Toxique ou dépressif ?

Bonjour,
Vous faites le constat que vous n'êtes pas heureuse chez cette personne qui profite de vous et ne vous montre aucune reconnaissance. Pourtant, vous restez et cela vient de la façon dont vous vous êtes construite : par peur d'être rejetée, vous avez grandi avec cette fausse croyance qu'il faut en faire des tonnes pour les autres pour espérer grappiller quelques miettes de considération et probablement cette sensation aussi que vous ne méritez pas mieux que ce que vous récoltez (cela peut être plus ou moins inconscient).
Il faut vous faire aider pour sortir de ces fausse croyances, apprendre à vous aimer, vous respecter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Valérie
Vous êtes consciente de cette situation toxique. Mais, pour l'instant, il ne semble pas que vous ayez songé à partir. Cela ne vous convient pas et ne vous rend pas heureuse, mais c'est comme si vous ne saviez pas que vous avez l'autorisation de sortir de cette prison.
Si vous souhaitez passer à l'étape suivante, et que vous avez besoin d'aide, je vous encourage à prendre un rdv avec l'un l'une d'entre nous
Avec plaisir pour ma part en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Madame,

Votre message est très surprenant.
Vous décrivez une situation qui semble vous être en tous points défavorable, voire « invivable » : qu’est ce qui a fait que vous êtes restée avec cet homme pendant 6 ans ?!
Vous n’aviez pas de toit ?
Qu’est ce que vous avez aimé chez cet homme?

Il est fort probable que vous ayez joué auprès de lui un rôle que vous avez connu depuis longtemps : celui de la béquille, du pilier, peut être même celui du « souffre-douleur » ?!

L’alcoolisme est une maladie, mais est ce que savoir cela et connaître son passé peut vous « consoler » de tout ce qui vous manque dans la relation ?
Est ce que les explications de son comportement peu aimable peuvent-elles le justifier à vos yeux ?

La dépression pourrait expliquer son alcoolisme, mais pas les autres aspects négatifs de son comportement et attitude vis à vis de vous.

Ce qui ressort de votre message c’est que vous ne demandez rien pour vous, pas de respect, pas de reconnaissance, pas de tendresse.
Cela montre que vous ne vous aimez probablement pas…
Et cet aspect mérite d’être interrogé et même travaillé : allez parler à un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre pourquoi vous restez dans cette relation si peu épanouissante et réfléchir à votre avenir.
sp

Bonsoir Valie,

Franchement il est toujours difficile de faire en diagnostic à distance avec si peu d'éléments. Je parle de votre employeur.
Par contre je pense que vous venez un peu vous épancher ici sur ce que vous ressentez.
Quelle que soit l'éventuelle pathologie de votre employeur celui-ci doit avoir de la reconnaissance pour le travail accompli par ses collaborateurs. Cela est important pour se sentir bien dans son travail car à la longue ce manque de reconnaissance peu peser et mener au burn out. Je vous conseille de demander un entretien avec lui pour lui demander une augmentation et une amélioration de vos conditions matérielles de travail. toutefois et eu égard à une potentielle pathologie je vous conseille de faire ces demandes de manière fine, sans l'agresser ni lui faire sentir qu'il aurait pu y penser avant que vous le demandiez.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Nous ne savons pas exactement quel est votre lien avec cette personne et la raison pour laquelle vous subissez cette situation depuis des années.
Et pourtant c’est cela qui mériterait d’être explicité.
Si cette personne alcoolique vit dans son monde sans égard pour vous, allez vous éternellement lui servir de béquille ?

Recevez mes salutations.

Bonjour,

Je rejoins le commentaire de ma collègue, et me demande ce qui vous pousse à rester dans cette situation.
D'ailleurs, quel est votre objectif par rapport à cela ? Soulager la souffrance que cela vous cause ? Prendre une décision importante pour vous ?

Un travail en état modifié de conscience serait une option intéressante pour soulager l'inconscient de ce qui l'emprisonne, et donc vous emprisonne dans cette situation.

