Je vis depuis 5 ans avec ma compagne. Le début de notre relation a été compliqué. Lorsque nous étions toutes disponibles, elle souhaitait une relation uniquement amicale, mais quand j'ai rencontré quelqu'un, elle ne cessait de pleurer la perte de la magnifique histoire d'amour que nous aurions pu vivre. Elle est ensuite retournée avec son ex compagne tout en me disant que c'était avec moi qu'elle serait heureuse.... Quand j'ai été à nouveau disponible nous avons entamé une relation amoureuse dès qu'elle m'a dit qu'elle était prête à rompre... Mais elle ne l'a pas fait.... Ça a duré 3 ans, jusqu'à ce qu'elle me quitte moi.... J'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre et 18 mois plus tard alors que j'allais mieux, elle a repris contact avec moi en me disant qu'elle était disponible et déterminée à s'engager à mes côtés. J'ai accepté mais je dois dire que ma confiance était bien ébranlée. À partir de ce moment nous avons vécues ensemble mais j'ai eu très vite le sentiment qu'il était plus important pour elle d'affirmer son besoin de liberté par rapport à moi plutôt que son amour pour moi. Elle m'a rapidement reproché de vouloir une "relation fusionnelle". Nous nous entendons quand même bien au quotidien et surtout nos rêves et nos projets étaient les mêmes : acheter une maison en montagne, randonner et voyager... Nous avons réalisé la première partie : acheter ensemble une maison. Mais quasi simultanément elle a acheté à l'autre bout de la France, là où vit sa mère et où son née ses enfants, une maison à rénover, qu'elle a donnée à ses enfants mais pour laquelle elle payé tout... Je n'ai pas été ni consultée, ni associée au projet sauf pour aider aux travaux. Cette maison consomme tout son temps et j'ai le sentiment qu'elle y a sacrifié nos rêves et nos projets communs à savoir les voyages et les rando... Elle part dans sa maison 4 mois par an et travaille le reste du temps pour payer les travaux. Je lui ai fait de nombreux reproches à ce sujet, ce qu'elle a très mal supporté me disant qu'elle ne pouvait pas abandonner sa famille (sa mère et ses enfants adultes mais heureux d'avoir une résidence secondaires gratuite). Elle a finalement décidé de rompre avec moi me reprochant de ne pas accepter ses besoins ... Elle a déclaré que nous étions "incompatibles", elle ayant besoin de liberté et moi qui voudrait qu'on soit ensemble 24h/24 (alors qu'elle est absente en tout 5 mois par an) ... Je la sens pourtant hésitante... Et moi je suis très attachée à elle, tout en me demandant si finalement sa décision n'est pas la meilleure chose qui puisse m'arriver. Je lui ai dit que je ne m'étais pas sentie aimée durant ces dernières années et s'il était possible qu'elle manifeste davantage d'amour à mon égard.... Elle n'a pas répondu clairement mais depuis elle fait des efforts.... De petites attentions, plus de présence... J'ai 62 ans, nous vivons toujours ensemble (7 mois par an) et je ne sais que faire : prendre acte de sa décision et partir, me battre pour essayer de reconstruire quelque chose, ne rien faire ?
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Meilleure réponse
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Tout dépend de ce que vous recherchez. En effet vous ne semblez pas tout à fait sur la même longueur d'onde. Si vous désirez une compagne pour la vie et vivre avec elle tous les jours de votre vie, il semble que cela ne soit guère possible et votre compagne n'est pas prête à renoncer à ses propres projets qui l'isole 5 mois de l'année. Est-ce que cela vous va ou bien est-ce trop éloigné de ce que vous désirez ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
6 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Évidemment après toutes ces années et concessions, vous avez beaucoup d’amour pour votre compagne et vous avez envie de lutter contre cette séparation. Pourtant, d’après ce que vous nous décrivez, elle ne correspond en rien à ce que vous souhaitez vivre en couple. Au contraire, cette relation vous apporte beaucoup de souffrances et de frustrations, vous nous expliquez être mise à l’écart, ne pas pouvoir réaliser vos projets, entendre beaucoup de reproches…
Pour y voir plus clair je vous invite donc à vous recentrer sur vous-même et vos besoins : de quoi avez-vous besoin pour être heureuse en couple ? Qu’est ce qui est le plus important pour vous ? Quelles concessions etes-vous prêtes à faire (ex : ne pas vivre ensemble toute l’année) mais pour quels bénéfices (ex : randonner et voyager le reste du temps). En répondant à ces questions avec sincérité, vous saurez alors si vous devez poursuivre dans cette voie ou faire le deuil de cette histoire.
Bien évidemment, un thérapeute pourra vous guider dans votre cheminement et vous permettre aussi de comprendre pourquoi vous avez accepté si longtemps des choses qui vous rendent profondément malheureuse.
Je vous souhaite sincèrement d’avancer et reste à votre entière disposition si besoin.
Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Finalement, à part les premiers temps de votre relation, cela reste très chaotique sur la durée. Ne serait-il pas mieux, pour vous, en effet, de prendre de la distance et de faire le deuil de cette relation au moins telle qu’elle fut jusqu’à présent ?
Ce temps vous permettra certainement de prendre le recul nécessaire pour prendre la meilleure décision possible vous concernant. Je vous invite à garder en mémoire la souffrance que vous avez endurée jusqu’à présent. Mettez là en regard des moments plaisants qui sont visiblement devenus de moins en moins présents ces derniers temps.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour faire le point, n’hésitez pas à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Simili,
L'amour et les marques d'attention , ne sont pas tous identiques chez les humains. Et il arrive que, la demande d'amour de la personne dépendante affective a, devient une obligation voir une pression constante chez son ou sa compagne. Lui demandant beaucoup trop d'implication personnelle, et manquant de spontanéité et de légèreté. La personne se sent donc comme "obligée" de combler les manques de l'autre, les demandes omniprésentes de l'autre, et malgré l'amour, se sent incapable de TOUT donner, parfois même, avoir PEUR DE TOUT DONNER et de NE PLUS EXISTER PAR ELLE MÊME.
