un mari pervers narcissique l'est-il aussi obligatoirement avec sont enfant ?

Bonjour Pop, un pervers narcissique l'est par nature, tout simplement. On peut même envisager cela comme une maladie, la personne est perverse narcissique, comme on est bipolaire ou maniaque, ce n'est pas réactionnel, c'est un été d'être. Aussi, la question étant de savoir comment vous protéger, comment protéger votre enfant, c'est d'informer votre fille sur certains comportements de son père, l'amener à comprendre plus profondément ce que cette problématique fait subir à l'entourage des personnes. C'est très important qu'elle est la connaissance:
1- Pour ne pas se sentir fautive face à son père
2- Qu'elle ne vous en veuille pas si vous preniez partie contre votre ex-compagnon, sans qu'elle ait connaissance de votre volonté de la protéger, et non de l'éloigner de son père.
3- Aider votre fille à se reconstruire, et je proposerai toujours pour cela la Gestalt Thérapie associée à l'hypnose pour guérir l'enfant intérieur qui a certainement subi les affres du comportement de cet homme
en vous souhaitant un bon courage

bonjour Pop,
faites ce que votre intuition vous dit et secondairement rendez-vous en consultation pour vous "assurer" que votre intuition n'est pas que le fruit d'une peur de votre part.
Bon courage à vous
Patricia Quentin
psychologue clinicienne
spécialisée petite enfance et soutien à la parentalité

Bonjour Pop
Je reviens vers vous pour prendre de vos nouvelles! Avez vous réussi à trouver une solution? Votre solution au mal être que vous nous avez décrit?
N'hésitez pas à revenir vers nous!
Bien á vous
Livia CLARA VILNAT
Praticienne en psychologie

Bonjour,
le plus ennuyeux c 'est qu 'il y a un enfant dans cette histoire,
il faut donc consulter.

Je reste à votre disposition.
Florence Anezo
Psychanalyste Psychothérapeute
TTC- Troubles du comportement
Spécialisée thérapie de couple

Bonjour,

Je dirige un groupe de parole de victimes de pervers narcissiques. Beaucoup d’entre ces personnes sont à présent d’anciennes victimes car elles ont trouvé la force de faire face à leur harceleur.

Le plus gros souci que nous rencontrons c’est lorsque les enfants sont impliqués, comme dans votre situation. Très souvent les enfants cherchent tant à avoir l’affection du pervers, cette affection qu’il leur fait miroité (comme il a dû le faire avec vous dans le passé j’imagine) qu’ils vont se laisser manipuler, voir adopter le comportement du pervers en le copiant. Car le pervers soigne son image pour paraître comme il a envie qu’on le voit et cette image est celle du gagnant, sûre de lui, amicale, que tout le monde convoite (elle peut varier mais reste une image séductrice et loin de la réalité qui présenterait leur fragilité).

Comment ne pas vouloir prendre exemple ? Effectivement, c’est tentant et les enfants n’auront aucune envie de voir et d’accepter l’image négative de ce parent aux multiples facettes. Ils sont bons, ils élèvent leur vision de leurs parents et préfèrent voir le positif au risque de se tromper. C’est leur principal exemple.

Vous pouvez préparer votre fille à comprendre ces mécanismes pour qu’elle puisse choisir, se défendre, accepter ou non certains comportements ou remarques, lui apprendre ce qui est juste ou pas juste (car c’est l’unique question dans le fond) et comment y réagir.
Parlez-lui de ce qu’est un père à vos yeux, à ses yeux pour qu’elle se crée une référence et qu’elle puisse discerner les comportements saints des comportements déviants.

Au vu du peu de considération d’après vous qu’il semble avoir vis-à-vis de votre fille et du fait qu’il se sert d’elle pour étoffer son image (Facebook, amis, conversations comme avec un faire-valoir), il se sert déjà d’elle. Seul votre instinct de mère pourra vous le confirmer. Pensez au jour où il voudra la voir en vrai. Allez-vous accepter ? Est-ce important pour votre fille ? Sera-t-il sincère ? Pouvez-vous lui faire confiance ? Etc… Car la question ne se pose pas dans la sécurité que procure la séparation d’un écran d’ordinateur mais de façon plus générale.

Le plus grand conseil que j’aurais à vous donner serait de faire attention aux croyances que votre ex-conjoint pourrait donner à votre fille. Une croyance est une phrase qui nous permet de créer un référentiel de notre réalité, c’est comme un repère.

Exemples :
- Voler c’est mal
- Qui ne tente rien n’a rien
- Le regard des autres est important (ou pas)
- Je suis nul
- Je suis une bonne personne
etc...

Certaines sont positives, d’autres négatives. Lorsque l’on a une personne qui a une croyance très forte et qu’elle nous l’explique avec conviction en tentant de nous l’imposer, parfois elle a l’air si convaincue que nous acceptons sa réalité et acceptons sa croyance. Nous la prenons pour vrai. Mais Ce n’est pas pour autant qu’elle est bonne pour nous.

C’est le souci majeur que nous retrouvons avec les enfants en contacte de pervers narcissiques : ils se font « piratés » par le pervers qui remplace leurs pensées par les siennes.
Ce phénomène est plus ou moins fort suivant les cas.

Peut-être que votre fille n’aura pas ce problème mais soyez-y attentive. Un indicateur vous permettra de savoir :
- L’a-t-il fait avec vous ?
Vous a t'il imposé des croyances nouvelles qui vous faisait du mal, vous rabaissaient ou vous mettaient dans la dépendance affective ?
- Ca vous a fait du bien ou du mal ?
Voulez-vous cela pour votre fille ?

C'est le coté le plus destructeur : le fait de faire miroiter une affection, une attention, un amour extraordinaire en nous en donnant très peu voir jamais. C'est un mirage, un fantasme qui nous pousse à devenir dépendant, accro à cet espoir d’étreinte fantastique qui nous fait sentir unique au monde.

Je reste disponible si vous avez des questions. Je suis passée par cette épreuve dans le passé.

Diane Scerri

Mme Clara Vilnat, Mme Bouveret,

Les personnes en demande dont la dernière m'a répondu dernièrement cela en mp :

"vous avez beaucoup apporté aux personnes comme moi dans la souffrance. Merci encore. Les gens du forum ont besoin de vous et de votre analyse." pour ne citer que cela...

Par respect pour cette personne, je ne la citerais pas et l'administrateur de ce site peut le vérifier aisément.

Ayant répondu à 1550 personnes en demande, recevant régulièrement des remerciements par mp,il est difficile de comprendre vos messages à part créer de la zizanie inutile sur ce forum.

A Mme Bouveret,
Vu que vous me relancez sur le sujet, je vais y répondre.

Je ne mets pas en doute les thérapies, je précise la différence.

Vous dites que vous ne connaissez pas l'hypnothérapie que je pratique donc vous ne pouvez pas confirmer comme d'autres l'ont fait que la TCC est la meilleure technique pour traiter une phobie, sachant que moi même je pratique également la TCC.

C'est dans ce sens que vont mes messages
Et je trouve dommage de se limiter à ce que l'on connaît.

Plus les internautes auront des points de vue différents, plus ils pourront se faire une idée de ce qu'il envisage.

Si cela peut vous soulager, il y a certaines personnes qui n'adhèrent pas à ma pratique et qui préfère une thérapie conventionnelle, c'est plutôt rare, mais c'est déjà arrivé.

Mme Clara Vilnat,
Vous me parlez de respecter les personnes en demande ? c'est ma priorité chaque jour et elles me le font savoir, comme dans un mp récent :

"vous apportez beaucoup aux personnes comme moi dans la souffrance. Merci encore. Les gens du forum ont besoin de vous et de votre analyse."

Par respect pour cette personne, je ne la citerais pas mais l'administrateur de ce site peut le vérifier aisément...

Alors je vous renvoie la même remarque à vous et aux autres qui s'insurgent, restez humble devant les pratiques que vous ne connaissez pas.