Je reste à votre disposition pour plus d'informations,
Continuez à prendre soin de vous autant que possible comme vous le faîtes,
Bien cordialement,
Kevin BROUSSE

Bonjour, je pense que vous avez déjà votre réponse même si elle est difficile à accepter. Le fait que cette personne ait eu une enfance difficile ne doit pas justifier son comportement qui a l’évidence, manque de bienveillance, de respect et tendresse à votre égard. Quels sont vos avantages à rester à ses côtés et lui faire profiter de tout ce que vous lui apportez sans qu’il n’y ait aucun équilibre ni retour ? Vous devriez faire le point sur ce qui se joue en vous, pourquoi vous acceptez de subir tout cela et comment vous préserver et penser à vous plutôt que de donner à un autre qui ne semble pas mériter ni reconnaître tout ce que vous faites. En parler avec un professionnel vous aiderait à y voir plus clair et à poser vos limites et retrouver suffisamment d’estime pour ne plus accepter ce qui vous blesse et vous rabaissse. Je reste à votre écoute si besoin, bien sincèrement, sandrine schemba

Bonjour Valie,

Vous ne dites rien de vos sentiments réciproques. Y en a-t-il encore ? J’ai bien l’impression que vous restez presque par habitude auprès de lui. Sachez que l’alcool est une maitresse possessive qui ne vous donnera aucune place dans ce couple. De plus, c’est aussi une des pires addictions puisqu’il est tellement facile de s’en procurer que la rechute est presque inévitable. Il suffit d’un verre bien souvent.
Dans ce genre de situation, je ne saurais que vous recommander de vous éloigner au plus vite de cet homme qui ne vous apporte rien.
Reconstruire une vie plus heureuse doit être votre objectif. Il est inutile de continuer à souffrir de la sorte.
N’hésitez pas à vous faire aider si vous pensez que c’est nécessaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Valie,

Pour clarifier votre situation, j’aimerais connaître vos ressentis et qu’est-ce que vous vivez en ce moment ?

A ce que je comprends vous êtes la comme une personne de confiance mais vous avez cette impression d’être juste utile sans avoir aucune marque d’attention en retour et cela vous attriste, du fait d’être en couple avec cette personne.

La communication paraît inexistante et les non dit vous rende malheureuse, je pense que le départ du changement devrais commencer par reprendre une bonne communication et une écoute active.

Je me tiens à votre disposition pour en parler.
À très bientôt

Chère Valie
Plutôt que de parler de la personne avec qui vous vivez et travailler depuis 6 ans, j’aimerai beaucoup que vous parliez de vous.
Qu’est-ce qui vous retient auprès de lui si la description que vous en faites est juste ?
Vous semblez être compétente et pourriez trouver un emploi ailleurs. Alors qu’est-ce qui vous retient ?
La vrai question est là car voyez-vous vous aurez tout à gagner à vous changer vous plutôt qu’à vouloir le changer lui.
Travailler sur vous, réfléchissez à ce qui vous pousse à subir une vie qui vous rend malheureuse. Allez consulter un professionnel pour trouver ce qui est à l’œuvre dans votre psyché pour rester auprès d’un homme qui vous maltraite, se réfugie dans l’alcool et ne semble pas déterminé à en sortir.
Est-ce une situation que vous avez connu par le passé et que vous répétez inlassablement dans l’espoir de la réparer ?
Je reste à votre écoute,

Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - psychogénéalogie

Bonjour valie,

Vous vivez chez cette personne pour quelles raisons ? Est-ce un hébergement en tant qu'associé de son entreprise ? Est-ce une relation amoureuse ?
Rien dans votre écrit ne parle de vous...

Je n'ai pas suffisamment d'éléments pour poser un quelconque diagnostique sur la toxicité ou la dépression de cette personne. Je m'interroge sur ce qui vous motive à vivre cette situation, quel contrat avez-vous signé avec cette personne, à quel titre vous avez le pouvoir de lui faire bénéficier d'un avantage fiscal ?

Avez-vous déjà été négligée, mise de côté dans votre vie ? Seriez-vous dans une répétition d'une blessure de rejet ? Comment s'est passé votre enfance ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute