Parler avec quelqu'un avec qui nous ne sommes pas d'accord est un cauchemar imprévisible pour beaucoup d'entre nous. Les tensions s'intensifient rapidement, surtout en période d'incertitude.

Lorsque ces canaux de communication échouent, cela peut représenter une perte importante pour nos relations, nos familles, nos communautés et même notre démocratie.

Cet article traite des moyens d'améliorer les conversations avec les personnes avec lesquelles nous sommes en désaccord sur un sujet donné.

Remarque : cet article suppose que vous parlez à quelqu'un qui ne représente pas une menace immédiate de violence ou d'abus pour vous ou pour autrui. Si tel est le cas, demandez l'aide d'un thérapeute ou d'un médiateur professionnel.

Avant de plonger dans la lecture de ces conseils, permettez-moi de vous proposer de défendre avec passion et articulation les causes auxquelles nous croyons. Le but ici n'est pas de nous atténuer ou de nous excuser pour nos croyances, mais de devenir plus efficaces, crédibles et collaboratifs lorsque nous sommes s'engager avec des gens qui voient le monde différemment.

Pourquoi est-ce important ? C'est important parce que si beaucoup d'entre nous ont peur du désaccord, le fait est que le désaccord fait naturellement partie de la vie. Cela peut être sain ou malsain. Si nous cherchons à protéger nos relations et à renforcer nos communautés au lieu de leur permettre d'être déchirées, nous devons donner la priorité à un désaccord plus sain.

1. À FAIRE : Dites aux gens qu'ils comptent.

Avant toute chose, assurez-vous de renforcer votre relation avec la personne. Dire des choses comme : «Avant de dire quoi que ce soit, je veux m'assurer que tu sais que je me soucie de toi» ou «Je veux te respecter et apprécier ton point de vue» . Au lieu d'entrer dans une conversation prête pour un combat, ce qui met immédiatement tout le monde sur la défensive, essayez de vous échauffer avec "Salut, c'est moi. Quelqu'un qui se soucie de toi."

Et surtout ne pas dire : «Je me soucie de toi… mais.» Il est important de ne pas se qualifier. Exprimer l'importance qu'à l'autre, point final, vous rappelle à tous les deux la valeur de la relation au-delà des croyances et des idéaux personnels. C’est un grand rappel élogieux que notre humanité est déterminée par la façon dont nous nous traitons les uns les autres, et non par notre accord.

2. À NE PAS FAIRE : laissez la frustration vous envahir. Canalisez-la.

 Il est difficile de rester calme lorsque les gens disent des choses auxquelles vous vous opposez fermement. Il peut être tentant, voire cathartique sur le moment, d'exploser.

Prenez un moment et souvenez-vous d'un moment où vous avez changé d'avis à propos de quelque chose. Cette expérience a-t-elle impliqué quelqu'un qui vous criait dessus ou vous faisait honte ? Probablement pas.

Nos objectifs dans les conversations difficiles devraient généralement être de 1) Protéger la relation avec cette personne, et 2) d'améliorer votre compréhension et d'augmenter les chances que vous soyez compris. Ces objectifs sont bien plus difficiles qu’exploser.

Dans ces moments où vous vous sentez comme une chaudière prête à éclater, prenez une profonde respiration et concentrez toute cette énergie à juste… faire plus de sens. N'explosez pas, ne vous déchaînez pas. Transformez cette frustration en une raison pure et absolue. Faites fonctionner cette énergie en votre nom.

Si vous ne pouvez pas la canaliser à ce moment-là, il n'y a absolument aucun problème à dire : "Je suis trop en colère, j'ai besoin de faire une pause". Allez vous défouler et revenez-y plus tard. Il est toujours temps de faire une pause si vous êtes en hors de vous. Parce que si vous ne ralentissez pas et ne faites pas de pause, vous risquez de mettre toute la relation en danger. Vous pourriez perdre toute crédibilité ou confiance que vous avez travaillé à construire. Protégez donc votre investissement en cette personne et faites tout ce que vous pouvez pour rester en communication productive avec elle (sauf dans les cas où des limites plus strictes sont nécessaires ou il est nécessaire de mettre fin à la relation pour votre propre sécurité).

3. À FAIRE : Reconnaissez les peurs sous la surface.

Dans mon livre, je soutiens que tout conflit a une sorte de peur en son cœur. Les humains veulent généralement vivre et ne pas mourir. Nous voulons être libres et non contrôlés. Nous craignons le chaos et recherchons le sens et l'ordre. Il est important de reconnaître quelles peurs sont à l’origine de la structure de croyance d’une personne.

• «Je peux comprendre ce que vous ressentiriez si vous croyiez que si _____ n’arrive pas, le monde s’effondrera.»
• «J'ai peur de voir mon pays s'effondrer.»
• «Sais-tu de quoi j'ai peur ?»

Il est important que les liens émotionnels forts comprennent les choses que nous avons en commun. Reconnaître les peurs montre de l'empathie et c'est un rappel de notre expérience humaine partagée. Parfois, la peur est la chose la plus importante que nous ayons en commun. Ne vous précipitez pas devant cet élément important et très réel. Si une conversation est coincée dans la boue et ne va nulle part, examiner et partager ses peurs peut faire avancer les choses dans une direction plus fructueuse.

