Sortir de la dépendance affective

Bonjour Lost,

Le fait que vous vous soyez mis en situation de dépendance affective a généré un comportement qui ne vous convient plus à présent. Vous n'avez pas à vous en vouloir. Vous vous êtes juste trompé de route et vous savez à présent que votre objectif est l’INdépendance affective.
Au moment où vous aviez ce comportement de dépendance, c'était la meilleure solution que vous avez trouvée pour vous protéger de quelque chose / pour vous apporter quelque chose. Vous avez ainsi pu combler un besoin intime et profond. Le bien-être, l’amour, la paix, la Sécurité… ?

Votre esprit n'a pas su vous apporter autrement ce besoin. C’est juste la meilleure solution qu’il a trouvée à ce moment là et même si c’était éphémère et destructeur sur d’autres plans, tant que ça fonctionnait sur ce plan précis votre esprit recommençait l’opération.

Pour avoir un résultat différent, il faut changer l’équation (c’est-à-dire qu’il faut changer vos émotions, vos représentations internes (ce que vous vous dites, ce à quoi vous pensez..) et ainsi influencer votre comportement).
Vous avez à présent des nouvelles données et un recul qui a fait que vous vous êtes rendu compte que ce comportement n'était pas adapté à vos envies.

Je vous propose de créer et remplir un tableau en trois colonnes :
Colonne n°1 : ce que je ne ferai jamais contre…
colonne n°2 : ce que je n'accepterai jamais…
colonne n°3 : ma réaction face à cette situation que je n'accepte pas
Faites-en un pour « ma famille », « mes amis », « une personne en particulier avec qui la relation vous parait faussé » etc.)

Pour la colonne n°3, il est important dans d’imaginer une réaction qui protège votre intégrité et votre respect ainsi que celui de l'Autre. Pour cela vous pouvez donner une information sans s'énerver, une information dépourvu de toute émotion négative, dire « je ne suis pas d'accord avec ce que tu en train de faire envers moi » et observer la réaction de l'autre car sa réaction lui appartient elle ne vous appartient pas et vous ne pouvez pas la contrôler. En agissant ainsi, vous responsabilisez l’autre car vous êtes resté calme, vous ne vous êtes pas fait de mal à l'intérieur, vous n'avez rien à vous reprocher. Vous avez donné une information à l'autre et c'est à lui de décider de sa réaction face à cette information.

Restez dans le respect de votre intégrité, de votre bien-être intérieur car c’est la seule chose que vous pouvez contrôler. Vos émotions, votre sourire, vos gestes, réactions, représentations du monde etc… c’est ça votre champ de contrôle. Ce qui est extérieur à vous (la réaction de l’autre, ses émotions, ses choix, sa méchanceté, son amour etc…) c’est en dehors de votre champ de contrôle. Vous pouvez éventuellement influencer tout au plus.

Par rapport à la dépendance affective, j’imagine que vous êtes dans l’attente de quelque chose de la part des autres.
En quelques sortes vous mettez une certaine pression que la personne détecte ou pas et qui va avoir des répercussions sur la relation.
L’attente est une prison que vous créez et si une personne malveillante détecte cette attente, c’est comme si vous lui donniez la clef de votre cellule. Elle peut vous y enfermer et refuser de vous « nourrir ».
Au moment où vous êtes dans l'attente de quelque chose de la part d'une personne vous vous mettez dans une prison car vous êtes dans l'attente de quelqu'un que vous ne pouvez pas contrôler (ses sentiments, réaction, méchanceté, amour ou pas,etc.).

Je vous propose d'être plutôt dans l'accueil que dans l’attente. Prenez le temps d’y penser. La différence parait subtile mais ça change tout dans les rapports humains.
De plus, en attendant quelque chose de l'autre, vous enfermez également l'autre dans les possibilités que vous avez décidé d'accepter de sa part. A partir du moment où la personne sort du cadre de votre attente vous allez être insatisfait. Vous l'avez donc enfermé dans un cadre limité de réaction.
Je pense que le meilleur conseil que je puisse vous donner et d'apprendre à vous donner à vous-même de l’attention, à être attentif à votre bien-être intérieur surtout dans des situations de solitude ou d'échange négatifs. Apprenez à remplir votre réservoir de ressources intérieures sans être dépendant des autres.
Je vous propose de réfléchir également à la blessure qui remonte lorsque vous vous retrouvez en détresse affective. Lorsque vous êtes en recherche de l'affection des autres quelle est la blessure qui s'ouvre en vous ? Quel est l'événement blessant qui remonte à ce moment-là ? Lorsque vous aurez un début d'éléments de réponses vous rendrez peut-être vous rendre compte que votre comportement de dépendance affective est comme un masque que vous mettez, un rôle que vous vous donnez pour ne pas vous laisser ressentir cette blessure car elle est profonde.
Vous pouvez accepter cette blessure et toutes les sensations qui lui sont associées. Vous pouvez accepter de ressentir cette blessure pour l’analyser, la regarder, avoir vos propres actions et votre propre analyse et peut-être même la soigner.
Ainsi, vous n’aurez plus besoin de ce masque, d’attendre que les autres remplissent votre besoin. Apprenez à vous ressourcer en autonomie.

J'espère vous avoir ouvert de nouvelles perspectives.

N'hésitez pas à me contacter. Je propose des séances de première approche via téléphone ou skype.

Diane Scerri