Mme Follmann,

Merci de ne pas réduire mes observations. Je crois que vous avez suffisamment utilisé des propos catégoriques et des jugements envers vos collègues pour comprendre qu'il est légitime que l'on puisse réagir. Quand vous vous permettez de contredire de plus en plus souvent les réponses des thérapeutes, quand vous mettez en doute par exemple les thérapies par la parole en fonction de vos a priori, je persiste à écrire que ce n'est pas acceptable sur ce site de psychologie. Je n'ai aucun avis par exemple sur l'hypnothérapie et sur vos techniques de travail puisque je ne les connais et pratique pas et je me refuserai par conséquent toute intervention qui induirait que ce que je fais est plus judicieux, plus rapide, plus adapté, plus efficace. Restons humble face à la complexité de la souffrance et la psychologie humaine. Nous ne sommes pas ici pour jouer la guerre des écoles.

A Mme Bouveret,
Ce que je constate, c'est que ce sont souvent les psy en tout genre qui s'insurge de mes réponses alors que je ne fais que souligner qu'il existe d'autres approches encore fortement méconnues du grand public.

Est ce irrespectueux de dire qu'il existe d'autres approches parfois plus rapides pour traiter par exemple des phobies ?

C'est à mon tour d'être déçue par cette attitude...

A Madame Follmann,
Je lis régulièrement les questions-réponses sur ce site et je suis heureuse que des thérapeutes osent enfin contrer vos propos hors déontologie vis à vis des réponses de vos collègues.
Vous êtes sur un site de psychologie et vous pratiquez entre autres l'hypnose. De cela, rien à dire. Chacun des praticiens sur le site travaille avec des techniques différentes qui sont à respecter. Malheureusement, combien de fois reprenez-vous les réponses de vos collèges pour contredire leur propos. Quant à la psychanalyse et les pratiques similaires, elles sont souvent pour vous l'occasion de remarques sur leur inefficacité. Au fil des mois, vos positions deviennent de plus en plus critiques, irrespectueuses et par extension négatives pour les personnes qui ont le courage d'écrire sur le site pour être aidées. Et votre procédé "commercial" qui est de mettre si souvent en avant vos techniques n'a rien à faire sur ce site. Un peu d'humilité et de tolérance s'il vous plait. L'essentiel doit rester les questions de personnes qui ont besoin d'être écoutées.

M. Perinetti Rodrigo,
Surprenant commentaire, je vous fait simplement une remarque que ni vous ni moi ne savons si l'ex compagnon de cette femme est un PN.

J'ai relu ma réponse à votre égard, elle n'est aucunement agressive, pourquoi cette réaction ?...

Je suis d'accord avec vous sur le fait que chacun a le droit de choisir sa thérapie, mais il est juste aussi de dire qu'une phobie peut se traiter en 2/3 séances en hypnothérapie et en analyse combien de temps ?...

C'est comme dire qu'un PN se classe dans la même catégorie qu'un Borderline (cf Livia CLARA-VILNAT) c'est une aberration, je suis désolée, mais je ne peux pas laisser dire ça,...

Livia CLARA-VILNAT,
Je pense tout à fait le contraire, c'est la différence qui fait que l'internaute s'interroge.

Cela s'appelle la concurrence dans la diversité et non le monopole d'une spécialité.

Je ne vous suis pas dans votre idée, et je regrette que vous le preniez ainsi.
Mais chacun a le droit de s'exprimer et d'affirmer ses propres compétences.

La vie n'est pas un monde de bisounours et duper les gens dans leur vulnérabilité ne fait pas partie de ma pratique.

Vous avez votre place comme moi sur ce forum, mais je pense avoir le droit de dire ce que je pense.

Bonjour,

Je mets à côté les commentaires déjà fait et je viens avec ma propre lecture. Je suis spécialisée dans le travail avec les victimes de pervers narcissiques ainsi qu'avec leurs enfants.

De mon expérience ainsi que de ma recherche, si votre ex-mari est bien pervers narcissique, oui il y a risque fort qu'il manipule aussi les enfants. Je ne remets pas en question ce que vous dites, il est simplement question de ne pas vous connaître ni toute votre histoire.

Alors qu'en temps normal, il est souhaitable qu'un enfant ait le bénéfice de ses deux parents, chaque parent apportant quelque chose de différent à l'enfant, quand il s'agit de PN, l'histoire change. Par définition, un PN ne sait pas être en lien affectif avec l'autre. L'autre n'existe pas et n'est qu'un objet dont le PN se sert. Christel Petitcollin aborde bien le sujet dans son livre Enfants des Manipulateurs que je vous conseille vivement. Votre enfant aura à apprendre à faire face à son père mais à son jeune âge il a surtout besoin d'être protégé.

Les PN sont des personnalités dans la catégorie de Borderline/Etats Limites car ils sont d'abords des narcissiques. Tout narcissique manipule d'une manière ou une autre, et d'ailleurs on en est tous capable! La grande différence est qu'un pervers narcissique manipule et prend plaisir à faire souffrir l'autre.

J'espère vous avoir donné quelques informations. N'hésitez pas si vous avez besoin de plus de renseignements.

Bien à vous,
Gretchen Jakub

Me Follman, je trouve vos remarques hors de propos, pourquoi pensez-vous que je n'aurai pas saisi la demande de cette personne? Parce que cela différé de vos propos? Je ne vais pas me permettre de faire de l'interprétation sauvage eu égard au respect que nous devons avoir envers ceux qui souhaitent avoir une aide et de nos collègues, cela nous renvoie à un comportement déontologique et à un questionnement éthique. Cependant, je m'interroge sur votre comportement à interpeller les autres thérapeutes? Nous avons tous des formations différentes plus ou moins longues et des expériences aussi uniques, alors pourquoi pensez-vous que j'aurai mal compris quelque chose? Comme cela a déjà été écrit par d'autres thérapeutes dans d'autres remarques que vous leur avez fait ici et dans d'autres thèmes abordés: Respectons nos différences laissons le patient choisir la réponse qui lui convient ou qu'il veut bien accueillir. Je crois que pour ma part que ce que mon expérience de thérapeute et de professionnel de santé m'a le plus appris c'est l'humilité et la prudence. wait and see comme disent les anglais. Cordialement

Perinetti Rodrigo,

Vous dites : "Rien ne nous permet de dire si votre ex compagnon peut être catégorisé ainsi"

Il est vrai, mais rien ne vous permet d'affirmer le contraire non plus.

Je ne pense pas qu'il y a eu de s'appesantir sur la pathologie ou non de son ex conjoint, ce n'est pas ce qu'elle demande.

Ce qu'il ressort c'est sa peur, et aussi je sa colère.
D'où l'intérêt de consulter pour se libérer de son ressenti.

Livia CLARA-VILNAT,

Vous confondez les pathologies, un "pervers narcissique" n'est pas une personnalité "borderline/Etat limite"; rien à voir...

En tant que thérapeute, il se doit d'être conforme à ses connaissances, afin d'éviter des abus de langage...

Bonsoir Pop,
Malheureusement la perversion narcissique n'est pas une façon de se mettre en rapport aux autres mais une "pathologie limite"... donc si votre ex a réellement une personnalité Border Line je suis désolée mais il le sera aussi avec votre fille.
Courage vous vous êtes libérée physiquement de lui et cela est déjà un pas en avant important.
Pour vous reconstruire je vous conseille de contacter le plus rapidement possible un thérapeute afin qu'il vous aide à avancer et à vous libérer de tout le poison que vous avez absorbé pendant les années de vie en commun avec votre ex. Pour votre fille soyez toujours à coté d'elle lorsqu'elle est au téléphone avec lui et s'il revient en France pour la voir demandez que cela se passe sous surveillance d'une assistante sociale. Ne la laissez pas seule avec lui même pas au téléphone.
N'hésitez à revenir vers moi.
Bien à vous.
Livia Clara-Vilnat psycho-praticienne