4. À NE PAS FAIRE : Supposez le pire.

La grande majorité d'entre nous voulons être bons. Nous voulons nous battre pour le meilleur monde possible et faire ce qu'il faut. Nous pouvons avoir différentes visions sur la façon d'y arriver, mais il est important de supposer que quelqu'un veut bien faire jusqu'à ce que nous ayons la preuve définitive que ce n'est pas le cas. Essayez de faire un point pour dire des choses comme :

• «Je peux comprendre où tu veux en venir.»
• "Je peux voir que tu as de bonnes intentions."
• "Tu marques un point là."

Montrez que vous voyez la personne avec de bonnes opinions. Montrez que vous supposez qu'elle a de bonnes intentions à moins que vous n'ayez une preuve directe du contraire. Essayez d'interpréter ce qu'elle dit de manière symnpathique, même si vous prévoyez de repousser ses idées.

Qu'est-ce que cela change ? Cela montre à notre interlocuteur que nous ne sommes pas déterminés à les attaquer simplement parce qu'ils sont de «l'autre» côté. Être de bonne volonté est à la fois raisonnable et de bon voisinage. Cela crée un esprit de collaboration. Même si nous pensons que quelqu'un est en train d'épouser des idées étranges ou problématiques, leur dire que nous espérons et attendons le meilleur d'eux construit un pont. Sauf dans les cas extrêmes où quelqu'un dit quelque chose de malveillant, essayez de voir la valeur ou le mérite de ses idées. Donnez du crédit là où c'est dû, et c'est ainsi que quelqu'un est plus susceptible de s'ouvrir et d'avoir une vraie conversation.

5. À FAIRE : Partagez vos sources.

Les informations que nous utilisons pour construire et défendre nos convictions sont extrêmement importantes. La provenance de ces informations est également importante. Le problème, c'est qu'à l'ère du numérique, de nombreuses informations convaincantes, fausses ou trompeuses, circulent dans le monde.

Partagez vos sources d'informations, comme des articles, des livres ou des documentaires, et soyez prêt pour la possibilité que les gens critiquent ces sources ou rejettent leur légitimité. Tout cela fait partie du processus de négociation sociale et de désaccord sain. Si vos sources sont légitimes, elles ne devraient avoir aucun problème à résister à un examen minutieux.

Si quelqu'un rejette vos sources, essayez de trouver des sources que vous pouvez accepter toutes les deux comme valides, même si vous comprenez que ces sources peuvent avoir des préjugés. 

6. À NE PAS FAIRE : lancez des grenades verbales.

Certains mots peuvent être perçus comme émotionnellement agressifs et créer l'effet inverse d'un discours collaboratif et productif. Cela comprend l'un des éléments suivants :

• Dire des noms - des mots comme «stupide», «ignorant», «fou»
• Faire des déclarations générales contenant les mots «toujours» ou «jamais» - ces moments sont gratifiants mais peuvent éroder votre relation avec la personne
• Faire des attaques personnelles
• Mettre des étiquettes que les gens n'ont pas eux-mêmes adoptés
• Jurer des mots (je ne suis pas opposé à jurer en général, mais dans les conversations difficiles, jurer peut être distrayant et accroître les émotions et mettre sur la défensive)

Bien entendu, nous pouvons utiliser ces mots si nous le souhaitons ; nous vivons dans un pays libre. Mais si nous voulons vraiment être crédibles et faire confiance lors d'un désaccord, si nous voulons maximiser notre impact et notre compréhension, nous ferons preuve de prudence. Ces mots engendrent l'hostilité et l'anxiété. Lorsque nous les utilisons, ceux qui auraient pu être sympathiques à notre cause peuvent maintenant penser que nous sommes un imbécile.

7. À FAIRE : Montrez que vous comprenez, même si vous n'êtes pas d'accord.

Nous ne pouvons pas jouer au basket si nous ne savons pas quelles actions constituent une violation ou une faute, non ?

La même chose est vraie lorsque nous ne sommes pas d'accord. Si nous entrons dans une conversation et ne prenons pas le temps d'écouter et de comprendre la nuance de ce que quelqu'un dit ou croit, nous jouons le jeu sans comprendre les règles. Nous pouvons dire des choses qui n'ont pas de sens ou qui ne correspondent pas à la situation, ce qui pourrait signifier que notre participation devient frustrante ou non pertinente. Nous pourrions aussi manquer des occasions de faire valoir de bons points que nous aurions pu faire valoir, si nous avions prêté attention.

Tout le monde veut être entendu, surtout en cas de désaccord. Ne pas être entendu, ou voir nos mots déformés crée beaucoup de ressentiment. Alors prenez le temps d'écouter.

Et après avoir écouté, faites un point pour réfléchir - littéralement et à voix haute. Faites savoir que vous avez écouté :

• «Alors si je te comprends bien…»
• "Il semble que tu penses ______, est-ce exact ?"
• "Est-ce que je peux résumer ce que je comprends jusqu'à présent ?"

