fille mais nous ne savons rien de votre vie de couple (puisque vous dite être en couple avec cette homme), ni de vous-même.
Vous nous demandez notre avis sur cette jeune fille, vous semblez regretter ne pas savoir ce qu'elle dit à son psy ni même de savoir quel psy elle a choisi. Qu'est-ce que vous apporterait de savoir tout cela ?
Vous, quels sont vos projets personnels ? Vos projets de couple ? (vous parlez d'un projet d'achat de maison, mais avez-vous déjà vécu ensemble, en quoi est-ce important pour vous ? etc.) Comment est votre relation avec cet homme ? Qu'appréciez-vous de vivre avec lui ? Qu'envisage votre compagnon pour la suite ? Comprend-il votre frustration et vos craintes ?
Plutôt que de vous concentrer sur votre belle-fille, sur laquelle vous n'avez aucune prise (vous ne pouvez l'obliger à changer), peut-être pourriez-vous vous concentrer sur vous.
21 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous vivez une relation compliquée comme dans beaucoup de famille. Concernant le psy de la fille de votre conjoint, c'est normal qu'elle ne dise rien, c'est sa thérapie, elle n'a aucune obligation de vous dire quoi que ce soit.
Concernant son attitude à la maison, et bien c'est à son père de mettre des limites, maintenant soit vous acceptez la situation, soit vous la quittez. C'est un peu tranché comme réponse, mais que voulez vous qu'on vous dise ?...
Je pense que votre conjoint devrait consulter afin de se libérer de sa culpabilité d'avoir abandonné sa fille pendant un laps de temps.
Il a certainement des choses à se reprocher, mais son attitude actuelle envers sa fille n'est pas lui rendre service. Une thérapie familiale serait même conseillée.
21 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Ange,
Je ne suis vraiment pas persuadée que cela soit une bonne chose d’acheter une maison à deux, parce que sa fille n’ira pas bien loin et finira à nouveau dans votre logement et effectivement, vous devrez vivre sous le même toit que votre belle fille et ça n’arrangera rien bien au contraire.
Je pense que vous devez instaurer de sérieuses distances avec votre belle fille et le quotidien de votre partenaire pour permettre à la relation de perdurer sainement. Vous pouvez proposer à votre partenaire de vous retrouver uniquement chez vous de sorte à partager votre nid d’amour sans pour autant être dérangé par sa fille.
Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute
20 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous dites que vous êtes en couple mais je n'ai pas bien compris si vous vivez dan cet appartement avec votre belle fille ou si vous vivez ailleurs avec votre compagnon.
On voit qu'effectivement, cette jeune femme a de gros problèmes à résoudre et son état psychique fait qu'elle ne trouve pas les ressorts pour sortir de son mal être.
De son côté, vous partenaire éprouve une grand culpabilité à l'égard de sa fille qu'il a abandonnée pendant 4 ans alors qu'elle était encore enfant : manifestement, elle veut lui faire "payer" inconsciemment cette trahison et il veut lui, "réparer" comme il peut en ayant cette fausse croyance qu'il doit tout accepter.
Et vous, dans tout ça ? on comprend bien que vous n'avez pas beaucoup d'empathie pour votre belle fille et cela se comprend au regard de ses comportements provocants. Vous vous sentez aussi en concurrence avec elle dans le cœur de son père. C'est peut-être ce qu'elle éprouve aussi puisqu'elle a déjà été "échaudée" quand son père l'a laissée pour aller vivre avec une autre femme.
Votre rôle n'est pas de chercher à régler leur relation. Si vous ne vivez pas avec cette jeune personne, vous devez lâcher prise : elle est adulte et c'est à elle de se faire aider. Si elle ne le fait pas, vous ne pouvez rien. Si son bazar chez elle ne la dérange pas, vous ne devez pas en être dérangée non plus. Par ailleurs, vous ne devez interférer dans la position de votre conjoint que si le comportement de votre belle fille trouble la vie de votre couple.
Il et possible que derrière cela se cache la peur de l'abandon, comme pour elle. Or, vous n'êtes pas en concurrence l'une avec l'autre ; elle est la fille et vous êtes la compagne.
Peut-être pourriez vous consulter vous-même pour trouver l'apaisement et réfléchir à la meilleure posture.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Je comprends que vous soyez excédée par le comportement de votre belle fille et celle de votre compagnon qui refuse de s'impliquer pour faire bouger les choses. Malheureusement cette situation lui appartient, et effectivement la culpabilité qu'il pourrait ressentir par rapport à leur passé, l'empêche d'objectiver les choses. Toutefois, il a sans doute conscience des choses mais il lui est impossible de l'admettre et surtout d'agir.
Lutter contre elle, contre eux ne vous sera pas favorable. Vous risqueriez de vous épuiser d'autant que la demoiselle n'a pas l'air de vouloir y mettre du sien. La question de son suivi psychologique lui est personnelle (et elle est majeure) et là dessus, j'ai envie de vous dire peu importe qu'il a choisi et si elle s'y rend. Son père cautionne et aucune limite n'est posée donc pourquoi n'en profiterait elle pas? Bien qu'elle ait 25 ans, elle est peut être encore immature, à moins que cet abandon par son père soit le signe d'une insécurité qu'elle exprime de la sorte...
Vous avez de jolis projets tous les deux, alors il semblerait que l'évolution de la situation ne soit qu'une question de temps, qu'en pensez vous? Etes vous prête à patienter d'ici là?
Je vous invite à exprimer à votre compagnon et en toute bienveillance ce qui vous interpelle face à votre belle fille car il semblerait que vos valeurs soient touchées.
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
20 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Ange,
Malheureusement, lorsque vous avez choisi cet homme, vous avez aussi choisi « d’adopter » ses enfants. Cependant, vous n’arrivez pas à vivre sereinement ainsi.
Malheureusement, si cet homme n’arrive pas à faire le nécessaire de son côté pour améliorer la situation, je ne vois pas vraiment d’issue favorable pour votre couple.
Sans toutefois entrer dans un chantage délétère, je vous invite à ouvrir une discussion avec votre partenaire. Vous lui indiquerez que si la situation n’évolue pas avec au moins des compromis de part et d’autre, vous n’aurez pas d’autre choix que de provoquer la rupture pour vous sortir de ce couple qui vous détruit.
Autre point, ne perdez pas à chercher quel psy sa fille a choisi (si quand bien même elle y va réellement), même en lui demandant, déontologiquement, il ne pourra rien vous dire de ce qui se passe dans son cabinet.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
20 AOÛT 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Je vous dis que vous avez raison.
Mais, car il y a un 'mais': il vaut mieux ne plus en parler avec votre conjoint.
Vous ne ferez que le perdre.
Alors que la méthode du lâcher prise est porteuse de fruits.
Plus vous allez vous détacher de leur problème, plus votre conjoint va s'en occuper lui même. Il sait bien qu'il ne fait pas ce qu'il faut pour que sa fille change de comportement.
Si vous avez du mal à lâcher prise, je vous y aide avec plaisir
Inès Avot