Bonjour madame, le terme de pervers narcissique est mis à toutes les sauces. Rien ne nous permet de dire si votre ex compagnon peut être catégorisé ainsi car pour moi la perversion narcissique n'est pas assez définie et c'est le dernier fourre tout et l'arme fatale pour accuser son ex de ceci et de cela. Ce qui me semble important c'est de voir comment vous pourriez faire tous les deux pour améliorer votre relation de parents afin d'en faire bénéficier votre fille. Il sera toujours le père de votre fille c'est un lien que vous ne pouvez pas défaire et vous ne pouvez pas non plus dire à votre ex compagnon comment il devrait être en lien avec sa fille. Vous dites que votre mari vous a fait du mal mais la plupart des gens qui se séparent pensent cela de leur conjoint et pour autant ils ne sont pas pervers narcissiques. Tout être humain a un besoin vital d'amour et tous les moyens sont bons pour l'obtenir. Votre fille a besoin de votre amour ainsi que celui de son père. Peut être que votre séparation est trop récente et la souffrance qui s'est référe est encore trop prégnante ce qui vous empêche de prendre du recul et de laisser se dérouler une relation entre votre fille et son papa sans ressentir des craintes. Un travail avec un thérapeute vous permettrait d'avoir ce recul nécessaire à ce que vous viviez plus apaisée et que vous abordiez différemment les liens. Cordialement

Bonjour Madame,
Je ne sais si cet homme est pervers narcissique, mais en tout cas votre relation est arrivée à un point tel que toute parole, tout comportement un tant soit peu nerveux, de sa part, résonne en vous de manière épidermique, exacerbée. Ce qu’on peut comprendre si votre séparation a été houleuse.
Dans l’immédiat rien ne dit qu’il sera pervers narcissique avec sa fille. Rien ne dit que toute photo sera manipulatrice, même si c’est votre intuition.
Votre fille gardera le contact avec son père si elle le souhaite. Dans ces moments là, dire les choses simplement, sans l’embarquer elle, dans des considérations adultes.
Peut-être est il fier de sa fille sur Internet. Si vous, vous y voyez une manipulation, cela ne changera rien à l’affection qu’elle a pour son père. Tôt ou tard elle se fera son opinion.
Cordialement à vous.

Bonjour
L'impression que j'ai en vous lisant c'est une grande inquiétude et une envie de protéger votre fille.
Je ne connais pas votre ex, donc s'il est où non narcissique pervers ...
Par contre, si vous voyez un quelconque danger de la part de son père envers votre fille , protégez la de la meilleure façon possible. L'idéal pour un enfant c'est d'avoir les deux parents, cependant, si les parents utilisent l'enfant pour se faire du mal, pour se venger de l'autre, s'ils manipulent son enfant,et.... Eh bien c'est très nocif pour l'enfant et pour son développement, c'est un traumatisme.
Donc je le dis souvent, fiez vous a votre instinct, et si vous souffrez avec cette situation, n'hésitez pas à consulter un psy, car il vous aidera à affronter tout cela, vous ecoutera,vous donnera des conseils, et surtout pourra mieux vous répondre en ce qui concerne votre fille.

N'hésitez pas à me contacter

Isabelle Silva, Psychologue Clinicienne

Madame,
J'ai l'impression que vous avez déjà posté un message dans ce sens, mais je ne sais plus lequel.

Cet homme est malgré tout son père, et vous ne pouvez pas la couper de cette relation, car elle vous le reprochera plus tard.

A distance, il ne peut rien faire contre votre fille, par contre, ce que je ressens surtout à vous lire, c'est qu'il continue à vous faire du mal à travers les échanges avec votre fille (Pour faire des captures d'écran d'elle pour ensuite se pavaner sur Facebook avec ses photos)

Je pense qu'il serait judicieux de vous faire aider par un thérapeute.
Car il est possible que ce soit votre propre comportement qui déstabilise votre enfant.