8. À NE PAS FAIRE : Utilisez le sarcasme

Le sarcasme, en particulier le sarcasme dans les conversations en ligne, peut être particulièrement risqué pour le discours car nous ne pouvons pas toujours entendre ou interpréter avec précision le ton auditif. Il peut être difficile de savoir quand quelqu'un est facétieux. Essayez de dire exactement ce que vous voulez dire et ne faites pas de blagues aux dépens de quelqu'un. N'oubliez pas que votre relation à long terme avec cette personne est plus importante que la conversation actuelle. Si vous voulez être influent avec eux, si vous voulez rester en communauté avec eux, vous chercherez à utiliser un langage direct qui ne laisse pas de place à une mauvaise interprétation.

En plus de vous abstenir de tout sarcasme, prenez le temps de donner une réponse ou une explication plus longue au lieu d'essayer d'utiliser des extraits sonores qui peuvent être mal pris ou considérés comme arrogants. Si la conversation vous tient à cœur, prenez le temps de l'exprimer patiemment.

Cela dit, utiliser l'humour pour alléger l'ambiance peut être utile lorsque les choses commencent à devenir trop intenses. Mais soyez prudent si vous parlez d'un sujet grave où les gens ont ressenti de la douleur. Dans un tel cas, l'humour sera plus que probablement insensible.

9. À NE PAS FAIRE  : soyez condescendant.

Personne n'aime tout savoir.

Même si vous débordez de connaissances académiques, même si vous pouvez parler en cercle autour de quelqu'un, vous vous aliénerez dès que vous agirez de manière supérieure. Avoir plus de connaissances que quelqu'un d'autre ne fait pas de vous une meilleure personne. Notez que nous ne parlons pas ici de confiance. La confiance est importante. En fin de compte, être condescendant est une question de contrôle : chercher à contrôler ou forcer quelqu'un à être d'accord avec nous et laisser entendre que s'il ne le fait pas, il est mauvais ou stupide.

Comment arrêter d'être condescendant ? Voici quelques idées :

• Arrêtez d'expliquer des choses que les gens savent déjà, d'interrompre, d'agir comme si vous étiez l'autorité finale ou d'être incrédule que quelqu'un ne sache pas quelque chose
• Si vous écrivez à quelqu'un, lisez votre brouillon à haute voix et examinez longuement votre ton
• Demandez à quelqu'un d'autre de le lire et de donner son opinion honnête.
• Admettez la possibilité que vous vous trompiez ou manquiez d'informations. Reconnaissez vos limites. Qualifiez vos idées avec des déclarations «Je parle» comme «la façon dont je le vois», «d'après mon expérience», «dans mes recherches» ou «à mon avis».

10. À FAIRE : enseignez et être enseignable.

Les bons professeurs sont patients, courtois et donnent aux gens l'espace pour découvrir des choses à leur propre rythme. Ils ne se fâchent pas contre quelqu'un pour ne pas savoir quelque chose. Surtout, les bons enseignants ne confondent pas «non informés» avec «stupide». Les gens intelligents peuvent croire à des idées fausses ou trompeuses, et cela ne les rend pas moins intelligents. Cela signifie qu'ils peuvent avoir des lacunes dans leur compréhension ou des sources peu fiables. L'intelligence et l'éducation sont deux choses différentes ; ne confondez pas les deux.

Soyez également enseignable. Lorsque nous parlons à un pair, cela nous permet d'être mis au défi. Dire des choses comme "Je n'y ai jamais pensé de cette façon" ou "C'est nouveau pour moi, je vais lire à ce sujet" montre que nous sommes un co-apprenant. Si nous voulons enseigner, nous devons être ouverts à l’enseignement.

Un échange d'informations bidirectionnel égalise la dynamique de puissance. Les gens sont plus susceptibles de s'ouvrir lorsqu'ils parlent à un pair qui est toujours en train d'apprendre, tout comme eux.

11. À FAIRE : remerciez-les de ne pas être d'accord.

Ce dernier conseil est grand : dites «merci» quand quelqu'un prend le temps de ne pas être d'accord. Cela peut ne pas en avoir l'air, mais le désaccord est vraiment un cadeau. Lorsqu'une personne choisit de ne pas être d'accord avec nous de manière saine, elle fait preuve de courtoisie. Essayez de reconnaître et d'honorer la beauté maladroite de cet échange.

En conclusion :

Un désaccord sain en vaut la peine. Il est en effet possible d'avoir une conversation avec à peu près n'importe qui, sur à peu près n'importe quel sujet, et de ne pas perdre notre sang-froid. Cependant, un désaccord sain ne se produit pas comme par magie. C'est un travail difficile. Cela demande des compétences, de la pratique et du courage.

Le travail en vaut la peine, cependant, car nous devons bien être en désaccord pour avoir des communautés fortes et une société forte. Lorsque nous conditionnons nos muscles conversationnels, rappelez-vous que nous ne pouvons pas contrôler les autres. Nous ne pouvons pas décider qui doit être d'accord avec nous, quand et dans quelle mesure. Mais nous pouvons construire des ponts au lieu de feux de joie.

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