Relation toxique avec son premier amour

Bonjour,

Je poste ici car je n'arrive pas à comprendre totalement mon comportement lors de mes relations de couple.

J'ai mis beaucoup de temps avant d'avoir mon premier petit vrai amour, celui à qui j'ai accordé ma confiance et pour qui je me suis oubliée. Je l'ai rencontré à 23 ans, alors qu'il était en couple. Je m'étais pourtant mise des barrières et je le considérais comme un ami, mais lorsqu'il m'a déclaré ses sentiments, j'ai foncé. Pourtant au début, il ne m'attirait pas du tout.
Ce fut une situation compliquée étant donné qu'il était en couple et que je refusais que nous fassions quoi que ce soit tant qu'il restait avec son amie.
Je n'ai pas réussi à attendre qu'il la quitte et j'ai mis fin à nos contacts au bout de 8 mois, bien que ce fut difficile, je souffrais beaucoup trop et malgré ses déclarations, ses pleurs je n'ai pas craqué.
Cependant, étant donné que nous étions dans le même groupe d'amis, nous avons continué à nous côtoyer bien que nos rapports étaient limités (et bien qu'il disait à tout le monde qu'il avait tout gâché avec moi et qu'il s'en voulait). De plus, il m'a tout de suite avoué être malade psychologiquement, sans m'en dire plus et qu'il était particulièrement instable dans sa vie, dans sa manière de penser et dans ses sentiments. Mais je ne me suis jamais vraiment renseignée ou voulu comprendre ce qu'il avait réellement.

Quelques mois plus tard ils ont finalement rompus et nous avons entamé aussitôt une relation. Mais je ne lui ai pas pardonné ce qu'il a fait à la fois à son ex copine, mais surtout à la souffrance que j'ai enduré lorsque je l'attendais. De plus, je souffre d'un manque affectif important dû à mon enfance où ma mère ne me félicitait jamais, ne me montrait pas son affection et à chaque pas de travers (une mauvaise note, une petite bêtise), je recevais des insultes et j'étais sans arrêt comparée aux autres filles de mon âge, elles étaient toutes mieux que moi selon elle. Et en grandissant, même si elle ne me faisait plus de remarques, cela était ancré en moi et je me dénigrais toute seule.
De plus, ma soeur est atteinte d'une grave maladie, mes parents lui ont naturellement accordé toute leur attention, ont été très souples avec elle et moi, à côté, je n'avais aucune attention de leur part et je me devais d'être "parfaite" pour ne pas leur causer plus de problèmes qu'il n'en avait déjà. Je me suis sentie extrêmement délaissée et pas digne de recevoir de l'attention.

Malgré notre relation, très conflictuelle, nous nous aimions passionnément, et trop fort. Chaque fois qu'il faisait quelque chose qui ne me plaisait pas, je l'excusais car il m'avait dit être malade. Et j'en souffrais, j'ai beaucoup accumulé si bien que mes amis ne me reconnaissaient plus et me trouvaient éteinte.
Il a fini par me quitter, car nous passions plus de temps à nous disputer. Cette rupture n'a pas duré et nous nous sommes retrouvés environ 3-4 mois plus tard. Cependant rien n'a vraiment changé et cette situation me rendait très malheureuse, je n'étais plus moi-même, je me suis oubliée pour lui, j'avais sans arrêt besoin d'être rassurée, je lui en demandais toujours plus, comme si je n'étais jamais satisfaite.

Puis finalement, j'ai pris l'initiative de le quitter, mais j'ai eu ce courage uniquement car j'ai rencontré un autre garçon. Ce nouvel homme, je savais déjà que je lui plaisais, et je me suis attachée à lui alors que je ne le connaissais pas. J'ai projeté énormément de choses sur lui, comme si je le considérais comme le "sauveur" de mon ancienne relation toxique. Cette nouvelle relation n'a duré que quelques semaines. Mon ex copain et moi avons ensuite développé une relation "amis ambigus", je me suis à nouveau retrouvée enfermée dans une relation qui ne me convenait pas et pourtant impossible de m'en sortir. Chaque fois que je voulais aller vers un autre garçon, il débarquait et j'étais tellement dépendante affective de lui que je craquais et je le faisais passer en premier. Nous nous comportions comme un couple sans l'être, et chaque fois que nos amis nous demandaient "Vous êtes ensemble?", il ne répondait pas, c'est moi qui disait "Non".

Par ailleurs, je me rends compte qu'entre mes agissements et mes sentiments, il y avait une très forte contradiction :
> J'étais entièrement dépendante de lui, je ne me voyais pas sans lui
> Je lui disais que je n'en pouvais plus de cette situation, qu'il fallait qu'on coupe contact, je lui reprochais énormément de choses, je lui ai même dit que j'avais rencontré quelqu'un (ce qui était faux)

Finalement au bout de 4 mois de conflits intenses, j'ai réussi à le bloquer de partout (réseaux sociaux, téléphone) car c'était sans issue. J'ai rencontré d'autres garçons, avec qui cela n'a pas fonctionné. Parmi eux deux profils distincts :
> Ceux qui voulaient vraiment être avec moi mais de mon coté, je n'étais pas emballée et je ne leur ai laissé aucune chance
> Ceux qui m'ont "tapé dans l'oeil", à peine rencontré je m'imaginais vivre une grande histoire d'amour et ceux-ci m'ont quittée très rapidement. Pourtant lorsque je les fréquentais, je ne pensais pas une seule fois à mon ex, ou alors simplement en me disant que j'étais heureuse de ne plus être avec lui pour vivre cette nouvelle relation.

Je me rends compte que tout est lié à mon ex copain, que je cherche une relation qui me permettra de l'oublier. Je cherche à combler ce manque que j'ai en moi qui me rend extrêmement malheureuse. Et surtout, j'ai l'impression que mon bonheur ne dépend que de la relation de couple. Mais je ne sais pas comment changer ça.

J'ai beaucoup discuté avec nos amis en commun et j'ai appris seulement à la fin de notre relation que mon premier amour souffrait de bipolarité. Je n'ai jamais pris le temps de le comprendre avant. Je n'arrive pas à me rendre compte de l'impact que sa maladie a eu sur notre relation.

A l'heure actuelle, il a trouvé une nouvelle copine, après que nous ayons coupé les ponts définitivement. J'avais commencé à ne plus penser à lui et depuis cette nouvelle, je ne pense qu'à lui, je repasse en boucle notre relation, je les imagine tous les deux... C'est très dur et je n'arrive plus à m'intéresser à d'autres hommes. Je ne veux plus être avec lui et pourtant, l'espoir qu'un jour nous nous retrouverons me reste en tête... Je ressens beaucoup de sentiments contradictoires et je me sens totalement perdue, j'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis, ce que je veux dans la vie.

Je me trouve très triste. Je suis une psychothérapie depuis environ 1 an et demi, c'est d'ailleurs grâce à celle-ci que j'ai réussi à me sortir de cette relation toxique. Je m'apprête à partir à l'étranger pour 1 mois dans quelques jours car j'étouffe dans ma vie actuelle et j'ai besoin de respirer et prendre du recul.

En attendant, je ne sais que faire pour avancer, je me sens vide et triste, sans motivation, j'ai l'impression d'être en mode "survie" aujourd'hui.

Merci beaucoup pour votre aide et désolée pour la longueur,

Manon