Travailler sur vos manques affectifs et combler cela par votre amour intérieur et l'estime de vous. Alors la confiance en vous arrivera et vous pourrez profiter pleinement de votre relation ou pas, mais vous serez enfin responsable de votre engagement ou désengagement sans en souffrir. Votre choix sera toujours le bon car il respectera votre estime de vous.
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
très beau témoignage qui semble, par rapport à ce que vous exprimer, parler de la dépendance affective qui vous lie à votre compagne ....
Les sentiments semblent être présents des 2 côtés mais avec cette difficulté d'accepter l'autre dans ses besoins et ses envies.
Je pense qu'il serait important pour vous d'aller voir en consultation pourquoi vous n'arrivez pas à accepter votre compagne dans son entièreté et comment vous vous êtes construite.
Les relations en général sont basées sur la sécurité affective, l'image que vous avez de vous et de l'autre, votre capacité à ne pas demander à l'autre de combler vos besoins mais de vous connaitre assez pour savoir comment vous pouvez vous sentir en sécurité avec vous même.
Entamer ce travail de fonds vous permettrait d'être plus sereine dans votre vie globalement et d'oser exprimer vos émotions et vos ressentis à la personne qui partage votre vie.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez qu'on en parle ensemble et voir comment je pourrais vous accompagner.
Mais vous êtes déjà sur le chemin, reste à prendre la décision d'aller vers plus de sérénité et d'apaisement pour vous !
Carole Rouzioux
praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach en visio
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Simili,
Ce que vous exprimez est si clair que vous avez manifestement les réponses.
Mais vous avez du mal à les entendre, car vous avez des sentiments pour votre compagne, et vous avez envie d'y croire en dépit de tous les signes contraires qu'elle vous donne : elle vous fait des reproches injustifiés (vous seriez "trop fusionnelle", alors que vous n'êtes ensemble que la moitié de l'année), vous déclare "incompatibles", ne vous associe pas à ses projets, vous ébranle avec des décisions et propos contradictoires (vous désire quand vous êtes inaccessible, ne vous veut plus quand vous êtes libre)...
Les sentiments ne suffisent pas en amour. D'ailleurs, quels sont ces setiments ? Attirance, dépendance, ...?
Vous dites que vous ne vous "sentez pas aimée", c'est aussi un signe clair.
Vous parlez d' "hésitation". Au moment de s'engager, il n'y a plus d'hésitation, la décision est prise et nous comble de joie.
Vous vous dites très attachée. Mais il faut aussi pouvoir vivre ensemble, être heureux et au diapason, pouvoir construire quelque chose ensemble, sentir que nos besoins sont nourris.
Prendre une décision claire et rompre est une épreuve. Mais c'est souvent nécessaire pour se retrouver en paix, retrouver sa liberté intérieure, et vous rendre disponible pour une éventuelle rencontre.
Bien à vous,
VM
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
La situation que vous décrivez est complexe et émotionnellement chargée. Il semble que vous ayez traversé beaucoup d'incertitudes et de déséquilibres dans cette relation, avec des périodes de rapprochement et d'éloignement qui ont affecté votre confiance et votre bien-être émotionnel.
Il est clair que vous êtes très attachée à votre partenaire, mais il est aussi important de ne pas ignorer vos propres besoins et votre bien-être.
Écoutez votre intuition et prenez en compte votre propre bonheur et votre santé émotionnelle dans votre prise de décision.
2 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Je vous remercie d'avoir partagé votre histoire avec autant de sincérité. Il est clair que vous avez traversé des périodes de doute et de confusion au sein de cette relation complexe. L'incertitude quant à la meilleure voie à suivre est compréhensible dans une telle situation.
Il semble y avoir eu des hauts et des bas dans votre relation avec votre compagne, marqués par des moments de connexion profonde ainsi que des défis et des incompréhensions. Il est également évident que vous avez toutes les deux des besoins et des désirs différents en matière de relation et de mode de vie.
Il est positif de constater qu'elle fait des efforts pour manifester son amour à votre égard, mais il est également important de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous voulez et à ce qui est vraiment essentiel pour votre bien-être et votre bonheur.
Voici quelques suggestions pour vous aider à naviguer dans cette situation complexe :
Prenez le temps de vous interroger sur ce que vous voulez vraiment dans une relation et dans votre vie en général. Quels sont vos besoins, vos valeurs et vos objectifs ? Est-ce que cette relation contribue à votre épanouissement personnel ?
Continuez à communiquer ouvertement avec votre compagne sur vos sentiments, vos besoins et vos préoccupations. Exprimez-lui vos attentes concernant la relation et voyez si vous pouvez trouver un terrain d'entente sur la façon de les satisfaire mutuellement.
Pesez le pour et le contre de rester dans cette relation. Réfléchissez à la façon dont vous vous sentez lorsque vous êtes avec elle, et si vous êtes prête à accepter les compromis nécessaires pour continuer à avancer ensemble.
N'hésitez pas à solliciter le soutien d'amis proches, de membres de votre famille ou même d'un professionnel de la santé mentale pour vous aider à clarifier vos pensées et à prendre des décisions éclairées.
En fin de compte, la décision de rester dans la relation, de partir ou de chercher un compromis dépend de vous et de ce qui vous semble le mieux pour votre bien-être et votre bonheur à long terme.
Quoi que vous décidiez, rappelez-vous que vous méritez d'être aimée et respectée dans une relation qui vous épanouit.
N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de parler davantage.
